Генри Клауд - Фактор матери

— необходимость поддерживать в матери уверенность, что она совершенство;

— вину за то, что мать не получает заботу, на которую претендует;

— разочарование и конфликты из-за отношений матери с невесткой или зятем;

— вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери;

— огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять их боль;

— инфантильность в присутствии матери;

— возмущение материнским эгоцентризмом;

— готовность «убить» мать, когда она точно так же обижает внуков, как прежде обижала детей;

— и, дочитав этот список до конца, ужас оттого, что перечень оказался таким длинным.

Можно было бы назвать еще множество вариантов, но главное уже ясно: наши отношения с матерью в прошлом или настоящем складываются не так, как мы хотели бы. Одни стремятся к большей близости с матерью, другие сожалеют, что мать недостаточно подготовила их ко взрослой жизни, и т. д.

Отношения с матерью не только определяют ваше с ней общение, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревога ми, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; от матери мы получаем многие компоненты своего эмоционального IQ, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Итак, два фактора в значительной степени определяют наше эмоциональное развитие:

1. Как мать обращается с нами.

2. Как мы реагируем на ее обращение с нами.

Дейв припарковался перед цветочным магазином и вышел из машины. Опять приходится покупать букет в знак примирения. Накануне вечер наедине с женой закончился ее слезами. Синди так хорошо все подготовила! Это был особенный вечер. Она долго ждала Дейва, надеясь после ужина на несколько часов близости, интимного разговора. Но когда она спросила мужа, что он думает об их браке и жизни в целом, Дейв замкнулся в себе. Как всегда, он не сумел подобрать нужные слова и преодолеть эмоциональную холодность между собой и женой.

«Наверное, я просто ее недостоин. Муж должен любить жену. Почему же мне не хочется столь близких отношений, о которых она мечтает? Что со мной? — думает Дейв, расплачиваясь за букет. — Неужели я не могу дать ей ничего, кроме цветов?»

На первый взгляд может показаться, что проблемы Дейва возникают лишь в его отношениях с женой и никак не связаны с его отношениями с матерью. Однако в действительности весь склад наших эмоций, в полном соответствии с Божьим замыслом, мы получаем от родителей. Общение с матерью убедило Дейва в нежелательности и даже опасности излишней интимности. Стоило ему удариться или испугаться, мать начинала так суетиться, так причитать над ним, что он уже не знал, как от нее избавиться. В результате всякий раз, когда жена пыталась установить с ним близость, Дейв выставлял защитный блок, сопротивляясь эмоциям, которые он воспринимал как угрозу. Но он постоянно оказывался в проигрышной ситуации, поскольку, с одной стороны, не хотел отдаляться от жены, а с другой, не был готов к близости с ней. Любой их разговор с точки зрения жены оказывался не удовлетворительным. Пока Дейву не удавалось справиться со страхом перед эмоциональной близостью, это происходило вновь и вновь.

На примере Дейва мы хотели продемонстрировать одну из основных проблем, затронутых в этой книге: то, чему мы научились в отношениях с матерью, оказывает влияние на все сферы нашей взрослой жизни.

Божий замысел, согласно которому человек учится у матери строить отношения с людьми, может обернуться катастрофой во взрослой жизни. Но в таком случае Божий замысел исцеления может принести необходимую перемену и духовный рост.

В молодости Марк заметил в своих отношениях с девушками ту же проблему, что наблюдалась в семейной жизни Дейва. Он не мог поддерживать длительные отношения. Стоило ему по-настоящему сблизиться с девушкой и поду мать о браке, как он уже спешил положить конец роману, заявляя, что очередная избранница оказалась слишком требовательной, или слишком степенной, или недостаточно серьезной, или еще какой-нибудь. Многие годы Марк старался убедить себя, что ему просто еще не встретилась та «единственная», пока однажды друг не намекнул ему, что истинная проблема заключается в самом Марке. По совету друга Марк начал посещать группу поддержки, где рассматривались проблемы близости и доверия. Сперва ему пришлось нелегко, потому что именно этих качеств ему больше всего недоставало, однако постепенно, открываясь настойчивому призыву других членов группы, Марк стал меняться. Товарищи по группе показали ему, что он сам несет ответственность за свои недостатки и страхи, и в то же время они дали ему то, что отсутствовало в его отношениях с матерью. В результате Марк обнаружил, что его уже меньше пугает близость. Напротив, он начал стремиться к ней, а его длинный список требований к возможному партнеру сделался гораздо более реалистичным.

