Короче, где-то внутри у вас есть «свой Макиавелли». Да, он безжалостный манипулятор, но никакой правитель, особенно добрый, не удержится на вершине власти по меньшей мере без одного советника, столь же неумолимого, как враги правителя. Весь фокус в том, чтобы внимательно прислушиваться к «своему Макиавелли», но следить, чтобы «он знал свое место».
Возможно, эта сторона своего «Я» вам уже знакома, а теперь попытайтесь наделить его обликом – представить себе, как выглядит, что говорит, как называется (возможно, вовсе не «Макиавелли»). А затем побеседуйте с ним. Пусть ваше «Я» расскажет вам все об организации, где вы работаете. Спросите его, кто и какими способами рвется вперед, кто ставит вам палки в колеса; спросите, что могли бы предпринять вы сами, чтобы выдвинуться. Дайте этому голосу возможность высказаться.
А потом, пристально следя за тем, чтобы ваши ценности и достоинства не пострадали, обдумайте все, что вы узнали. Например, вам сообщили, что кто-то ведет нечестную игру и вредит вам, а заодно и организации в целом. У вашего внутреннего голоса паранойя или же вы сами знаете то, что услышали от него, но не хотите в этом признаться? Можете ли вы предпринять какие-либо разумные действия в противовес или хотя бы защититься?
Глава 7
Близкие отношения
Испытание сверхчувствительной любовью
Эта глава – о любви. Она начинается с рассказа о том, как СЧЛ влюбляются и как ведут себя в любовных взаимоотношениях, а затем мы перейдем к благодарной работе – поддержанию этих отношений в манере, свойственной СЧЛ.
Близкие отношения СЧЛ – сколько нас, столько и способов
Коре 64 года, она хозяйка, мать семейства и автор детских книг. Она состоит в своем первом и единственном браке со своим «единственным сексуальным партнером» и сразу же решительно сообщила мне, что «полностью довольна этой стороной своей жизни». Ее муж Дик – «какой угодно, только не сверхчувствительный», но обоим нравится то, что привносит в их брак каждый партнер, особенно теперь, когда все острые углы уже сглажены (к примеру, с годами Кора научилась сопротивляться порывам мужа приобщить ее к приключенческому кино, горным лыжам и посещению матчей Суперкубка – в этом случае компанию ему составляют друзья).
Марку за 40, он профессор и поэт, знаток творчества Томаса Эллиота. Он не женат, живет в Швеции, где преподает английскую литературу. Дружба занимает центральное место в жизни Марка. Он развил в себе способность находить в мире единомышленников, родственные души и поддерживать с ними глубокие взаимоотношения. Подозреваю, что его друзья считают себя счастливцами.
Что касается романов, Марк помнит, как всем сердцем влюблялся еще в детские годы. С тех пор как он повзрослел, близкие отношения в его жизни были «редкими, но ошеломляющими». «С двумя людьми они продолжаются. Мучительно. Конца им нет, хоть дверь и захлопнута», – подытожил он. Помнится, тон Марка вдруг стал ироничным: «Зато у меня богатая фантазия».
Энн также вспоминает страстные детские влюбленности: «Всегда кто-нибудь да находился; это было приключение, поиск». Она вышла замуж в 20 лет и за семь лет родила троих детей. Денег всегда не хватало, вместе с напряжением нарастала и жестокость мужа Энн. После того как он несколько раз сильно ударил ее, Энн поняла, что должна расстаться с ним, повзрослеть и научиться как-нибудь обеспечивать себя.
Со временем в жизни Энн появлялись и другие мужчины, но она больше так и не вышла замуж. В свои 50 она говорит, что ее поиски своей «чудесной половинки» наконец завершены. Когда я спросила, нашла ли Энн какие-нибудь способы организовать собственную жизнь с учетом сверхчувствительности, первой ее реакцией было: «Я наконец избавилась от мужчин, так что это меня больше не беспокоит», – но близкие отношения с женщинами и тесные узы с детьми и сестрами доставляют Энн огромную радость.
Кристен, студентка, с которой мы познакомились в главе 1, с самого детства страдала от пылких влюбленностей. Вот как она говорит об этом: «Каждый год я выбирала кого-нибудь, но по мере того как я становилась старше, а мои влюбленности – серьезнее, особенно когда они оказывались взаимными, мне хотелось, чтобы меня оставили в покое. Потом появился тот человек, с которым я ездила в Японию. Он занимал важное место в моей жизни, но, слава богу, с ним все кончилось. Теперь, когда мне 20, парни меня уже не так привлекают. Я хочу сначала понять, кто я такая…» Кристен, которая так беспокоилась о своем рассудке, объяснила все это на редкость здраво.
