кто-то решил: не-е, вы не должны так себя чувствовать! А человек страдает, и все тут. Так что вместо того чтобы разбираться, кто прав, а кто не прав, забудьте об истории и займитесь человеком. Что он ощущает? Он испытывает вину? Смущение? Чувствует, что его игнорируют? Не понимают?
Неважно, что о ситуации думаете вы или еще кто-то. Что думает ОН? Следуйте за красной нитью, иона приведет вас к плодотворным и реальным отношениям.
Вы первый
Прежде, чем мы закончим эту главу, давайте обратимся к одному неочевидному способу продемонстрировать, что вы реально слушаете человека. Расскажите что-нибудь о себе!
Это может показаться контринтуитивным, но речь идет о взаимности во взаимной любознательности. Если один человек постоянно ощущает, что ему предлагают рассказывать о себе, а второй этого не делает, перед нами явный дисбаланс и искаженная динамика силы. Это особенно выражено, если один чувствует, что он постоянно должен держать оборону, потому что другой (например, вы) задает слишком много вопросов, при этом не рассказывая ничего о себе. Плохая ситуация…
Беря на себя инициативу и рассказывая о себе нечто реальное, вы можете исправить искажение, практически побуждая собеседника делать то же самое. Это формирует доверие и задает нужный тон.
Давайте еще раз проанализируем пример взаимодействия от лица второго собеседника на вечеринке.
Вы: О боже, моя спина мне покоя не дает.
Он: О нет! Так у вас тоже болит спина? Мы стареем, наверное, как думаете? На этой неделе вы уже третий жалуетесь на боль.
Посмотрите, как тонко человек рассказывает о себе, как создает ощущение взаимного опыта и доверия с помощью маленького словечка «мы». Такой крошечный, малюсенький жест, приоткрывающий уязвимость. Самораскрытие, неважно, насколько серьезное, сопровождается вопросом и приглашением раскрыться в адрес собеседника. Баланс налицо. Вопросы – это здорово. А вот слишком много вопросов в отсутствие личного раскрытия с вашей стороны кажутся назойливыми и лишают энергии.
Весь фокус с самораскрытием в том, чтобы использовать его умеренно, мудро и искренне. Если вы реально не понимаете, что чувствует собеседник, тогда не говорите, к примеру: «Я знаю, что ты чувствуешь!»
Попробуйте попрактиковаться. В следующий раз, общаясь с кем-нибудь, представьте, что вы переключаете свой обычный слух на «эмоциональный», то есть воспринимаете только эмоциональный контент. Не делая никаких предположений, задайте себе вопрос: почему человек рассказывает вам именно то, что рассказывает. Нет нужды реагировать и действовать, опираясь на то, что «слышат» эти уши – приемники эмоций. Но попробуйте включать их в процессе социальных взаимодействий и понаблюдайте, как в вашем восприятии изменится ситуация, когда вы начнете воспринимать этот конкретный поток информации вместо восприятия одних лишь фактов.
• «Формула дружбы» доктора Джека Шафера выглядит так: Дружба = Близость + Частота + + Длительность + Интенсивность. Дружба развивается как сумма всех четырех элементов. Это значит, что если один элемент относительно слаб, его могут компенсировать другие, очень сильные.
• Выстраивание дружеских отношений представляет собой усиление тесных связей, то есть элемента близости. Высокая степень частоты общения также повышает шансы на укрепление дружбы. Чем чаще вы общаетесь с человеком, тем больше он ощущает себя частью вашего мира. Укрепление дружбы требует времени, следовательно, чем больше времени вы проводите вместе, чем выше вероятность установления дружеских отношений. Наконец, имеет значение, насколько хорошо вы способны удовлетворять потребности другого человека в процессе социального взаимодействия. Чем эта способность выше, тем выше и возможности стать друзьями.
• Желая завязать дружбу, сознательно ищите возможности повысить степень близости и длительности, частоты и интенсивности взаимодействия с людьми – именно в таком порядке. Не торопитесь!
• Чтобы сформировать поле искаженной реальности, нужно усиливать зрительный контакт, осознанно работать с личным пространством, сохранять присутствие и открытость мышления при разговоре. Харизматичные, уверенные люди отличаются высокой степенью физического присутствия здесь и сейчас, никому не навязываясь и не угрожая. Зрительный контакт они поддерживают естественным порядком. Они не допускают, чтобы суждения, тревоги или отрешенность подрывали их присутствие в моменте. Кроме того, необходимо признать присутствие людей, находящихся рядом с вами, и сделать так, чтобы они почувствовали свою значимость.
• Наивысшее воздействие вы оказываете на людей не тем, что говорите, а тем, какими вы ощущаетесь.
• Поддерживайте взаимную любознательность и образ мышления, основанный на желании постоянно узнавать от окружающих что-то новое. Полностью присутствуйте в моменте, сохраняйте открытость мышления и восприимчивость; не подходите к людям со своими когнитивными искажениями, суждениями или пренебрежением. Вместо того чтобы пытаться убедить других, какой вы замечательный, найдите что-то замечательное в них. Беседа – это плод совместного творчества!
• Искренне идите на контакт, внимательно слушая, сосредоточиваясь на собеседнике, а не на его истории, не судя и не спеша с выводами. Слушайте, чтобы понимать, а не реагировать; вслушивайтесь прежде всего в эмоции, а не в факты. Один из способов продемонстрировать человеку, что вы его действительно слушаете, – это поделиться информацией о себе.
Глава 2
Мировоззрение дружбы
Искусство активного слушания
Вам известен кто-нибудь, кого можно назвать ужасным слушателем?
Печально, но современный мир просто полон ими, так что велика возможность, что подобный человек вам знаком. Подумайте о нем прямо сейчас, попробуйте вспомнить ваши разговоры. В каких ситуациях вы особенно ощущали, что вас не слышат? Почему? Что этот человек делал, а главное, чего не делал?
Давайте познакомимся с историей примерно такой же личности, которая, возможно, присутствует и в вашей жизни. Назовем его Джез.
Джез – отличный парень, который говорит о себе «я – душа компании». Он на самом деле верит, что выделяется, из общей массы собеседников, когда речь заходит о понимании того, что движет людьми, – этакий доморощенный психолог. Он заявляет окружающим: «Я отлично умею слушать. Люди всегда просят моего совета». Джез искренне считает себя эмпатичной личностью.
Проблема в том… что это неправда. Давайте прочитаем следующий диалог и посмотрим, сумеете ли вы понять почему.
Подруга: Ну я не знаю… надо еще посмотреть, как там сложится с новым парнем. Еще слишком рано, и…
Джез: Ага. Хм-м-м. Я слушаю.
Подруга: Для меня это пока вопрос открытый, понимаешь? Еще месяц назад я вообще не хотела заводить новые отношения.
Джез: Ага. Полностью тебя понимаю.
Подруга: В общем, мы вчера встречались, и он мне сказал…
Джез: Иногда, когда у нас в прошлом был негативный опыт, мы держим людей на дистанции в целях самозащиты. Понимаю тебя.
Подруга: Ну… Думаю, да. Я не то чтобы держу его на дистанции, нет. Скорее расслабляюсь, поддерживаю милые отношения. В прошлый
