А я питаю отвращение к товарищам, которые ходят и просят денег на то, чтобы поговорить от вашего имени с Богом. Кстати, любой из вас может в любой момент пойти и поговорить с любым богом, и он вам ответит. Но если вы, мои дорогие, дадите кому-то денег, чтобы он поговорил с Богом вместо вас, советую вам сделать вот что - побить его. Со мной такой номер не пройдет. Они не посмеют подойти к моей двери и попросить денег, уж можете мне поверить. Может, я и перестал быть евреем, но не совсем. [Смех.] Меня радует, когда они подходят и говорят мне: "Я пойду и поговорю с Богом". А я говорю: "Да. А я как раз разговаривал с ним сегодня утром. И он рассказывал мне о вас. [Смех.]
Он очень зол! Да все они, по сути, злы. И сегодня вечером, чтобы вы перестали страдать фигней, я пошлю к вам кое-кого, чтобы обсудить с вами этот вопрос. Не волнуйтесь". [Смех.] - "О чем? Мне что, есть о чем волноваться?" - "Узнаешь на закате [грубоватым голосом]. Кстати, у тебя есть пентаграмма?" - "Нет. Я бы никогда не стал держать дома символ дьявола". - "Это не его символ. Пятиконечная звезда - это масонский символ. А они далеки от демонизма. Хотя в Англии, например, считают, что это демоническая организация. К сожалению, они не понимают, что демоны существуют уже давно, причем самые разные демоны. Даже Соломон увлекался высшей демонской магией. Евреи до сих пор используют ее в своем министерстве обороны. Они умеют вызывать демонов, чтобы те что-то выполнили. Спросите у арабов. 300 миллионов арабов получают пинки под зад от 3 миллионов евреев. Без посторонней помощи тут, явно, не обошлось. Да есть много примеров. Во время Второй мировой войны очень часто сообщали о странных происшествиях.
Помните, совсем недавно передавали, что в одном индийском храме статуя начала пить молоко? И чем больше молока в нее вливали... Уже начали подозревать, что где-то внутри нее образовалась дыра. Все это показывали по СNN. Перед храмом выстроилась многотысячная очередь - да-да, многотысячная: люди специально покупали молоко, чтобы покормить статую. Уже хотели доказать, что это обман, мошенничество. А потом во всем мире началось то же самое. Статуи в индийских храмах всего мира начали пить молоко. Я собственными глазами видел это по CNN и с тех пор ничего об этом не слышал. Вас это не поражает? Одно маленькое христианское чудо. Кто-то видел Деву Марию в бутылке из-под молока из окна собственного дома. [Смех.] А там боги пьют молоко в мраморных статуях. А CNN снимают об этом репортажи и показывают их во всех странах мира. "А теперь о других новостях. С кем же спит Президент?" [Смех.] А я хочу знать, что творится в статуях! [Смех.] Меня это потрясло! Это важнейшее религиозное событие! Между прочим, индусов больше, чем христиан. И меня лично это радует. Христиане чуть что - сразу начинают убивать людей. Они всегда говорят: "Мы правильные христиане, а вы неправильные. Поэтому мы вас убьем". [Смех.]
Извините меня! Почитайте Библию повнимательнее! Там нет ни слова о том, что нужно кого-то убивать. Более того, в Ветхом Завете ничего не сказано о том, что нельзя изменять, - там просто говорится: "Не возжелай жены ближнего своего". [Смех.] Это очень конкретный запрет. Потому что его несоблюдение грозит вам большими неприятностями. Вам придется перебираться в другую деревню, где вас никто не найдет. [Смех.] А еще там говорится: "Не укради у ближнего своего". А о чужом ближнем там не сказано ни слова. Я думаю, что мы должны относиться ко всему этому скептически, потому что, на мой взгляд, это были заклинания, помогавшие людям выжить в пустыне тысячи лет назад. Они ничего не знали о тригоносисе (?) и потому были уверены, что свинина смертельна. Сейчас мы знаем об этом и поэтому дольше ее готовим, чтобы она была безвредна. Но они вбили себе в голову, что от свинины умирают. Почему - они не знали, зато знали, что так говорит их старый шаман, которому они беззаветно верили: "Кто съест свинину - умрет, кто не съест -будет жив. Вы ее не едите. А, вы заглянули к нам на племенной совет? Давайте-ка поедим свининки. Вам какую - запеченную или сырую? [Смех.] Отлично!"
В истории нашей страны есть такая страничка: мы убивали американских индейцев, устраивали кровавую резню. Мы давали им одеяла с вирусом оспы. Это ужасно! Хотя, если быть точным, это были не мы, а англичане. Ведь мы тогда и были англичанами. Хотя ни моих предков, ни меня тогда еще здесь не было. Мы приехали сюда много позже - во время Второй мировой войны, бежав из страны, учинившей другую кровавую бойню. Из Швейцарии, вообще-то. [Смех.] "Надо же! А я думала, они сохраняли нейтралитет". Нетушки! Я уже тогда знал, что нет. Потому что мой дед рассказал мне, что, когда он бежал из Германии и подошел к швейцарской границе, у него отобрали все, что можно было отобрать, и хотели сдать СС. Уж он-то знал, что ни о каком нейтралитете и речи быть не могло. А тот швейцарец, который нашел всех новобранцев в банке и обрисовал всю картину? Знаете, что произошло? Он увидел список Шиндлера. Он нашел его перед шредером (бумагорезкой) и отнес куда надо. Сейчас его первым высылают из Швейцарии в США Он вынужден был уехать вместе со своей семьей, потому что его заклеймили предателем за то, что он сказал правду.