На пути духовного роста Марк понял, что встретил свою настоящую любовь. Но в действительности это Марк стал «настоящим», позволив друзьям завязать с ним отношения, в которых он нуждался, и тем самым научившись отношениям, которых у него не было в детстве. Если в материнском воспитании есть какие-то изъяны, Бог пошлет нам других людей, которые их устранят. Бог может исправить опыт детства, либо дополнив и развив благо, доставшееся человеку от матери, либо ответив на те насущные потребности, которые мать не умела удовлетворить.

Многие люди заблуждаются, считая, будто во всем виновата их мать. Современная популярная психология поощряет следующие методы:

— винить родителей во всех проблемах пациентов;

— сосредоточиваться исключительно на «болезненном прошлом», всячески перебирать и пережевывать его в поисках «исцеляющего катарсиса»;

— рассматривать пациента как жертву, соглашаясь с тем, что его мать (да и все остальные) обращались с ним несправедливо;

— прощать недостатки поведения и характера, неумение любить, сваливая вину за все это на мать;

— поощрять пациента думать о прошлом гораздо больше, чем о настоящем;

— устраивать «разборки» с матерью, полагая, что, примирившись с ней или заставив ее признать свои «недостатки», пациент наконец заполнит пустоту в своей душе.

Эти методы предусматривают, что прежние отношения с матерью важнее настоящих. Предлагая в качестве лечения возложить вину на родителей, изменить родителей или пере смотреть события прошлого, такие психологи забывают, что для подлинного исцеления необходимы изменения в характере самого пациента.

Мы тоже считаем, что для духовного роста необходимо разобраться в отношениях с матерью, однако этого недостаточно. Нужно оценить то, чему эти отношения научили нас.

Двумя основными темами этой книги и являются наши отношения с матерью и наша реакция на них. Давайте рас смотрим обе стороны этой проблемы.

Когда мы говорим, что надо «разобраться в прошлом», мы не имеем в виду, что следует вернуться в это прошлое. Мы не в состоянии возвратиться в 1950-й, в 1960-й, 2000-й год и даже во вчерашний день. Разобраться в наших отношениях с матерью возможно потому, что — хотим мы того или нет — она сопутствует нам в каждый момент нашей сегодняшней жизни.

Каждый день мы сталкиваемся с двумя группами проблем, порожденных неправильными отношениями с матерью. Первый ряд проблем связан с теми чувствами, которые мы испытываем к матери, с нанесенными ею обидами и не удовлетворенными ею потребностями. Второй ряд — это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Первая группа проблем определяет наше ощущение прошлого, вторая задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.

Рассмотрим первую проблему — наши чувства к матери.

Джим и Дебби готовятся к отъезду: Дебби пакует чемоданы, Джим возится с машиной. И вдруг Дебби внезапно вспоминает, что в ее машине пора поменять масло. Она заходит в гараж и спрашивает, сменил ли Джим масло, надеясь, что он сам вспомнил и с утра сделал это.

— Отстань от меня! — кричит Джим в ответ. — Ты что, за идиота меня считаешь? Разумеется, я сменил масло. Я же тебе сказал, что займусь машиной, но ты же мне ни капельки не доверяешь, что тебе ни говори! — Джим смотрит на жену с яростью и презрением, у нее от этого взгляда даже мурашки бегут по спине. Дебби понятия не имеет, как ей себя вести, когда Джим начинает орать. Она убегает в свою комнату и разражается слезами.

Дебби задала совершенно невинный вопрос, но Джим отреагировал на него так, будто его сочли дурачком, и он готов обороняться от Дебби и сам нападает на нее.