Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Переводчик Анна Богуславская

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректоры Е. Чудинова, М. Смирнова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Дизайн обложки Ю. Буга

Использована иллюстрация из фотобанка shutterstock.com

© RCS Libri S.p.A., Milan, 2014

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2016

Кричать на детей бесполезно. Более того, крик только усугубляет плохое поведение вместо того, чтобы исправлять или сдерживать его. Это подтверждается исследованием, результаты которого были опубликованы в мае 2014 года в журнале Child Development, престижном американском издании, посвященном психологии детей и подростков. Профессор психологии и педагогики Питтсбургского университета Мин-Те Ван и исследователь-социолог из Мичиганского университета Сара Кенни в течение двух лет наблюдали за жизнью почти тысячи семей с различным материальным и социальным положением, в которых были дети 13–14 лет. На материале опросников, перекрестных исследований детей и родителей, тестов и отчетов исследователи изучили связь стиля воспитания с детской депрессией и проблемами с поведением.

Исследование показало, что родительский крик вызывает у детей предподросткового возраста депрессивные состояния и ведет к асоциальному поведению. В противовес стремлениям родителей, исповедующих такой стиль отношений, крик ухудшает ситуацию, а не улучшает ее. Кроме того, результаты исследования продемонстрировали, что любовь и нежность родителей не смягчают негативные последствия крика – независимо от того, кричат на ребенка в редких случаях или ежедневно.

Крик и угрозы наказания подрывают доверие и усугубляют проблемы с поведением.

Авторы подчеркивают, что влияние крика на детей сравнимо с физическими наказаниями.

На детей кричат не только плохие родители, испытывающие агрессию к собственным детям.

Все чаще можно видеть, что кричат родители прямо противоположного склада: желающие быть ближе к детям, понимать и адекватно корректировать их поведение. Их эмоциональная вовлеченность превращается в чрезмерную близость. Родитель, стремящийся быть мягким, снисходительным и открытым для общения с детьми, в итоге повергает себя в трясину криков и нотаций. Когда поведение ребенка не соответствует родительским ожиданиям, возникает конфликт, который почти всегда решается посредством крика. Крик превращается в привычку, мы его уже не замечаем. Но при этом стиле воспитания плохо и детям, и родителям.

Следы хорошего воспитания видны всю жизнь – к сожалению, это относится и к плохому воспитанию.

Когда отношения с детьми становятся все более напряженными, важно понять, как сделать правильный шаг, вместо того чтобы давать волю гневу, кричать, а то и бить ребенка.

Эта книга предназначена для родителей и просто взрослых людей. Она предлагает альтернативный метод общения с детьми, который понравился бы исследователям из Питтсбурга и Мичигана.

Уже много лет я работаю над решением конфликтов между людьми и группами людей. На педагогических консультациях и вечерах Школы родителей во многих городах Италии я очень часто встречаюсь с детьми и родителями.

Я опять поссорилась с родителями. Они вечно правы, само собой, и я не должна ничего делать, а только слушаться их – так они мне говорят. Но это совсем не в моем характере – постоянно слушаться и не отвечать на их слова. Из ссоры я хочу выходить с гордо поднятой головой; если они бьют меня, я не доставляю им удовольствия и не плачу при них. Я раню их словами, раз уж не могу поднять на них руки. Сегодня мы поспорили из-за того, что я больше провожу времени за чтением, чем за домашними заданиями. Разве я виновата, что так быстро их выполняю? Это меня просто бесит. «Ты мало занимаешься», – говорят они мне. Но оценки-то у меня хорошие, так что не вижу смысла слишком надрываться! Терпеть их не могу! Все, заканчиваю, а то буду писать до бесконечности.

Я ссорюсь с родителями, потому что иногда делаю что-нибудь не так, а они начинают кричать, и я с ними спорю, или иногда у меня выключен звук на телефоне, я не слышу их звонков, и они злятся.

Эти и другие рассказы вызывают у меня две мысли.

Первая касается детей.

Основываясь на том, что мы знаем о психологическом развитии, можно сказать, что рассуждать в терминах «правильного» и «неправильного поведения» не имеет смысла. Обычно это всего лишь интерпретация взрослых, которые при помощи своих категорий оценивают поступки детей.

Я исхожу из других предпосылок, которые кажутся мне более научными и эффективными. Дети не ведут себя плохо, они испытывают потребность учиться жизни и познавать то, чего не знают. Им не хватает навыков, но желания делать назло у них нет.

Моя вторая мысль касается родителей.

В воспитании детей сложно найти что-то, что не зависит от родителей. И это хорошо.

Это значит, что все проблемы наших детей мы можем изменить и превратить в ситуации, способствующие росту и развитию.

Когда вы узнаете о новых инструментах воспитания и начнете ими пользоваться, у вас на руках окажется больше карт – не для того, чтобы выиграть, но для того, чтобы помочь детям расти, развивая все свои способности.

Постановка вопроса – педагогическая: нас интересует не то, каким должен быть родитель, но то, что именно он может сделать для воспитания своих детей.

Я уверен, что в основе правильного воспитания лежит хорошая организация, а лишние разговоры ведут к неуверенности и непониманию.

Способность справляться с конфликтами с детьми помогает испытывать удовольствие от общения и дает детям ощущение, что у них действительно есть родители.

Это – современная версия того, что в прошлом называлось дисциплиной и послушанием.

В этой книге я даю все возможные указания, чтобы вы могли подходить к неизбежным конфликтам как к новым воспитательным возможностям, добились хороших взаимоотношений и стали родителями, способными помогать детям в развитии и делать так, чтобы их слышали.

Давайте попробуем и будем уверены в своих силах.

Во время одной моей встречи с родителями, посвященной разрешению конфликтов с детьми, произошла сцена, о которой я часто вспоминаю. Как обычно, за моей лекцией о важности взаимопонимания в семье последовало обсуждение, и слова попросили два отца. Первый сказал, что, хотя в целом он со мной согласен, пара оплеух время от времени не повредит. Второй согласился с ним, сказав, что иногда хороший подзатыльник совершенно необходим. Иначе говоря, в вопросе отразились их сомнения (ведь их воспитывали совсем по-другому), и его можно сформулировать так: «Разве можно воспитывать детей, не прибегая к решительным, а порой и суровым мерам?»

В этот вечер я оказался в замешательстве, потому что эти родители не «признавали» свою вину или недостатки в том, что касается воспитания. Они не сомневались, что с детьми нужно быть добрыми и открытыми, но в то же время без всяких сомнений исповедовали идею «надо – значит надо». Эта фраза с незапамятных времен звучит в семьях, и, по правде сказать, не только в итальянских, и уже стала частью сознания детей, которые слышали ее сотни и сотни раз.

В тот вечер я дал этим родителям ответ, граничащий с провокацией: я попросил их не слишком усердствовать и напомнил, что, хоть на этот счет нет четких нормативов, регулярные физические наказания детей расцениваются как преступление.

В прессу попала история об одном отце-итальянце, который во время отпуска столкнулся с более строгими, чем у нас, законами: в 2011 году он поехал в Стокгольм с двенадцатилетним сыном и три дня провел в тюрьме за то, что физически наказал его у входа в ресторан. Эта новость вызвала широкий резонанс во всей Европе.