Этот случай многое может рассказать о мире. Люди говорят: "Все в порядке, пока ты не попался!" Нет, не в порядке. Если ты будешь совершать плохие поступки безнаказанно, тебе никогда не будет хорошо. Все очень просто. Мы не должны обучать этике, потому что если вы хотите, чтобы отныне вам всегда было хорошо, научитесь совершать правильные поступки с правильным основанием. Все так просто. Когда вы добьетесь нужного состояния, рассмейтесь, потому что, быть может, это не то состояние. А когда вы орете на кого-то по глупым причинам? Сколькие из вас вели эти бессмысленные ночные разговоры? А когда начинало светать, до вас вдруг доходило, что вы могли бы сейчас трахаться. [Смех.] Что, такое бывало частенько? Так вот, в следующий раз заткнитесь! И скажите что-то вроде: "Прости меня..." Потому что это следует сделать. Если вы это сделаете, вам не нужно будет больше ссориться. Прекратить что-то можно, только прекратив это. Хотите бросить курить - не берите в рот сигарету. Хорошо? Я знаю, что это трудно. Но я также знаю, что это легко - стоит только решиться. Приняв решение однажды, люди держатся за них всю оставшуюся жизнь. Вы принимали хорошие и плохие решения. Прекратите прямо сейчас. Подумайте о каком-нибудь принятом вами решении, о какой-нибудь покупке. Вы купили что-то, вы в востороге от этой покупки и всегда будете ей радоваться! Даже если у вас ее больше нет, думая о ней, вы испытываете счастье. А теперь подумайте о такой покупке, о которой вы потом пожалели. Если вы сразу не можете припомнить, посмотрите в своем гараже. [Смех.] Или в чулане, где вы храните всякий хлам и хархорья, для которых не нашлось места в доме. И вот что я вам скажу. Если вы подумаете о двух этих покупках - удачной и неудачной, вы увидите их картинки, но находиться эти картинки будут в разных местах. Принимая эти два решения, вы использовали совершенно разные методы. Если вы наклеите ярлык на каждое из них прямо сейчас, то, когда вы в будущем соберетесь принимать решение, если оно будет плохим, не делайте этого. Вы удивитесь.
Я занимался с игроком на инвестициях в товары потребления, он был из Чикаго. Дела у него шли, прямо скажем, неплохо. Но когда мы помогли ему перестать принимать плохие решения, он сорвал банк Майка Каралоу. Можете мне поверить. Я хотел, чтобы он и для меня сделал капиталовложения. Но выяснилось, что минимальная сумма инвестиций, за которую он возьмется, -юо тысяч долларов. Я чуть не умер от сердечного приступа. Он мне заявил: "Знаешь, мне следовало купить ю единиц капитала". А я спрашиваю у него: "А чему равняется единица капитала?" -"Ста тысячам долларов". - "О Боже! Может быть, сойдемся на 20 или ста долларах?" [Смех.] - "Нет-нет. Только юо тысяч долларов!" Боже! Какой стыд! Я провел с ним всего одно занятие, а в следующий раз он пришел ко мне только через год, потому что дела его пошли высоко в гору. Теперь он хотел знать все до мельчайших подробностей. Теперь он всегда был уверен, что покупает то, что нужно. Но он сомневался, не слишком ли мало он покупает. Он объяснил мне, как ему удавалось систематически правильно выбирать вещи. Потому что, знаете, на рынке товаров широкого потребления вероятность проигрыша равна 93 %, а вероятность победы - 7 %. А этому парню удалось сравнять счет - пятьдесят на пятьдесят. Притом, что за последний год он почти ни разу не проиграл. Когда он тщательно все проверяет, прочитывает, просматривает бумаги. Я даже не подозревал, что с этим можно выйти на фьючерсную биржу. Когда я впервые задумал сыграть на фьючерсной бирже, я напрочь забыл об этом. А кто-то хотел прислать ко мне домой 25 тонн сахарной свеклы. [Смех.] "Но раньше я покупал только сырье и инвентарь. Об этой части груза я ничего не знал". - "Послушай, у меня целый грузовик свеклы. Куда мне ее девать? [Смех.]А как вас зовут?" - "Гриндер. Джон Гриндер" [Смех и аплодисменты.] Потом он звонит мне и говорит: "Он сказал, что это не его". - "Свали их в одну большую кучу, облей чем надо и подожги. А кто-нибудь выйдет и пройдет по ним". [Смех.]
