Адель Фабер - Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию

– Эмили, мне очень хотелось бы пойти с тобой в парк, но я не могу, потому что должна ехать к зубному врачу.

Губы Эмили задрожали. Я подумала: «О нет! Сейчас начнется!» Но ничего не произошло. Эмили сделала глубокий вдох и спросила:

– А можно мне поехать с тобой?

– Конечно, – ответила я. – А завтра я посмотрю карту и сама отвезу тебя к Саре.

На лице Эмили появилась широкая улыбка.

Тем вечером я рассказала мужу, какое это счастье, когда Эмили не скандалит и не плачет. Муж ответил:

– Может, она выросла?

«Да, – подумала я, – и, может, я ей в этом помогла».

Я видела, что мой сын разбил вазу в гостиной, а он это отрицает. Как бороться с детской ложью?

Основная причина лжи – это желание или страх. Вашему сыну хочется, чтобы разбитой вазы не было, и он боится вашей реакции. Вы можете апеллировать либо к желанию, либо к страху, но не к лжи как таковой. Взгляните на два сценария.

Мать: Кто разбил вазу?.. Это ты сделал?

Ребенок: Не я.

Мать: Ты уверен? Не лги мне!

Ребенок: Честное слово, не я!

Мать: Ты маленький лжец! Я видела, что это сделал ты, и теперь ты будешь наказан.

Вместо того чтобы ловить ребенка на лжи, попробуйте сразу ошеломить его правдой.

Мать: Я видела, что ты бросил мяч и разбил вазу.

Ребенок: Нет, это не я! Честное слово!

Мать: Уверена, тебе хотелось бы, чтобы этого не случилось. Дэнни, я расстроена. Я надеюсь, что в будущем ты сможешь справиться с собой и не будешь играть с мячом в гостиной. А теперь уберем-ка осколки.

Ребенок: Я принесу веник.

Не называйте ребенка лжецом, покажите, что вы понимаете его чувства, поделитесь с ним собственными чувствами. И тогда ему будет легче сказать вам правду.

Как заставить ребенка спокойно сидеть в машине?

Когда вы спрашиваете себя: «Как заставить ребенка сделать то-то и то-то?» – напомните себе, что это совершенно неправильный подход. Полезнее будет задать себе другой вопрос: «Как помочь ребенку стать активным участником процесса решения проблемы?»

Один отец рассказал нам, что гиперактивность ребенка во время поездок выводила его из себя. На замечания мальчик не обращал внимания. Как-то раз к моменту возвращения домой отец был уже готов наказать сына – лишить карманных денег, запретить телевизор и т. п. Но он сдержался и попробовал решить проблему вместе с мальчиком.

– Майкл, – сказал он, – мне очень не понравилось, как ты себя сегодня вел. Когда ты прыгал на заднем сиденье, твоя голова загораживала мне обзор. Я еле успел заметить тот большой грузовик за нашей машиной. Это было опасно. Я должен думать о безопасности нашей семьи. Поэтому я предлагаю тебе придумать для себя три занятия, которые помогли бы тебе сидеть в машине спокойно.

К удивлению отца, Майкл сказал, что хочет придумать десять занятий. Отец записал все идеи мальчика, а затем прикрепил этот список к приборной доске. Вот список Майкла:

1. Смотреть на машины и грузовики.

2. Петь песни – тихо.

3. Играть в игры с папочкой – например, искать буквы на дорожных знаках и вывесках.

4. Думать.

5. Жевать резинку или есть виноград.

6. Считать все, что есть в машине.

7. Спать.

8. Рисовать.

9. Наблюдать за людьми из окна.

10. Читать книжки.

Майкл был очень доволен собой. Но самое лучшее – он стал вспоминать о своем списке и руководствоваться им во время поездок на автомобиле.

Наша семья китайского происхождения. Мой 13-летний сын не держит обещания. Он говорит, что пойдет делать уроки через полчасика, но, когда приходит это время, находит поводы для того, чтобы увильнуть от уроков: болит голова, он устал, ему нужно поспать и т. п. Я несколько раз его ругала, и в конце концов он заявил:

– Ты мне надоела! Я не собираюсь больше учиться!

Просто не знаю, что делать. Надеюсь, вы поняли мою проблему – у меня проблемы с английским языком. Очень рассчитываю на вашу помощь.