30-летняя Лили в юности была неразборчива в связях, бунтуя против строгой матери-китаянки. Но за два года до нашего знакомства, когда беспорядочная жизнь наконец сказалась на здоровье Лили, она поняла, что несчастна. Во время нашей беседы она даже удивлялась вслух, неужели выбрала чрезмерно бурную жизнь только для того, чтобы отдалиться от родных, которых считала нудными и не обладающими американской энергичностью. Так или иначе, восстановив здоровье, Лили принялась строить отношения с человеком, которого считала еще более сверхчувствительным, чем она сама. Поначалу они были просто друзьями; как и родные, он казался Лили нудным. Но их отношения постепенно стали нежными и глубокими. Они поселились вместе, но вступать в брак Лили не спешила.
Линн 20 лет с небольшим, недавно она вышла за Крейга, с которым их объединяют общий духовный путь и глубокая, недавно возникшая любовь. Их единственная проблема связана с необходимым количеством секса. В соответствии с духовной традицией, которой придерживается Крейг и которую приняла вслед за ним Линн, Крейг воздерживался от секса. К моменту нашей беседы его взгляды изменились, но теперь уже Линн стремилась и дальше идти по пути воздержания. В качестве компромисса обоих устроили «нечастые» (1–2 раза в месяц), но «совершенно особенные» занятия любовью.
На этих примерах видно все многообразие способов, которыми СЧЛ реализуют присущее людям стремление быть рядом с себе подобными. Хотя я пока не могу подтвердить свои наблюдения масштабными статистическими данными, в результате бесед с СЧЛ у меня сложилось впечатление, что именно в этой сфере поведение сверхчувствительных людей особенно разнообразно: они выбирают одиночество чаще, чем люди в целом, или же придерживаются моногамии, или предпочитают отношения с друзьями или членами семьи романтическим связям. Да, эти пляски под другую песню о любви могут объясняться совсем иной личной предысторией СЧЛ и потребностями. С другой стороны, необходимость многому учит.
При всем этом разнообразии у нас, СЧЛ, есть ряд общих проблем, которые следует принимать во внимание при близких взаимоотношениях, и эти проблемы порождены нашей особой способностью подмечать нюансы и более выраженной склонностью к эмоциональным взрывам.
Что касается влюбленности, мои исследования свидетельствуют о том, что мы, СЧЛ, влюбляемся сильнее, чем другие. Возможно, это даже к лучшему. Например, исследования показали, что при влюбленности укрепляется ощущение своих возможностей и вырастает самооценка. Влюбленный человек ощущает, что стал больше и лучше. С другой стороны, полезно знать, что некоторые причины наших более ярких влюбленностей почти не имеют никакого отношения к окружающим, что нетипично для нас.
Но, прежде чем мы продолжим разговор, изложите в письменном виде то, что происходило с вами в одном или нескольких случаях глубокой влюбленности, – так у вас появится возможность убедиться, что мои дальнейшие описания относятся и к вам.
Насколько мне известно, некоторые СЧЛ никогда не влюбляются. (Как правило, они избегают привязанностей – о таком поведении я рассказывала ранее.) Но утверждать: «Я никогда не влюблюсь», – все равно что заявлять, что в пустыне никогда не пойдет дождь. Всякий, кто хорошо знает пустыню, скажет вам, что если уж в ней идет дождь, то он больше похож на стихийное бедствие. Так что если вы убеждены, что никогда не влюбитесь, все равно прочитайте эту главу – на случай «дождя».
Когда напряжение слишком велико
Прежде чем мы обратимся к той всемогущей разновидности влюбленности или дружбы, которая может привести к чудесным взаимоотношениям, вас, возможно, заинтересует более редкий, но печально известный случай ошеломляющей и невозможной любви. Такое может случиться с кем угодно, но, по-видимому, несколько чаще случается с СЧЛ. И поскольку такой опыт обычно оказывается несчастным для обеих сторон, полезно располагать некоторой информацией – на случай, если и вы попадете в подобную ситуацию.
Обычно такая любовь бывает безответной. Ее острота может быть обусловлена именно отсутствием взаимности. Если реальные отношения способны развиваться, то доходящая до абсурда идеализация сменится некоторым охлаждением, когда дело дойдет до более близкого знакомства с любимым и всеми его недостатками. Интенсивность также может положить конец взаимоотношениям. Одна из сторон зачастую отвергает не в меру пылкую любовь только потому, что она слишком требовательна и нереалистична. Тот, кого любят, нередко чувствует, что его душат любовью, а вовсе не любят – в смысле не считаются с его чувствами. Может показаться, что на самом деле влюбленный любит не живого человека, а придуманный им самим идеальный образ. Вместе с тем влюбленный способен отказаться от всего ради мечты о безоблачном счастье – мечты, которую может осуществить только его избранник.
