Генри Клауд - Фактор матери

Вы раскрыли книгу «Фактор матери». Надеемся, она вам пригодится. Но, пока вы еще не начали читать, мы хотим рассказать вам, о чем эта книга и чего вы можете ожидать от нее.

Сам факт, что вы взялись за эту книгу, указывает на то, что вас интересуют или беспокоят, или даже мучают отношения с человеком, занимающим одно из главных мест в вашей жизни, — с матерью. Роль матери может исполнять родная мать, свекровь, теща или даже кто-то из друзей. Бог дает нам мать, чтобы она заботилась о нас, кормила и растила нас. Она отчасти исполняет для нас роль Самого Бога. Мать или чело век, взявший на себя ее функции, ответственен за то, каким вырастет ребенок. Религиозные вожди и политики, великие мыслители и художники нередко говорят о влиянии, которое мать оказала на всю их жизнь. Работа матери — самый важный, самый тяжкий и низкооплачиваемый труд.

Тем не менее для многих людей мать является также источником проблем. Их преследуют тяжелые воспоминания, которые тянутся из прошлого, или мучают нынешние непростые отношения с матерью. Однако, поскольку большинство из нас нежно любят своих матерей, нам трудно обсуждать проблемы, связанные с этими отношениями. Скорее всего вас тревожит один из следующих вопросов:

— Как мне исправить нынешние отношения с матерью?

— Как отразились на моем романе или карьере трудности, источником которых была моя мать?

— Что было хорошего и что неверного в моем воспитании, как это повлияло на мое детство и продолжает влиять на мою взрослую жизнь?

— Как мне преодолеть проблемы в отношениях с матерью, чтобы научиться самостоятельно строить свою жизнь?

— Как мне воспитывать своих детей?

Эти и многие другие вопросы вовсе не являются каким-то «предательством» по отношению к матери. Мы твердо верим, что Господь заповедал нам ценить мать и преклоняться перед ней: «Чти мать свою и отца своего» — эта тема про ходит по всей Библии. Но мы также обязаны быть честными и откровенными, не уклоняться от ответственности, исцелять, прощать и печалиться, а не только чтить мать.

Вот почему мы взялись за эту книгу. Наш многолетний опыт практикующих психологов показал, насколько важным и даже критическим фактором являются отношения с матерью. Об этом было много написано с профессиональной точки зрения, однако мало кто затрагивает проблемы более общего характера, и еще меньше авторов рассматривают материнский фактор с духовной точки зрения. Мы видели множество людей, которые долгое время страдали и боролись с призраками, потому что у них не было возможности понять, что было хорошего и что плохого в идущих из детства отношениях с матерью.

С другой стороны, порой мы становились свидетелями чуда. Многие наши пациенты постепенно начинали осознавать особенности своих отношений с матерью и, по мере того как лучше понимали их, обретали исцеление и любовь. Им удалось установить более осмысленные и плодотворные отношения с матерью, а благодаря этому и с другими людьми. Таким людям мы и посвящаем свою книгу.

Структура книги «Фактор матери» проста: в шести раз делах — «Мать — „призрак“», «Мать — „фарфоровая куколка“», «Контролирующая мать», «Мать — „охотник за скальпами“», «Мать — „босс“» и «Мать — „Американский экспресс“» — рассматриваются шесть типов отклонения от правильного процесса воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчивая неумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь. Каждому типу матери посвящаются две главы — в первой главе обсуждается проблема и те потребности ребенка и матери, которые остались неудовлетворенными, а во второй предлагаются меры для удовлетворения этих потребностей и восстановления нарушенных отношений. Последние главы книги рассматривают по отдельности специфические проблемы мужчин и женщин в отношениях с матерью и их собственные задачи как родителей.

Одно важное замечание: матерью мы называем либо родную мать, либо того человека, который занимает в нашей жизни место матери. Многие люди были выращены не матерью, а бабушкой, мачехой, тетей или другом семьи. В таком случае матерью является именно этот человек, играющий определяющую роль в жизни ребенка.