Пойдите путем совместного решения проблемы. Трудно добиться сотрудничества от ребенка, не подтвердив его чувств. Если вам нет дела до его чувств, почему он должен думать о том, что вам не нравится, когда он не делает уроков?

Для начала можно сказать: «Когда ты возвращаешься домой из школы, то тебе совсем не хочется садиться за стол и приниматься за уроки! Ты предпочел бы заняться чем-то другим: поиграть на улице, послушать музыку, посмотреть телевизор, поесть, просто поваляться на диване… Домашнее задание – это так нудно! Как бы мне хотелось не заниматься домашними заданиями! Может, их просто запретить?» (Дайте мальчику возможность сказать, что ему не нравится. Какие домашние задания он не любит больше всего? Математику? Язык? Узнайте, какие задания для него труднее всего. Может, он не хочет ими заниматься, потому что у него не получается? Или у него проблемы с учителем?)

Поговорив о том, как это неприятно – делать домашние задания, вы можете вздохнуть и сказать: «Нам нужно что-то придумать. Если ты не будешь делать уроков, учителю это не понравится. Нам нужно найти самый удобный для тебя способ сделать все необходимое».

А потом запишите все идеи, какие придут вам обоим в голову. Вот с чего можно было бы начать:

• Что будет проще: сделать уроки сразу или сначала поиграть и пообедать?

• А может, начать с игры, а потом сделать уроки, пока я буду готовить ужин? Мы могли бы работать на кухне вместе.

• Как лучше делать уроки: под музыку или в тишине?

• Может, приготовить какую-нибудь закуску, чтобы можно было подкрепляться во время выполнения домашнего задания? Или лучше оставить ее на потом, когда задание будет сделано?

• Сколько времени это займет? (Некоторым детям кажется, что выполнение домашнего задания длится бесконечно, поэтому временные рамки им очень нравятся.) Не хочешь установить таймер сам? Если ты будешь настойчив, то сможешь справиться с домашним заданием за установленное время! (Дети часто настаивают на том, чтобы продолжить работу над домашним заданием даже после звонка таймера. [ «Мне осталось совсем чуть-чуть!»] Собственный прогресс их вдохновляет.)

Включайте в список все идеи ребенка, даже глупые и невыполнимые («Бросить все учебники в печку!»). Когда все идеи будут записаны, мальчик сможет выбрать те, что устраивают вас обоих. Гораздо лучше, если ваш сын сам предложит решение проблемы, чем если он пообещает подчиняться вашим решениям. (Помните: его нужно утешать, если он начнет жаловаться на домашние задания и после того, как вы вместе выработаете план решения проблемы: «Дурацкие, нудные уроки!!!»)

Почему такой подход отличается от требований обещаний? Потому что сначала вы выслушали ребенка и признали его чувства. Вы на его стороне, а не на стороне учителя. А поскольку он сам искал решение проблемы, то его мотивация гораздо сильнее. Вы сделаете сыну два подарка: покажете, что понимаете его, и позволите ему самому управлять собственной жизнью (еще больше советов в книге «Как говорить с детьми, чтобы они учились» – Прим. ред.).

Что делать, если дети постоянно ссорятся?

Мы написали на эту тему целую книгу: «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»! И главный наш совет: вовлекайте детей в решение их проблем, а не навязывайте им свои решения. Вот что рассказал нам один отец:

Мои дочери постоянно ссорятся из-за того, кто будет сидеть впереди. Я сказал:

– Прекратите, девочки! Сегодня рядом со мной сядет Энни, а завтра Кэти. И если это вам не нравится, можно поступить по-другому: Энни сидит впереди, пока мы едем в магазин, а Кэти сядет рядом со мной, когда мы поедем домой.

Мои предложения им не понравились (хотя мне это казалось вполне разумным), и они продолжили ссориться. И тут я вспомнил, что нужно обратиться прямо к ним. Я сказал:

– Да, это непростая проблема. Но я уверен, вы сможете ее решить. Предложите мне решение, которое будет справедливо для вас обеих.

Они придумали самую невероятную идею на свете! Поскольку Кэти 8 лет (четное число), а Энни – 5 (нечетное), они решили. что по нечетным дням впереди сидит Энни, а по четным – Кэти. И это сработало! Мне даже не приходится им ни о чем напоминать!