Рассмотрим те задачи, которые вы должны решить, чтобы начать этот долгий путь.
ЗАДАЧИПрежде чем оставить мать, создайте собственный «дом»
Какой бы сложной, тяжкой или безумной ни казалась вам ситуация в отчем доме, не пытайтесь разорвать связь с матерью — «Американским экспрессом», пока не создадите, не укрепите и не разовьете собственную эмоциональную базу. Иными словами, опирайтесь на отношения с супругом, друзьями, группой поддержки, церковью и психотерапевтом, компенсирующие отношения с матерью.
Помните: нельзя уходить в никуда. Если в глубине вашей души все еще нет никого, кроме матери, если на самом деле вы все еще зависите только от нее и ни от кого больше, вы не сможете вынести изолированность, одиночество, которые последуют за попыткой освободиться. Некоторые люди попросту возвращаются после отделения к матери — «Американскому экспрессу» или находят себе ее точную копию и переносят такие же отношения на этого человека. Нечто подобное иногда наблюдается при выборе очередного партнера: новый избранник оказывается не шагом вперед, а тем же человеком в новой оболочке.
Вам может показаться, что вы уже имеете надежный «дом», поскольку у вас есть широкий круг общения. Однако если вы еще не расстались с матерью, скорее всего в вас действует встроенная граница, не допускающая излишней близости в отношениях. Вы не слишком способны к болезненным переживаниям, зависимости от «чужих» и откровенному признанию своих недостатков. Эти стороны своей личности вы сохраняете для отношений с матерью, а все прочие отношения остаются поверхностными.
Одна моя сорокалетняя знакомая живет в большом городе с мужем и детьми. Она не обзавелась близкими друзьями, зато дважды в неделю звонит по междугородному телефону матери, что и служит для нее эмоциональной поддержкой. Таким образом, эта женщина лишь физически ушла из дома.
Может очень пригодиться обратная связь с людьми, которым вы доверяете. Если вы расспросите друзей о степени вашей близости с ними, ответы могут вас удивить. Одна моя знакомая получила такой ответ: «Жанин, мы много времени проводим вместе, в церкви и на детской площадке, но я вас совсем не знаю». Жанин была несколько смущена, но усвоила этот урок и постаралась открыть надежным друзьям свое подлинное «я».
Примите поддержку друзей
Для создания собственного «дома» нам необходимы дружеские отношения, но их недостаточно, нужно всерьез воспринимать советы друзей. Друзья играют в нашей жизни двойную роль: они дарят свою привязанность и говорят правду. Привязанность служит для нас убежищем, где мы можем укрыться; правда высвечивает те части нашей личности, которые остались скрытыми, недостаточно развитыми, искаженными иди деструктивными. Другими словами, любовь помогает нам выслушать истину о самих себе.
Принять дружескую поддержку — вот ключ к построению собственного «дома». Отвечая на предложенные вам отношения поддержки, вы показываете другим: вы цените их так высоко, что готовы допустить их вмешательство в вашу жизнь. Вы открываете их взгляду многие сферы своей жизни, например, показывая:
— как строите отношения;
— насколько вы ответственны;
— как себя ведете;
— как строите свой брак;
— как воспитываете детей;
— состояние здоровья и свои привычки;
— свою духовную жизнь;
— состояние своих финансов;
— профессиональные навыки и планы;
— умение вести дом.
Это не так-то просто! Гораздо легче обращаться к другим людям лишь за утешением и приятным времяпрепровождением. Но нам нужны друзья, которые обнаружат наши «слепые пятна», слабости и изъяны. Мы должны выслушать их, не впадая в агрессивность и не твердя, будто нас «не понимают». Вот основная подготовка к расставанию с матерью — «Американским экспрессом». Пока мы держим друзей на расстоянии вытянутой руки, мы втайне защищаем свой союз с покровительствующей матерью. «Мама не скажет, что я плохо обращаюсь с женой, она-то меня понимает». Но лишь внимая истине из уст близких друзей, мы строим и укрепляем свой новый дом. «Искренни укоризны от любящего» (Притчи 27:6).
В отношениях с друзьями надо зайти гораздо дальше поверхностно-светского общения. Спросите их: «Как, по-вашему, я справляюсь с уходом из дома? Вы замечаете какие–нибудь проблемы необрезанной пуповины?». И внимательно выслушайте их ответ.
Возьмите все на себя
Теперь начинайте развивать в себе отказ от самооправданий. За все успехи и неудачи отвечаете вы сами. Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрессом», склонны перекладывать вину на других и искать легкий выход. Всякий раз, когда в их жизни возникает проблема, мамочка тут как тут — пришлет чек, заступится, и ей неважно, кто прав, кто виноват. До тех пор, пока вы будете жить по этой схеме, вы не научитесь самостоятельно решать свои проблемы.
