Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает рукой в другой конец зала и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена.
Адвокат стоит ни жив ни мертв.
Судья подзывает к себе обоих – прокурора и адвоката – и тихо говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю на электрический стул вас обоих.
Из любой ситуации можно найти выходДва юриста уселись за столик в кафе и достали бутерброды.
– Извините, у нас нельзя есть свою еду, – говорит администратор.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Давайте поищем другие решенияБабушка рассказывает внуку сказку:
– Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…
– Бабушка, а он что, такой ворчун был?
– Да нет, просто судья.
Предлагаю сменить темуСудья – подсудимому:
– А теперь, подсудимый, объясните, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже замучила этим вопросом!
У каждого свой взгляд на ситуациюСудят бандита, которому грозит длительный срок. Судья предоставляет ему последнее слово. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
– Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест.
– Только не все сразу!
Видно, обстоятельства сейчас не в вашу пользуМаленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:
– Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!
– Что же ты не позвал меня раньше?
– Потому что сначала мой папа побеждал.
Время работает не на васЧем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем больше материальный ущерб.
Лучше поздно, чем никогдаВ купе поезда друг напротив друга сидят парень и старушка. Все дорогу они молчат, смотрят друг на друга, а парень при этом жует жвачку. Поезд прибывает на конечную станцию, старушка прощается с попутчиком и говорит:
– Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла – я ведь глухая.
Начало всякого дела – размышление, а прежде всякого действия – совет.
Ветхий завет. Сирах
Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д.
– Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь?
Не стоит додумывать за другого человека– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.
Сделать другого виноватым – удобная вещьКак говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
Прежде чем выступать, узнай обсуждаемую темуУчительница – ученикам:
– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Противоположное решение может быть более эффективнымЗнаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Спонтанная реакция иногда бывает самой эффективнойЖенщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха.
– Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она.
– А ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала «Ура-а-а!».
Соотносите свои запросы с реальностьюОткрылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается».
Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять!
Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся!
Не будем принимать скоропалительных решенийТрое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
– Ну и что смешного? – спрашивает дежурный.
– Да эти два придурка меня провожали!
Если не поняли, лучше переспроситьОхранник Тараканов на посту. Звонит телефон.
– Охрана, Тараканов!
– А вы людей больше не охраняете?
Надо предвидеть все вариантыВ Голливуде снимают фильм. Продюсер уговаривает актера побороться со львом:
– Не надо бояться. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ел сырого мяса.
– Нет-нет, – испуганно отвечает артист. – А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
Свои планы иногда лучше держать в секретеКинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Лишняя информация может навредитьМужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже пятый раз продаю.
Нужно учитывать личное восприятие ситуацииНастроение классное, весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня воскресенье,
И мне пофиг, что у всех среда!
Не стоит преувеличивать значение внешней стороны явленийДва джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Если не поспешим, то упустим выгодный моментВ комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в ваш замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
