Как возникает подобная любовь? Однозначного ответа нет, но есть вполне правдоподобные предположения. Карл Юнг считал, что обычно интроверты (большинство СЧЛ) направляют свою энергию внутрь, чтобы защитить свою драгоценную душевную жизнь от потрясений, вызванных внешним миром. Однако Юнг указывал: чем успешнее обращаешься в себя, тем большее напряжение нарастает в подсознании, уравновешивая это направление энергии внутрь. То же происходит, когда дом полон скучающих (но, скорее всего, одаренных) детей, которые в конце концов вырываются через другую дверь. Накопившаяся энергия зачастую обрушивается на одного человека (или место, или предмет), который приобретает первостепенное значение для бедного сорвавшегося интроверта, и мы влюбляемся с разбегу, причем эта влюбленность имеет к нашему избраннику меньше отношения, чем к продолжительности времени, которое нам пришлось провести «взаперти».
Любовь такого рода запечатлена во многих фильмах и книгах. Классический пример из области кино – фильм «Голубой ангел»[8], в котором профессор влюбляется в певицу из кабачка. Классический пример из мира литературы – «Степной волк» Германа Гессе[9], где выраженный интроверт, человек средних лет, знакомится с обольстительной молодой танцовщицей и кругом ее страстных и чувственных знакомых. В обоих случаях главных героев безнадежно затягивает мир любви, секса, наркотиков, ревности и насилия – словом, тот мир страстей, те чувства, которые интуитивная, интровертированная натура героев некогда отвергла, потому и не представляла, как справиться с ними. Подобное случается и с женщинами, например как в некоторых романах Джейн Остин или Шарлотты Бронте, в которых сдержанную, замкнутую, оторванную от жизни героиню захлестывает неистовая любовь.
Каким бы выраженным интровертом вы ни были, вы все равно остаетесь общественным существом. Вы не в состоянии избавиться от потребности и спонтанного желания поддерживать связь с окружающими, даже если противостоящее ему стремление защитить себя отличается огромной силой. К счастью, как только вы немного освоитесь в мире и переживете несколько влюбленностей, то поймете, что никто из нас не совершенен. Как говорят, ни на ком свет клином не сошелся. Лучшая защита от слишком острой влюбленности – больше, а не меньше контактов с внешним миром. Как только вы обретете равновесие, то можете даже обнаружить, что некоторые люди помогают вам сохранять спокойствие и уверенность. Так что, поскольку рано или поздно вы все равно окунетесь в эту среду, можете попробовать привыкать к ней вместе с остальными.
Вспомните свою историю влюбленности или дружбы. Возникла ли она после длительного периода изоляции?
Любовь человеческая и божественная
Еще один случай острой влюбленности – проецирование своих духовных устремлений на другого человека. Опять-таки ошибочное восприятие своего возлюбленного как божества можно скорректировать, если некоторое время пожить рядом с ним, но, если это невозможно, проекция оказывается на удивление стойкой.
Источник такой любви должен быть чем-то действительно огромным, по крайней мере я в это верю. Как говорят юнгианцы, у каждого из нас есть «внутренний помощник», предназначение которого – вести нас к самым сокровенным внутренним сферам. Однако мы плохо знаем этого «внутреннего помощника», или, как чаще бывает, проецируем его на других в своем отчаянном желании найти того, в ком мы так нуждаемся. Мы хотим, чтобы этот помощник был реальным, и, конечно, хотя даже «внутренний» может быть совершенно реальным, усвоить эту идею бывает нелегко.
Юнгианская традиция придерживается мнения, что для мужчины таким внутренним помощником обычно оказывается фемининная сторона души, или анима, а для женщины – маскулинный духовный наставник, или анимус. Поэтому, когда мы влюбляемся, зачастую предметом нашей влюбленности оказываются эти внутренние анимус или анима, которые поведут нас туда, куда мы стремимся, то есть «в рай». Мы видим аниму или анимуса в людях из плоти и крови, с которыми надеемся разделить земное чувственное наслаждение (как правило, тропический круиз или выходные на горнолыжном курорте – мастера рекламы охотно помогают нам проецировать эти архетипы на внешний мир). Не поймите меня превратно: плоть, кровь, чувственность – все это замечательно, просто они не заменят внутренний образ или внутреннюю цель. Но вы наверняка понимаете, какую путаницу может создать божественная любовь, когда двое смертных намерены любить друг друга по-человечески.
Но какое-то время в определенный жизненный период эта путаница способна приносить пользу. Как сказал писатель Чарльз Уильямс, «без привязанности к тому, что в конце концов окажется ложным, невозможно то, что в конце концов окажется истинным».
