А сколько лет вам реально? Как имеет право реагировать человек в такой ситуации, которому столько лет, сколько вам? Вспоминайте об этом каждый раз, когда будете бояться осуждения. Оглядитесь вокруг: есть ли вокруг вас люди, которые настолько со— вершенны и божественны, чтобы лучше вас знать, как вам следует себя вести и что является красивым и достойным уважения, а что— нет?
Если вы скажете «да, такие божественные люди есть», то я хочу спросить вас: КТО ЭТИЛЮДИ?!! ПОЧЕМУ Я ИХ НЕ ЗНАЮ?!! НЕМЕДЛЕННО МЕНЯ С НИМИ ПОЗНАКОМЬТЕ! А то вдруг я пропускаю мимо себя божеств и даже сними не знакома.
Если вы искренни— это не опасно. За это не бьют палкой по голове.
Итак, искренность — это огромная сила. Во-первых, в ней содержится ПРАВДА. Не абсолютная истина (а ее вообще-то не бывает), а ваша сермяжная правда про вас, важная для вас в первую очередь. Во-вторых, искренность обезоруживает.
…
Первое условие для сближения— искренность.
Михаил Пришвин
В-третьих, искренность позволяет людям узнавать друг друга истинными, такими, как они есть, аиз-за это— го — доверять. Хотели ли бы вы, чтобы вам доверяли во всем, что выделаете: втом, о чем выговорите; в ваших планахи решениях; в вашихценностяхи мнениях? Открываясь, человек становится видимым для дру— гих. Итогда каждый, глядя на то, что видит, принимает решение: подходит ему это или нет. Эти решения искренни и заслуживают огромного уважения, поскольку они освобождают нас от вынужденной лжи других людей по отношению к нам. Это открывает нам новую возможность: люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя, чтобы «выглядеть прилично». В том, чтобы надевать на себя афишу, есть тяжкий труд: ее потом все время приходится поддерживать в товарном виде. Тогда как истинность не требует специальных усилий: быть искренним — значит не трудиться над тем, чтобы соответствовать ожиданиям. А это, знаете ли, освобождает от массы ненужных энергоемких действий и слов.
…
? Правило 23.
Люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя.
Искренность подразумевает открытие границ для тех, кому вы хотите их открыть. И этим человеком на самом деле может быть каждый, если вы верите в то, что в вас нет того, что можно осуждать.
…
Живи так, чтобы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему
свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.
Ричард Бах
Для этого нужно только одно условие: перестать обвинять себя в несовершенстве. Мы все несовершенны. Совершенных людей нет и поэтому — совершенен каждый в своей индивидуальности и непохожести.
В жизни каждый из нас одновременно имеет нескольких жизненных статусов: любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее. Все эти статусы называются социальными ролями. Ка ждая роль имеет свои, отличительные от других функции, обязанности, права, рамки ответственности. Так сказать, «должностные инструкции».
Например, родительская роль подразумевает заботу о развитии ребенка. Учительская — предоставить информацию таким способом, чтобы она могла быть усвоена учеником, проверить ее усвоение и закрепить результат. Роль супруга — быть главной поддержкой другому супругу во всех жизненных коллизиях. Роль предоставляющего услуги — предложить то, что он умеет делать, за определенную плату и, если клиент выбирает то, что ему подходит, выполнить это максимально хорошо в меру своего профессионализма. Роль начальника — руководить, мыслить стратегически, планировать, делегировать полномочия, принимать решения и нести за все это ответственность. Роль подчиненного — выполнить указания начальника. Роль любовника — наслаждаться и дарить наслаждение любовью. Роль друга — принимать, поддерживать и разделять интересы и чувства и делиться своими.
Однако часто в жизни люди плохо понимают границы своих ролей, и эти роли смешиваются. Например, родитель пытается быть учителем для своего ребенка; начальник — родителем для своих подчиненных; супруг пытается быть ребенком или родителем для другого супруга. Клиент пытается быть начальником, пациент — ребенком. И тогда случается полный кавардак. Особенно когда эти роли реально смешиваются в профессиональном поле: супруги вместе работают, ребенок учится у мамы в классе, начальник клиники приходит в качестве пациента к своему же подчиненному и так далее. Тогда вообще непонятно: кто с кем из какой роли разговаривает? Когда мама ругает ребенка за двойку, она кто: учитель или мама? С ней нужно соглашаться или просить у нее поддержки? Когда супруги, которые вместе работают, приходят вечером домой и делятся рабочими переживаниями, они продолжают работать или делятся переживаниями? Если сосед приходится соседке любовником, то, когда она просит его заменить лампочку на лестничной площадке, она взывает к соседским договоренностям или к чувствам?
Следствием таких ролевых смешений бывает множество недоразумений, конфликтов и трудностей. Наверняка вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда вы не знаете, как вам поступить с одним из таких людей: если я скажу так, то как друг он обидится, а если я так не скажу, то как сотрудник он получит неадекватные своей должности полномочия, что плохо отразится на работе… Тупик!
Чтобы выйти из таких тупиков, полезно научиться не смешивать социальные роли и ролевые взаимоотношения. Для этого сделаем следующее упражнение.
29. Составьте список тех людей, у которых с вами есть двойные или тройные отношения. Выпишите * эти роли. Например: «Маша: моя любовница, мой доктор и подруга моей жены».
Затем каждой роли поставьте места, как на олимпийском пьедестале: «Маше: 1-е место как доктору, 2-е место как любовнице и 3-е место как подруге жены (вот сволочь, подставляет собственную подругу!)». Расставляя места, прислушивайтесь к тому, чем вы действительно более всего дорожите в этих людях.
А теперь опишите все, что вы потеряете и приоб— ретете, если вы оставите для этого человека только одну, самую главную для вас роль в вашей жизни. И взвесьте: готовы ли вы понести эти потери ради этих приобретений? Насколько это важно для вас? Если вы почувствуете, что готовы — просто вспоминайте об этой важности каждый раз, когда вам нужно сказать «да» или «нет».
Самыми запутанными сточки зрения ролей обычно бывают отношения взрослых детей с родителями и другими родственниками. Заметьте, как часто вы испытываете неудовлетворенность от того, как устроены ваши отношения с родственниками: если я буду отстаивать свои интересы, я вызову осуждение; а если их интересы — я понесу ущерб.
Я предлагаю вам увидеть, что родственники, какими бы они ни были близкими, являются в первую очередь взрослыми людьми, которые сами, без вас, вполне способны решать свои проблемы. Мало того, если вы беретесь решать их проблемы в ущерб себе, вы помогаете им формировать крайне неадаптивную картину мира, то есть такую, которая не только не помогает им жить эффективно и удовлетворяюще для себя, но и препятствует этому. Человек, который из-за своей лени возлагает решение своих проблем на других, становится зависимым и несамостоятельным. Это чревато тем, что в трудный момент, когда вдруг кого-то из привычных помощников не окажется рядом, он не справится. Помните о том, что каждый раз, когда вы беретесь за дела других людей, которые они вполне способны сделать сами (пусть и не так хорошо, как вы — ничего, научатся), вы приближаете их к возможной катастрофе их собственной несостоятельности. Эта мысль хорошо подкрепляет и придает уверенности, когда вам нужно сказать сакраментальные слова «да» или «нет».
…
То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет Бабочкой.
Ричард Бах
Дальше, в главах «Ответственность», «Конфронтация и конфликт» и «Выносливость» мы будем учиться отстаивать границы своих ролей во взаимоотношениях с другими так, чтобы не разрушать близкие отношения. Одно другому не мешает.
Каждый человек — это суверенное государство со своими особенными правилами и законами. Чем яснее границы и законы, тем легче другим «государствам» строить политические отношения с вами, а вам — с ними, поскольку функция границ — защита от опасностей, а если вы в безопасности, вы можете позаботиться о развитии отношений.
