Спонтанно ли это возникает? Запланированно ли?
Каковы предпочтения одного партнера и другого?
Если один партнер чего-то хочет, а второй этого не приемлет? Есть ли какие-то запретные для партнера варианты? С чем это связано?
Готовы ли мы здесь чему-то учиться?
Насколько свободно обсуждается эта тема? Или есть какие-то вопросы, о которых мы не можем поговорить друг с другом?
Стесняемся ли мы спросить о чем-то своего партнера?
Если есть стеснение, то нужно поступать по уже знакомому вам принципу Просто напишите ответы на эти вопросы отдельно друг от друга А потом обменяйтесь записями либо озвучьте написанное в паре.
Готов ли один научить чему-то другого?
Готов ли второй учиться?
– В нашей паре она – сова, а я – жаворонок. Утром секс ее не интересует, а вечером я уже не могу. Что делать?
Вот и обсудите: что делать. А если вопросы останутся – обращайтесь.
Можете ли вы свободно говорить о том, что вы сейчас хотите или не хотите? Или как часто бывает: она не хочет близости в данный момент и жалуется на то, что плохо себя чувствует. А не хочет, может быть, из-за того, что ей что-то не нравится или что-то не устраивает. И она снова и снова отказывает мужу. Со временем ей становится неприятна сама мысль о сексе… А все потому, что партнеры не обсуждают этот вопрос. Или, наоборот, он что-то замалчивает. И постоянно недоволен тем, что происходит. Но как же тогда наладить сексуальные отношения, если вы боитесь этой темы? Если вы ее стесняетесь, если вы ее избегаете? Попробуйте ответить для себя на эти вопросы. Возможно, в ваших отношениях имеет место лицемерие?
Если все же разговаривать на эту тему очень сложно, обратитесь к специалисту. И вспомните, для чего вы вместе. Для страданий?.. Или приятная жизнь для вас важнее?
Глава 30. Однажды во Франции
Путешествуя по Европе автостопом, я несколько дней гостил у одной французской семьи. Вечером на второй день после моего приезда я заметил, что старшая дочь пришла домой расстроенная. Они уединились с матерью и о чем-то говорили. Позже, когда дочь поднялась в свою комнату, женщина сказала:
– У дочери проблемы, нам нужно посетить семейного психотерапевта.
Я простодушно спросил:
– А что, самим нельзя решить эти проблемы?
Она посмотрела на меня с удивлением:
– Зачем? Если у меня ломается пылесос – я вызываю мастера, если не работает унитаз – я вызываю сантехника. А здесь – живой человек, мой ребенок… И потом, самолечение обходится намного дороже.
Я заметил, что их семья вполне благополучная… И получил ответ, абсолютно неожиданный для меня в тот момент:
– Может, мы и благополучные потому, что вовремя обращаемся к нашему семейному психотерапевту.
Потом к нам присоединился ее муж, и мы общались втроем. Они рассказали мне, что ходят к семейному психотерапевту давно, практически с момента свадьбы. И в их семейной жизни были эпизоды, когда без помощи специалиста супруги просто расстались бы. Это и первый год совместной жизни, когда каждый считал правильным делать так, как хочет именно он; и рождение ребенка; и отношения с родителями… и другие события разного плана.
– Теперь-то мы понимаем, – сказал муж, – что это так же важно, как периодическое ТО[4] для автомобиля.
Несмотря на то что я сам был начинающим психотерапевтом, я подумал: «Ну зачем же этой прекрасной семье психотерапевт?», но внутри что-то говорило: «Ты посмотри, как здорово они живут…»
Сегодня я на все 100 % уверен: «Да-да-да! ТО семейных отношений – залог успеха!»
Глава 31. Нет предела совершенству?
В продолжение темы конфликтов я бы спросил вас вот о чем: принимаете ли вы несовершенство партнера?
Что происходит в начале отношений? Когда пара познакомилась и у них что-то получается вместе, им это нравится. Они сходили в кино, потанцевали в ночном клубе – все чудесно, идиллия. Ему нравится, как она выглядит, ее доброта и мягкость. Ей нравятся его внимание и забота. Как мы прекрасно знаем, в первое время каждый стремится показать свои лучшие стороны.
Постепенно – к сожалению, зачастую только после свадьбы – обнажаются те качества партнера, которые он активно скрывал, боясь, что его не поймут и отвергнут. К удивлению многих, иногда недостатки… превращаются в достоинства.
