Я по-прежнему люблю это историю. Мне рассказал ее Тони. Он летал куда-то на какой-то семинар. Потом он пошел снялся на телевидении. А когда он возвращался после съемок в свою гостиницу...А они до этого расставили декорации вместе с фейерверком на автостоянке. А когда он вернулся, кругом были пожарные машины, тушившие пожар. [Смех.] А человек, который был директором тех гостиниц, уехал на месяц в отпуск. А когда он вернулся, то увидел сильный пожар и вызвал пожарников, чтобы они его потушили. Потому что у него правильная стратегия принятия решений. [Смех.] Я пообещал Тони сделать небольшое выступление в рамках его курса. Он попросил меня придти после обеда. Я приехал на день раньше. Я сидел в своем номере и смотрел в окно, как вдруг увидел одну очень странную вещь. Трактор выкопал в песке большое круглое углубление, свалил туда пластмассу. У них были гигантские куски маргарина. Сразу выросла огромная гора. Это было похоже на сковороду. А потом вдруг все участники семинара вышли на улицу и бросились в эту сковороду. И это происходило в Палм Спрингс, где только в тени 120 градусов. А все эти люди с шумом шлепают по сковородке. И тут я подумал: "Что-то я не догоняю, что происходит". Но хочу вам сказать, что это объясняет, почему инопланетяне не приземляются, когда пролетают мимо. [Смех.] Сначала они идут через пляж, где много народу, они поливают их жиром и подливкой, переворачивают и снова поливают. Потом они отправляются в Калифорнию, где все варят собственных соседей на заднем дворе. [Смех.] Я хочу считать, что они считают нас людоедами. "Вы только посмотрите! Они готовят друг дружку! Они готовят друг друга и в Палм Спрингс! Нет! Людоеды! Здесь мы не будем приземляться! Мы лучше отправимся в какое-нибудь безопасное место, например в леса Алабамы. [Смех.] Найдем высшие формы жизни, такие как Мелвон. [Смех.]" Решено! Мы с вами устроим охоту на НЛО! Я даже придумал, что мы будем делать. Кстати, я ставлю себе в заслугу еще одно чудо. Несомненно, что НЛО похищают людей. Один из психологов, работающих с людьми, похищенных инопланетянами, пришел ко мне и попросил: "У меня есть люди, похищенные инопланетянами". "Отлично, - говорю я. - А от меня вам что нужно?" -"Видите ли, в чем дело. Эти инопланетяне снова приходят и похищают этих женщин. Это ужасно. Наведите на нее транс и сделайте ей постгипнотическое внушение: "Если появятся какие-нибудь инопланетяне, вытянись вверх и сорви с них маски". Именно для этого они их и носят. Без них они будут ни на что не годны". - "Но тогда они уйдут". - "Только сделайте так, чтобы это была непроизвольная реакция". Они никак не могут помешать ей в этом. Я навел на нее транс и выяснил, что люди в ее сознании преобразуются в пришельцев. А потом у нее начинается непроизвольная реакция. Она даже не может контролировать свои руки. Вскоре ко мне зашел один приятель и принес журнал. Там было написано, что найден способ бороться с людьми, которых похищают инопланетяне. Признавали, что это моя заслуга. Спасибо большое! [Смех.] А я просто пошутил. [Смех.] Но если это в самом деле срабатывает!.. Мне все равно, похищали их или не похищали докучающие людям пришельцы. Вот еще! Станут они прилетать из открытого космоса специально, чтобы прицепиться к кому-то конкретно! "А! Вот он! Мы его ненавидим! Давайте схватим его, притащим на наш космический корабль и воткнем ему в нос транзисторы!" У таких инопланетян, должно быть, уйма свободного времени - больше мне добавить нечего. [Смех.] Нам нужно только одно - поставить перед ними цель. У большинства людей, с которыми я знаком, хватает времени на плохое состояние и жалобы. Они могут продолжать список до бесконечности. Но я их перебиваю: "Чего вы хотите?" А они мне: "Что вы имеете в виду?" - "Мне все равно, чего