Оценивайте любую неудачу и трудность в своей жизни так: важна личность, а не обстоятельства. Прежде, чем искать виноватых вокруг — будь то друзья, враги или Сам Господь Бог, — разберите эту проблему с вашей точки зрения.
К примеру, не получив повышение по службе, не бегите к приятелю, чтобы обрушить на него жалобы на своего босса. Задайтесь вопросом: «Какие мои поступки помешали моему продвижению?». Если распадутся дорогие вам отношения, спросите себя: «Каким образом я разрушил их?». Если вы систематически опаздываете, не валите вину на транспорт — о пробках было известно задолго до того, как вы впервые сели за руль автомобиля. Спросите: «Я опять запланировал чересчур много на один день?» или «Я опять слишком поздно вышел из дома?». Попросите друзей, чтобы они требовали с вас отчет по этим вопросам.
Дорожите своей супругой
Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрессом», часто превращают свой брак в хаос и ад. Они либо сравнивают жену с матерью (и не в пользу жены), либо целиком вовлекают супругу в свою жизнь, либо требуют, чтобы она становилась на их сторону в ссоре с матерью. Если это касается и вас, вам нужно научиться ставить супругу (супруга) выше матери. В брачный обет часто включается фраза «оставив всех остальных». Это не значит, что надо отказаться только от других возможных партнеров, это подразумевает также отказ от инфантильных отношений с матерью.
И опять же от вас не требуется покидать саму мать. Речь идет лишь о перемене ролей: благо вашего супруга становится для вас приоритетной ценностью даже по сравнению с благом матери. Говорите об этом почаще с партнером по браку, попросите его поддержки в сохранении этой величайшей ценности. Таким образом вы впустите наиболее важного для вас человека в глубочайшую часть своей души и научитесь истинной любви к тому, кто вам дорог.
Подключите мать к этому процессу
Как мы уже говорили, многие матери и не отрицают данной проблемы. Просто они сами были так воспитаны и не знают иного способа растить ребенка. Мама, быть может, охотно станет союзником в процессе вашего самоопределения, всячески поддержит ваше стремление стать независимой личностью. Нужно посвятить мать в происходящее. Если она окажется надежным другом, подключите ее к процессу. Одна моя знакомая, Лесли, сказала своей матери: «Мне с тобой чересчур легко, а мне требуется твоя помощь. У меня есть ключ от твоего дома, у тебя — от моего. Мы забегаем друг к другу, даже не позвонив предварительно. Я всегда могу поболтать с тобой. У тебя непременно найдется для меня обед или ужин. Ты всегда рядом, и в итоге я общаюсь с тобой больше, чем с мужем и друзьями. Встречу с тобой не нужно планировать, не нужно ничего готовить». Женщины вернули друг другу ключи, и теперь Лесли приходилось звонить перед визитом. Дисциплина помогла: Лесли развила в себе способность ответственно подходить к отношениям с друзьями. Мать Лесли гордилась тем, что приняла участие в этом процессе.
С другой стороны, мать может и обидеться, если вы попросите ее помочь вам отделиться от нее. Если так, не нужно на нее давить. Вам помогут люди из группы поддержки.
Решите финансовые вопросы
Чак Свиндолл говорил: «Хотите узнать о духовной жизни человека, загляните в его чековую книжку». К нашему случаю это тоже относится. Состояние финансов — один из наиболее очевидных и поддающихся измерению показателей того, насколько успешно проходит отделение от матери — «американского экспресса». Пока человек не достиг независимости, непременно обнаружится какой-нибудь «финансовый симптом»: то ему помогают уплатить налоги, то он получает роскошный подарок, то некую сумму на неотложные нужды, то его детям достаются дополнительные занятия или иные привилегии, без которых в противном случае пришлось бы обойтись.
Возьмите свои финансы полностью в свои руки и научитесь жить по средствам. Может быть, придется несколько уменьшить запросы, научиться планировать, копить и как-то удерживаться в рамках того, чем вы располагаете. Отказаться от «спонсорства» очень нелегко. Неприятно каждый раз задумываться: «Могу ли я себе это позволить?». Гораздо легче спросить: «Нужно ли мне это?». Обратитесь к советнику по планированию бюджета или к опытному другу, разработайте программу и наметьте день, начиная с которого, вы сможете обойтись без чеков от мамы. Сами по себе мамины подарки «не страшны», главное, чтобы вы не привыкали рассчитывать на них. Можно с удовольствием получить чек из дома, но не стоит с надеждой дожидаться его.