Возможно, имеет смысл отдельно обсудить некоторые особенности друг друга. Во-первых, недостатки могут являться продолжением достоинств. Во-вторых, честность – залог прочности отношений. Спросите партнера: «Есть ли что-то в твоем поведении, в твоем характере, о чем мне нужно знать сейчас?»
Например, храп по ночам. Ага, давай подумаем, как мы будем решать этот вопрос. Либо мы спим в разных комнатах, либо мы занимаемся твоим лечением, ищем способ, как избавить тебя этого, и т. д.
Следующий вопрос. Ваш партнер может чего-то не уметь, в чем-то ошибаться. Принимаете ли вы это? Осознаете ли вы, что человек не может быть идеальным во всех сферах жизни? Если есть что-то, что для вас вообще неприемлемо, важно это обсудить. Иначе завтра это все равно обнару жится.
– А если он сам не знает. Откуда я могу это узнать? Ну, кроме таких видимых проявлений, как курение. Допустим, непримиримость во взглядах в политике или религии.
Отлично. Тогда вы обсуждаете вопрос о том, как по литика или религия может повлиять на ваши отношения. Ведь для кого-то это на самом деле имеет большое значение. Даже если один из партнеров вполне толерантен.
Тогда более лояльный может пойти навстречу. Как известно, межконфессиональные браки (например, между мусульманами и христианами) не являются редкостью. Какой вопрос здесь может возникнуть? Какую веру будет принимать наш ребенок? Мы это будем решать или он сам, когда подрастет, определится? Будут ли наши родители вмешиваться в этот процесс?
Вернемся к вопросу о том, принимаем ли мы несовершенство другого человека.
Упражнение
Письменно ответьте на следующие вопросы Какие, с вашей точки зрения, есть недостатки у вашего партнера?
Готовы ли вы их принять? Или что-то требует отдельного обсуждения?
Не забывайте, что процесс записывания активизирует работу мозга, – вы можете вспомнить важные вещи Это позволит сформировать вам здоровую внутреннюю программу.
Почему еще я предлагаю это делать письменно? Потому что во время обсуждения кое-что теряется Завтра в подобной ситуации один из партнеров скажет:
– Нет, мы об этом не говорили. Мы говорили о другом.
Так вот, чтобы у вас не возникало разногласий, всегда можно обратиться к вашим записям.
Мы говорили о том, что проблемы в семейной жизни неизбежны. Однако следует заметить, что их будет больше, если:
Пока каждый думает о своем, проблемы в семейной жизни неизбежны
Замечаете, как уже разнятся их взгляды и к чему это может привести.
Если из этой позиции «тяни-толкай» вы способны повернуться друг к другу, то сможете обеспечить комфортные семейные отношения.
У вас должно получиться:
В этом случае комфорт и благополучие вам обеспечены
Упражнение
Ответьте письменно по отдельности на следующий вопрос: чего я жду от своего партнера? На другом листе бумаги вы пишете, чего ждете от себя Что я готов/готова делать? Что я буду делать? Как я понимаю свою роль, функцию в наших отношениях? После этого вы обсуждаете свои записи и сверяете, насколько совпадают ваши взгляды на сегодняшний день Соответствуют ли они тому, на что вы готовы и чего вы хотите? Чем больше будет совпадений, тем лучше Значит, в настоящий момент у вас имеется неплохая база.
А теперь приведу анонсированное ранее второе правило идеального устава: «Мы учимся говорить/сообщать правильно. Не даем оценку (не переходим на личность), а говорим о действии партнера (упоминаем только поведение)».
Пример 1. Он прошел в обуви по вымытому полу.
Она:
– Ты, скотина… куда поперся?! (Неправильно)
– Мне не нравится, что ты ходишь обутый… (Правильно)
Пример 2. Она убралась на его рабочем столе (см. главу 12 «Быт или не быт»).
Он:
– Ты, дура… че наделала?! (Неправильно)
– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится. (Правильно)
Здесь будет уместно рассмотреть и третье правило: «Сказав, что не нравится, предложи альтернативу (то, как должно быть, по твоему мнению)».
Пример 1.
Она:
– Мне не нравится, что ты ходишь обутый…
И дальше:
– Пожалуйста, в следующий раз оставляй обувь в прихожей.
Пример 2.
Он:
