А я вот не понимаю, правда. Фильм и книга ведь разные области творчества. Сравнивать их - всё равно, что сравнивать картину и стихи. А уж делать какие-либо выводы о писателе на основе экранизации его книги - это для меня вообще нечто запредельное из области принципиально непознаваемого.
Однако инфантил себя в этих ситуациях чувствует как рыба в воде. Стоит любимому писателю признаться, что он болеет за другую футбольную команду, как инфантил устраивает истерику.
Всё тот же Лукьяненко, наобщавшись в своём журнале с подобными персонажами, написал следующее: «3. Если Вам понравилось несколько книг Автора, то это, конечно же, означает, что Автор разделяет с Вами взгляды на политику, религию, футбол, секс и прочие животрепещущие темы. Если после общения выяснится, что это не так, то Автор - лжец и обманщик, который имеет другие взгляды, чтобы досадить лично Вам!».
Ещё отличным примером инфантильных чувств может служить любовь к эстрадному кумиру. Сопли, слёзы, плакаты на стенах - знакомо?
Ничего страшного, когда это переживает подросток. Для него это вполне естественный способ понять, кто он сам такой, выработать свою идентичность. А вот когда по эстрадной звезде страдает женщина лет тридцати - это удивляет.
Что характерно, описанный способ переживания и проявления чувств демонстрируют, по моим наблюдениям все типы инфантилов.
В этом месте у людей обычно возникает путаница. Люди путают понятия «эмоции» и «чувства».
И когда я пишу, что яркие, немотивированные чувства являются признаком инфантильности, многие переводят это так: «Бурная радость - это яркое чувство. Я вчера бурно порадовался. Следовательно, я...». И тут уже каждый сам решает, сказать про меня всю правду или проявить воспитанность и промолчать.
Между тем, если человек вчера бурно радовался, это вообще - не о чувствах. Это - об эмоциях.
Давай определимся в терминах.
Эмоции - это состояния, связанные с оценкой значимости для индивида действующих на него факторов и выражающиеся, прежде всего, в форме непосредственных переживаний удовлетворения или неудовлетворения его актуальных потребностей.
Чувства - эмоциональные переживания человека, в которых отражается устойчивое отношение индивида к определенным предметам или процессам окружающего мира.
Принципиальная разница, если сильно упрощать, заключается в длительности. Эмоция - это вспышка. Раз - и всё. Нету её больше. Чувство же длится долго. Вроде костра. Соответственно, бурная радость, упомянутая выше, ни разу не чувство. Это эмоция.
Отсюда вывод - человек, испытывающий яркие эмоции вовсе не инфантил. Он так реагирует на значимые для него раздражители.
А вот когда он испытывает яркие чувства, причём на раздражители незначимые (я правда сомневаюсь, что Макдональдс действительно является значимым раздражителем для его хулителей), тут уже можно смотреть на предмет инфантилизма.
Как я говорил, инфантильное поведение часто проявляется в следовании за чужим мнением.
Соответственно, имеет смысл научить себя отстаивать собственное мнение и вытаскивать его из-под завалов мнений чужих (другими словами - охранять свои границы).
Для этого предлагаю следующие механизмы, алгоритмы, инструменты или как их там правильно. Список, конечно, не полный. Полный список занял бы книгу средних размеров и был бы скучным чтением. Я расскажу только о самых простых приёмах.
«Держи цель»
Чтобы другие люди не сбивали тебя с курса, полезно держать в голове цели свои, а не чужие. А то бывает вот так - пришёл человек к начальнику, чтобы обсудить возможность отпуска. Начальник загрузил текущими делами, человек ушёл, про отпуск не поговорил. А идти второй раз как-то и неудобно вроде.
Мой друг, владелец собственного бизнеса и опытный переговорщик, как-то сказал следующее: «Если не получается удержать цель в голове, напиши на бумаге и держи перед глазами». Я - попробовал. Помогло.
Соответственно, рекомендую к использованию. Как прошедшее испытание в полевых условиях.
«С какой целью интересуешься?»
Вопрос прозвучал, кажется, в фильме «Бумер» и стал очень даже популярным. И я понимаю, почему. Дело в том, что это - прояснение намерений. А любой манипулятор очень не любит такого поворота событий. Поэтому банальная фраза: «Ты зачем это сейчас сказал?» или «С какой целью интересуешься?» помогает утихомирить многих манипуляторов.
Вот, например, как это может выглядеть (диалог взят из какой-то художественной книги, названия уж не помню; предыстория такова - ветерана Вьетнама, прозванного Палачом, офицер полиции пытается расколоть - не он ли убил нескольких бандитов):
Полицейский: Как по-вашему, почему вас прозвали Палачом?
Подозреваемый: Если вы собираетесь играть в какую-то игру, то, может быть, объясните мне её правила?
Парень чётко держит разговор в рамках открытого диалога, а не скрытой манипуляции. Способ проверен в полевых условиях, работает.
«Я чувствую»
Бывает так, что человек навязывает своё мнение потому, что его собеседник банально не сопротивляется. А не сопротивляется потому, что... А по разным причинам не сопротивляется. Боится обидеть, не знает, как отстоять свои границы, стесняется. Причин много, и останавливаться на них не хочется.
Интереснее разобраться - как же можно сопротивляться, да ещё так, чтобы это не разрушило взаимодействие. Психология для этого предлагает очень, на мой взгляд, рабочий механизм - с тем, что делать, чтобы отстоять своё мнение.
Называется он «Я-сообщением» (в другой версии - «Я-посланием»; приём старый и, возможно, известный тебе; ну и хорошо). Суть приёма - указать собеседнику, что тебе неприятна сложившаяся ситуация, и ты бы хотел её изменить. Причём указать мягко, оставив пространство для маневра и - что важно - взрослого диалога.
Алгоритм таков:
1. Описываешь ситуацию.
2. Описываешь свои чувства.
3. Спрашиваешь/ предлагаешь решение.
Выглядеть это может так: «Когда жерщина начинает кричать на меня, я чувствую себя школьником, которого отчитывают за ошибку. Что можно сделать, чтобы изменить ситуацию?».
Если человек заступал за твои границы по неведению (они были плохо обозначены), то после «я-сообщения» он, с большой вероятностью сделает шаг назад. Добровольно и с радостью, поскольку сделал что-то хорошее для тебя.
Заметьте - не единого «ты». Это и работает.
Строго говоря, тема отказа не связана исключительно с инфантилизмом. Сложности с отказом возникают и у психологически взрослых людей. Кому-то это может показаться странным, но действительно - людей, которые не умеют отказывать, хватает (как минимум, хватает для того, чтобы поднимать эту тему).
И всё же я думаю, в книге про инфантилизм тема неумения отказывать будет смотреться органично.
Сразу обозначу - отказ сам по себе ни плох и ни хорош. Всё зависит от контекста, целей, общественных норм и многих, многих других переменных.
При этом я настаиваю: уметь отказывать - очень полезно. Как говорила моя прабабка (даю в переводе с белорусского): «Дай Бог всё уметь, но не всё делать».
Так что - предлагаю изучить специальную технологию, которой пользуюсь
Техника родилась благодаря изучению опыта удачных отказов. Удачный отказ - это отказ, который не разрушил отношений. То есть, человек отказал, а просящий на него не обиделся.
Итак, алгоритм.
0. Расспросить. «Откуда родилась такая просьба? В чём дело? Что случилось? Почему именно так?». Часто бывает так, что эти расспросы приводят к переформулированию просьбы и отказывать уже нет необходимости.
Например, человек просил денег в долг у знакомого. Знакомый задал несколько вопросов и вместо денег подсказал, где можно заработать нужную сумму за имеющееся время. Вот и отказывать не нужно.
Однако пункт не зря поставлен нулевым - это только прелюдия к отказу.
1. Нет. Просто и коротко сообщить, что «нет». Важно сказать именно коротко и чётко, без объяснений и ужимок. Просто - «нет, это невозможно», «нет, не буду», «нет, не стану», «нет, не дам», «нет, не пойду».
2. Дать отреагировать. Человек напротив чего-то думал, ждал. И вот теперь, когда он слышит отказ - дай ему время освоится с этим фактом.
Помолчи немного, пока он будет наезжать, обвинять, угрожать и так далее. Просто помолчи.
3. Шаг навстречу. Выполняется, если человеку отказ дался нелегко, и налицо очевидные признаки расстроенности. Тогда ты говоришь: «Я понимаю твоё желание и могу объяснить свои мотивы, а так же поискать варианты вместе с тобой». Если человек отказывается и видно, что он отнёсся к отказу спокойно, то всё - можно переходить к другой теме. Но обычно люди не против и хотят услышать объяснения и поискать варианты решения.