вы НЕ хотите. Время-то идет. Если я обрисую одну проблему, вы создадите больше. Так что скажите мне, чем я могу быть полезен. Как мы узнаем, что это?" А в конце концов выясняется, что хотят они одного -чувствовать себя хорошо и принимать более хорошие решения. Но они не знают, как начать - взять хорошее чувство и раскрутить его, начать его вращать. Пока не зазвучит "ту-ду-ту-ду-ду". И вот что тогда произойдет... Потому что когда вы начинаете это делать... Все плохое незаметно проходит само собой. Все улыбаются и говорят: "Так чего я еще там боялся?" Потому что стоит вам однажды преобразовать свой страх в источник силы, - и вы начинаете спрашивать себя, какие у вас еще остались страхи. Вот тогда вы можете стать по-настоящему сильным. А если вы добавите к этому волнующую музыку и несколько приятных голосов... У большинства из вас слабый, никудышный голос. Вам нужен хор из трех тысяч чернокожих, поющих "аллилуйя". [Смех.] Если вы помешаны на телефонных разговорах, вы, несомненно, не сможете пройти мимо телефона, не набрав номер. [Смех.] Так? "Что вы имеете в виду - у вас список клиентов?" Дайте мне телефонный справочник, черт бы вас побрал! [Смех.] Вы только вдумайтесь в это! Люди прыгают с самолетов просто ради удовольствия. Извините меня! Они говорят: "О! Вы себе не представляете! Затяжные прыжки с парашютом - это такой стремительный натиск, такой прилив крови, это такой адреналин!" Да уж! Пролетит того, как твое тело пролетит три километра по направлению к земле на всевозрастающей скорости, оно почувствует такой стремительный напор и натиск - стремительней не бывает! Но я считаю, что этот мощный прилив ваше тело может испытать в любой момент - стоит вам только захотеть. Мощный прилив создает ваше тело - не высота, не полет, а знание. Вы можете сделать так, что ваше тело будет творить чудеса, когда бы вы этого ни захотели, - с помощью проектирования. Или посещайте курсы психотерапии всю оставшуюся жизнь. Вам решать. Ладно, давайте сделаем перерыв на обед. Сколько времени здесь нужно, чтобы пообедать? Полтора часа хватит? Да, я хочу выйти на улицу и хоть на минутку перевести дух. [Смех.] Все вышли, один ты стоишь: "Я не в трансе. Сейчас я выйду из этой комнаты. [Смех.] Мне так весело!" А как весело будет потом! Когда будете переходить дорогу, не забудьте посмотреть по сторонам. [Смех.] Я хочу, чтобы вы стали более бдительны и начали больше слышать.
Лечу я тут на самолете. Сижу себе и вдруг вижу маленького мальчика в соседнем ряду. Его мать говорит ему: "Ну, скушай еще одну горошинку! Это не смертельно!" Я посмотрел на нее и рухнул прямо на пол самолета - бум! [Смех.] Поскольку я много занимался йогой и прочими вещами, я замедлил свой пульс примерно до восьми ударов в минуту и резко понизил свое кровяное давление. Ко мне подбежал какой-то парень, приложил руку к моему горлу, поднес к моему рту и зеркало и сказал: "Он мертв!" [Смех.] У мамаши тарелка так и выскочила из рук! [Смех.] Туг я подхожу к ней и спрашиваю: "Что случилось?" А мамаша такая: "Это все горошек! Горошек!" [Смех.] "Нет, - отвечаю я. -Тут замешан другой овощ! [Смех.] Ту-ду-ту-ду-ду!" Дело не в том, что есть, а в том, чтобы ваш организм метаболизировал, усваивал это так, чтобы оно было полезным. Если вы заставляете кого-то есть горошек, который варили четыре с половиной года [Смех.], я думаю, что в нем вообще не осталось питательных веществ. Моя мать совсем не умела готовить. Она наливала в кастрюлю воду, кипятила ее и уходила, а возвращалась только на следующий день, когда вся вода уже успевала выкипеть. [Смех.] Зато она работала в ресторане, так что проблем с питанием у нас не было. [Смех.] Моя жена считает, что самая незаменимая вещь в готовке - это телефон. [Смех.] Мне это не мешает. Потому что, если моя жена где-то рядом, я тут же выключаю все электро-бытовые приборы. Но мы живем в Сан-Франциско, где любой ресторан доставит вам еду на дом. Обо всем позаботится парень в черном галстуке. Доставка обойдется вам всего лишь в 5 долларов сверх цены. Сан-Франциско - небольшой город. Более того, я звоню даже в те рестораны, которые не доставляют еду на дом, и заставляю их это сделать. [Смех.] "Что значит не доставляете? Я же не заставляю вас доставлять еду всем подряд! Я всего лишь хочу, чтобы вы приготовили то, что я вам сказал, и привезли это ко мне домой. [Смех.] Если не хотите доставлять сами, на худой конец вызовите такси - пусть они привезут. Но имейте в виду - я очень тороплюсь! И мы не хотим есть холодную еду. Так что все должно быть на высшем уровне! Иначе я всем расскажу правду сами знаете о чем. [Смех.] "Я не говорил, что знаю о чем. [Смех.] Но это фраза всегда отлично срабатывает. Они сразу: "Конечно-конечно. Но пообещайте, что не скажете ничего сами знаете о чем!" - "Идет. Обещаю". О чем шла речь - я понятия не имею. У каждого есть свои секреты. Могу даже догадаться, какого они рода.
Но я не мастер хранить тайны. Я все всегда всем рассказываю, причем весьма неуместно. Вот почему родня моей жены со мной не общается. [Смех.] Они пытались было, но мне это не понравилось и я пресек это на корню. [Смех.] Они считали своим долгом, раз уж у меня такая профессия, рассказывать мне очень личные вещи. А я опубликовал про это статью в газете. [Смех.] А учитывая, что мой тесть работает в Вашингтоне, округ Колумбия, в Комитете по атомной энергетике или где-то вроде того... Он поверил мне то, что не предназначено для чужих ушей: "Это только между нами". "Ага! - ответил я. - Между нами и всеми остальными жителями планеты Земля". Он подумал, что я шучу. Я не считаю, что секреты облегчают людям жизнь. Если ты не скрываешь это от самого себя, зачем делать так, чтобы другие могли использовать это против тебя? Клинтон допустил один очень серьезный промах, когда получил бразды правления, - он не сказал: "Это Овальный кабинет, а это комната для минета". Не знаю, как вы, а я... Когда у кого-то в руках ядерное оружие и право решать, посылать наших детей на войну или нет... Очень скоро они выдохнутся, потому что они слишком долго мастурбировали. Потому что я считаю, что если вам регулярно делают хороший минет... все политики должны больше времени посвящать минету, вместо того чтобы убивать друг друга. А начать нужно с такой вот проклятой фразы: "А что он скажет, если мы взорвем его народ? Если этого не сделаем мы, это сделает он". Помните того бомбардировщика на боинге, которого показывали по телевизору? Он летел и сбрасывал бомбы прямо в то окно. Он сказал: "Если вы пересечете линию смерти, мы вас уничтожим". У него были французские ракеты. Извините меня! Он что, накачался наркотиками? [Смех.] Первая ракета промазала на 54 мили. [Смех.] Вторая промазала на 52 мили на другой стороне. А целился он, позвольте заметить, не в один-единственный корабль, а в целый флот. Если ты не можешь попасть в целый флот, если ты промазываешь на 54 мили, я думаю, пора менять летчика. Кстати, вы когда-нибудь обращали внимание на то, что Кадафи... Каждый из этих уродов сидит в тракторе на тех же самых полях в той же самой позе. Вы не замечали? А я заметил. Все потому, что первым делом он вышвырнул из страны всех индийцев: ремонтных рабочих, комиссионеров. Если в этой стране что-то сломается, вот вам пожалуйста. Если у вас сломался холодильник -устраните неисправную деталь, и он снова заработает. Он был включен долгие годы, и теперь у него ничего не работает. Причина кроется в том самом тракторе. Поле всегда вспахано. Но вспахано вручную. Пока трактор не починят, он не сдвинется с места.