Ошеломляющая любовь и ненадежная привязанность
Как мы уже говорили, взаимоотношения СЧЛ со всеми и со всем в значительной мере определяются характером их детских привязанностей к первым опекунам. Поскольку лишь 50–60 % населения в детстве пользовались преимуществами надежной привязанности (и впрямь шокирующая статистика), те из СЧЛ, которые склонны осторожничать в близких отношениях (избегающий тип) или проявлять в них чрезмерную активность (тревожно-амбивалентный тип), тем не менее могут считать себя совершенно нормальными. Ваша реакция на взаимоотношения чрезвычайно сильна потому, что в этой сфере остается слишком много незавершенных дел.
Зачастую люди с ненадежной привязанностью в анамнезе всеми силами избегают любви, чтобы не страдать. Или же она кажется вам пустой тратой времени, и вы стараетесь не думать о том, почему воспринимаете ее совсем не так, как делает почти весь мир. Но, несмотря на все старания, когда-нибудь вы обнаружите, что вновь не прочь влюбиться. Рядом с вами появится новый человек, и вы решите, что риск привязаться к нему оправдан, или же что-то в этом человеке напомнит вам другого, из прежних времен, – того, с кем вы чувствовали себя в безопасности. А возможно, в душе у вас проснется отчаянное желание воспользоваться еще одним шансом, и вы внезапно привяжетесь к кому-нибудь, как случилось с Эллин.
Несмотря на то что Эллин никогда не чувствовала такой близости с мужем, как ему бы хотелось, она думала, что счастлива в браке – к тому времени как закончила свою первую большую скульптуру. Но когда эта работа, продолжавшаяся целый год, была закончена и отправлена заказчику, Эллин вдруг ощутила странную опустошенность. Она редко делилась своими чувствами с кем-либо, но однажды незаметно для себя разговорилась с женщиной постарше – крепкой, статной, с длинными седыми волосами, собранными в пучок.
До этого разговора Эллин не обращала внимания на свою собеседницу, которую в кругу ее общения считали чудачкой, но эта женщина оказалась квалифицированным консультантом и умела слушать собеседника. На следующий день Эллин поймала себя на постоянных мыслях об этом разговоре, и ей вновь захотелось увидеться со вчерашней собеседницей. Оказалось, что той лестно внимание эффектной художницы, между ними возникли дружеские узы.
Но для Эллин происходящее стало не просто дружбой – она чувствовала оттенок странной, отчаянной потребности в общении с этой женщиной. К ее изумлению, вскоре в их отношениях появилась сексуальная составляющая, а отношения Эллин с мужем испортились. Ради мужа и детей она решила порвать с подругой, но не смогла. Оказалось, что это совершенно невозможно.
После целого года бурного выяснения отношений всех троих Эллин начала замечать в характере подруги непростительные недостатки, особенно вспыльчивость. Отношениям пришел конец, а брак Эллин уцелел, однако она поняла, что с ней произошло, лишь спустя много лет, после курса психотерапии.
Подробно анализируя свое раннее детство, Эллин узнала от старшей сестры, что их энергичная мать никогда не питала склонности к младенцам, у нее редко находилось время на дочерей. Эллин вырастили няньки, сменяющие одна другую. Ей запомнилась одна из них, миссис Норт, в дальнейшем – ее первая учительница воскресной школы. Миссис Норт отличалась удивительной добротой, маленькая Эллин даже считала ее богом – эту крепкую и статную, по-домашнему уютную женщину, которая собирала седые волосы в пучок.
Эллин выросла с заложенной в подсознание программой. Сначала ее запрограммировали избегать привязанности к кому бы то ни было, поскольку ее опекуны так часто менялись. Но на более глубоком уровне программа предписывала ей искать кого-нибудь вроде миссис Норт, а затем, рискуя всем, снова обрести надежную защиту, как в детстве, когда она каждый день на несколько часов оставалась с настоящей миссис Норт.
Все мы выходим в жизнь запрограммированными тем или иным образом: угождать первому попавшемуся человеку, который пообещает любить и защищать нас, и судорожно цепляться за него; найти идеального родителя и поклоняться ему, как божеству; остерегаться привязанности к кому бы то ни было; привязаться к тому, кто похож на человека, которому когда-то мы были не нужны (чтобы проверить, удастся ли на этот раз все изменить), или к тому, кто утверждал, что мы никогда не повзрослеем; просто найти очередную тихую гавань вроде той, в которой мы нежились в детстве.