Мы надеемся, что никто не примет эту книгу за некий памфлет, направленный против матерей. Наша цель совершенно иная — мы стремимся к примирению. Одна из главных потребностей ныне — просить и даровать прощение, чтобы исправить свою жизнь и улучшить отношения с другими людьми. Первым шагом к примирению всегда служит осознание проблемы. Вот почему мы считаем столь необходимым разобраться с различными типами матерей.

И последнее: может показаться странным, что за книгу о матери взялись двое мужчин, а не женщины, и что исследование этой сугубо женской роли написано не с точки зрения женщины. Однако мы считаем себя вполне подготовленными для этой задачи и вот почему:

— материнство и отношения с матерью давно сделались темой исследования для врачей, ученых и философов обоих полов;

— мы оба имеем профессиональную подготовку и большой практический опыт, в том числе опыт многолетней работы с пациентами как внутри лечебного заведения, так и за его стенами;

— многим мужчинам приходилось играть роль матери по отношению к своим детям, а многие женщины берут на себя роль отца;

— у нас обоих есть матери, и нынче наши отношения с ними просто превосходны!

Итак, мы полагаем, что пол не имеет никакого отношения к способности человека написать эту книгу. Чтобы осознать фактор матери, нужно гораздо больше знать не о различии полов, а о Боге, о людях и о том, как мы должны строить отношения с Богом и людьми. Мы хотим, чтобы, читая книгу «Фактор матери», вы смогли кое-что понять о самих себе, о матери и Боге. Более того, мы надеемся, что вы почувствуете себя лучше, обретете душевное здоровье. Пусть эта книга доставит вам радость!

что не так — есть ли у нас выход — две основные темы — мать — пережитки эмоций — схемы отношений — быть матерью — реакция на мать — исходные предпосылки

Бет бросила трубку. Она обижена, растеряна, утомлена. Полтора часа она потратила на разговор с матерью — девяносто минут потеряны напрасно. Бет просто не могла себе этого позволить, ведь она совмещала обязанности жены, матери и деловой женщины.

Она тщетно пыталась объяснить матери, что она с семь ей никак не смогут навестить ее во время ближайшего отпуска.

— Ты же знаешь, как бы нам хотелось повидать тебя, — уговаривала она мать, — но в этот раз мы решили посмотреть Большой каньон.

Повисло молчание… О, как это знакомо! Стоит хоть в чем-то отказать матери, и готово: она оскорбляется, замыкается в себе, голос становится холодным и отчужденным. В последнем усилии хоть что-то исправить Бет воскликнула:

— Мама, мы непременно постараемся заехать к тебе в следующий раз.

— Не стоит. Уверена, у вас опять не найдется для меня времени.

Мать положила трубку; частые гудки спровоцировали давно знакомую Бет боль в животе. Как всегда, она не сумела угодить матери. Постоянно оказывается, что она либо «недотянула», либо «перехлестнула». В чем же все-таки дело — это она такая неблагодарная, эгоистичная дочь или мать слишком многого от нее требует?

Бет очень любила мать и больше всего на свете хотела установить с ней близкие, уважительные отношения. Она хорошо помнила заповедь «Чти отца твоего и мать твою» и думала: «Ничего не получится. Если я встану на ее сторону, я предам свою семью, а если я буду поступать как лучше для моей семьи, получится, что я недостаточно уважаю мать». Смирившись с ситуацией, Бет решила не менять планы на отпуск, однако ей эти каникулы уже не сулили ни малейшего удовольствия.

Подобная сцена повторяется ежедневно миллион раз во всех уголках мира. Каждое мгновение еще один взрослый человек испытывает чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, не понимая, как ему наладить отношения с матерью.

Большинство людей мечтают о нормальных, взаимно удовлетворяющих отношениях с одним из главных людей в своей жизни — с матерью. Однако реальность далека от идеала. Проблемы могут возникать в различных областях. Люди испытывают:

— неспособность к общению с матерью;

— недостаток уважения со стороны матери к ценностям и решениям своих выросших детей;

— отказ матери признавать друзей и семью своего ребенка;

— недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь;

— отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание;

— неумение отказать матери или поспорить с ней;

— необходимость скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство;