тот момент, когда нарцисс больше не желает смотреть на остатки былой любви и к своей бывшей возлюбленной (или возлюбленному) он уже не чувствует ничего, кроме отвращения.
Эта заключительная стадия называется стадиейполного сбрасывания со счетов.
Теперь жертва абсолютно все делает не так. Ей некомфортно в собственном доме, в котором она чувствует себя как в логове вампира, где ее партнер-нарцисс высасывает из нее последние жизненные силы и эмоции.
Жертва по лицу партнера видит, что больше она его не интересует. Однако почему-то продолжает цепляться за него в надежде, что все еще можно исправить и вернуть утерянную любовь. Ведь когда-то нарцисс ее любил! Куда подевались страсть и романтика? Неужели все потеряно навсегда?
Жертва днями и ночами мучается в поисках ответа, чувствуя себя эмоционально опустошенной, и отчаянно старается все исправить. Она во всем стремится угождать партнеру-абьюзеру, но безуспешные попытки вернуть прежнее волшебство только больше подпитывают эго нарцисса, и он ведет себя еще хуже и вконец изматывает жертву.
А та буквально тает на глазах. Ее сила, самоуважение и безопасность теперь находятся в руках нарцисса. И если он не захочет все это вернуть, жертва будет твердо верить, что навсегда утратила свою целостность и опору. Она даже не будет осознавать, что застряла в отношениях с человеком, который непонятным образом вынудил ее добровольно отказаться от личной свободы, которую, как будет казаться жертве, ей уже никогда не обрести.
Однако подсознательно все же жертва попытается вырваться на волю. Она искренне будет желать порвать со своей зависимостью – и попробует уйти. Не важно, какую цену ей придется заплатить за свою свободу, но жертва захочет ее себе вернуть.
И это очень важный момент, к которому я хочу вас подвести.
Если вам кажется, что вы совершенно бессильны, вам грозит опасность, вам некуда идти и ваша жизнь разбита вдребезги, – знайте, у вас все еще есть надежда.
Отношения, подобные тем, что я описал, легко завязываются, но разорвать их кажется совершенно невозможным. И все же помните: нет ничего, что вы не способны сделать.
ИТОГИ ГЛАВЫ
Глава 4
Газлайтинг в других отношениях
Вероятно, большинство людей считают, что нарциссизм проявляется лишь в романтических отношениях. Хочу заверить вас, что это не так. Такие нездоровые отношения могут развиться в каком угодно партнерстве. Как только два человека устанавливают соотношение сил в паре, один из них может тут же начать эксплуатировать другого.
Быть может, вы сталкивались с подобным: например, кто-то из ваших друзей связался с настолько кошмарной личностью, что вы, закатив глаза, мысленно вопрошали, сколько еще придется терпеть этого негодяя. А может, вы сами оказались в нездоровых отношениях и с облегчением выдохнули, когда вам наконец удалось из них выйти. Людям, которые никогда с подобным не сталкивались, легко указывать на чужую боль, однако все мы становимся жертвами одних и тех же приемов, особенно если противник способен нанести нам удар в спину.
Вы знаете, когда нужно быть начеку с боссом или с родителями? А с другом, который, казалось бы, всегда добивается своего, даже если его единственная цель – устроить скандал? Могут ли брат или сестра эксплуатировать вашу любовь?
Нужно научиться выявлять признаки газлайтинга со стороны нарциссов в любой ситуации, чтобы всегда вовремя порвать токсичные отношения. Как только вы осозна́ете истинные причины ваших сложностей, вы сможете найти способ оградить себя от человека, разрушающего вашу жизнь.
Я хотел бы рассмотреть некоторые из таких отношений, которые могут серьезно повлиять на вашу жизнь и взаимодействие с людьми. Моя цель – сделать так, чтобы каждый мог открыто говорить о таких случаях и чтобы никто и никогда не смеялся и не отмахивался от тех, кому сейчас больно. А мы были бы готовы обсудить подобную ситуацию с позиции сопереживающего друга или члена семьи и помочь жертве увидеть истину.
Родитель или опекун
Большинство моих знакомых выросли с родителями, которые были готовы к тому, что когда-нибудь их дети покинут отчий дом. В итоге дети выросли, продолжили учиться, открыли свой бизнес, встретили вторую половинку и построили собственную жизнь.
Мы по умолчанию считаем, что большинство родителей хотят, чтобы их дети стали нормальными, здоровыми взрослыми. Мы желаем того же тем, кто вырос в детском доме или с опекунами, которые приняли на себя роль родителей. Воспитание ребенка – непростая задача. Мы знаем, что в семье дети могут подвергаться опасности или насилию, однако газлайтинг со стороны родителя заметить намного сложнее.
Когда к этой тактике прибегают мать, отец или опекун, они стремятся убедить ребенка в том, что с ним что-то не в порядке, но действуют они куда проще, чем нарциссы-газлайтеры в отношении своих романтических партнеров. В жизни детей намного меньше нюансов, и потому они гораздо легче поддаются внушению со стороны взрослых.
Моя мама постоянно отчитывала меня за то, что я вечно развожу в доме грязь и беспорядок.
– Это, по-твоему, чисто?! – восклицала она.
Сколько бы часов я ни потратил на то, чтобы красиво расставить вещи, отмыть и почистить поверхности мебели или заправить постель, мои усилия никогда не дотягивали до ее стандартов. Мои отличные отметки ее тоже не впечатляли, потому что, по ее словам, «в школе нарочно занижали планку, чтобы даже идиоты чувствовали себя гениями».
Невыполнимые обязанности по дому и завышенные ожидания в отношении успехов в учебе – самые простые способы подорвать уверенность ребенка. В детстве я был совершенно не в состоянии себя защитить. Конечно, мама прекрасно знала, о чем говорит, она же уже закончила университет. Ее комната всегда сияла чистотой. Кто я вообще такой, чтобы подвергать сомнению ее слова?
К такому активному газлайтингу родители-нарциссы прибегают для того, чтобы всегда иметь возможность совершать психологическое давление на ребенка. Эти взрослые выставляют себя знатоками жизни и непререкаемыми авторитетами и на каждом шагу повторяют:
– Я лучше знаю, и никто, кроме меня, не скажет тебе правды.
Дети не сомневаются в словах и действиях родителей. Мама с папой определенно умнее – ведь они взрослые.
Когда на теле ребенка отсутствуют синяки или другие следы насилия, окружающим намного сложнее заметить, что что-то не так, а ребенок вряд ли кому-то расскажет о том, что его родители обращаются с ним жестоко. Скорее всего, ребенок даже не догадывается, что это жестокость – он считает, что это просто один из способов воспитания, и уверен, что и других детей также воспитывают.
Ребенок незаметно привыкает к такому обращению и начинает считать психическое давление нормой.
Родитель-нарцисс делает так, чтобы ребенку негде было
