и радость, безнадежность и смысл идут рука об руку. Вы узнаете, что способны пережить, из каких глубин безысходности можете себя вытащить, и это придаст сил жить дальше.
Когда стоит обратиться к специалисту
Обратиться к психологу не означает расписаться в своей несостоятельности. Все нуждаются в поддержке, но не у каждого есть человек, которому можно доверять и с кем хочется поговорить. Кабинет психолога послужит прибежищем, где у вас будет возможность рассказать все как есть профессионалу. Психолог поможет разобраться, найти оптимальный выход, расскажет о горевании и выслушает как никто — без осуждения и советов, не умаляя вашу трагедию. Специалист знает, что проработка горя болезненна, и его задача — помочь вам в этом.
Выводы
• Горе требует проработки боли.
• Чтобы приспособиться к жизни без близкого человека, понадобится время.
• Поддерживайте связь с близким человеком, несмотря на то что его больше нет.
• Принять случившееся означает жить дальше и делать то, что важно для нас. Любые чувства нормальны.
• Маленькие шаги и постепенные улучшения ведут к исцелению.
Психолог горевания Джулия Сэмюэл составила план возвращения к жизни после утраты [40]. Она назвала его «столпы силы», потому что для их возведения необходимо много трудиться. Укрепляя столпы, мы получаем крепкую опору. Ниже перечислены столпы силы.
1. Отношения с усопшим
Отношения с близким человеком и любовь к нему не прерываются с его кончиной. Чтобы смириться с утратой, необходимо найти новые способы поддерживать с ним связь. Например, ходите в особенные места, где вы любили бывать вдвоем, или посещайте могилу на кладбище.
2. Отношения с собой
Самосознание требуется для всех проблем, о которых я пишу в книге, и горе не исключение.
Пока переживаете тяжелый период, ищете поддержки и пытаетесь заботиться о здоровье и самочувствии, не забывайте прислушиваться к своим потребностям.
3. Выражение горя
Каждый скорбит по-своему. Молча вспоминая или делясь переживаниями с друзьями, позволяйте себе выражать все приходящие чувства, это способствует естественному исцелению. При очень сильных эмоциях воспользуйтесь приемами из третьей части.
4. Время
Не устанавливайте временные рамки горевания, этим вы лишь осложните себе жизнь. Пока горе сильное, живите одним днем, не думая о будущем. Стараясь соответствовать некоему расписанию, вы только добавляете себе страданий и переживаний.
5. Разум и тело
Как я писала в первой части, физическое состояние, эмоции, мысли и действия переплетены, как прутья корзины. Нельзя изменить один, не задев остальные. Именно поэтому так важно о них заботиться. Регулярная физическая нагрузка, правильное питание и социальные контакты укрепят психическое здоровье, когда мы в нем особенно нуждаемся.
6. Границы
Если близкие поучают, что нам делать и когда возвращаться к нормальной жизни, стоит очертить границы. Развивайте самосознание, прислушивайтесь к своим потребностям и не бойтесь отстаивать свои интересы.
7. Структура
Я уже писала о том, что человек нуждается в балансе предсказуемости и риска, строгости и гибкости. Пока психика надломлена после утраты, скорбите так долго, как потребуется, но до некоторой степени сохраняйте повседневный распорядок, например физические упражнения и общение. Таким образом вы обеспечите здоровое поведение.
8. Фокус
Если не хватает слов описать свои чувства, попросту направьте фокус внимания на внутренний мир и визуализируйте телесные ощущения. Так вы сможете заметить изменения в своем эмоциональном и физическом состоянии.
Выводы
• После утраты можно вернуться к прежней жизни, но не сразу и с некоторыми регулярными усилиями.
• Найдите способ почувствовать связь с покойным, навещайте памятные места и могилу.
• Старайтесь прислушиваться к своим потребностям.
• Каждый скорбит по-своему.
• Не загадывайте, сколько продлится горевание.
Часть 5. Об уверенности в себе
Глава 18. Как реагировать на критику и неодобрение
Все мы так или иначе сталкиваемся с критикой или неодобрением, но не знаем, как извлечь из них пользу, не утратив самооценку. Неумение справляться с этой реакцией может дорого обойтись. Даже ожидание критики может полностью парализовать стремление к вещам, которые могли бы стать смыслом и целью жизни.
Бессмысленно советовать никого не слушать. Так уж мы устроены, что нам важно мнение окружающих. Критика сигнализирует, что мы не оправдываем чьих-либо ожиданий, а иногда (но не всегда) — что нас отвергают или собираются бросить.
Естественно, что любая критика запускает стрессовую реакцию. Она приводит нас в готовность к действиям. Исторически изгнание из общества ставило под угрозу выживание. И сейчас многое осталось прежним. Отвержение и одиночество негативно сказываются на здоровье, и мозг активно старается сохранить нам место в группе ради нашей безопасности.
Помимо этого, способность предполагать, что окружающие о нас думают, нужна для полноценного функционирования в социальных группах. Ощущение своего «я» и идентичности развивается не только из личного опыта и в процессе общения, но и под влиянием того, что люди, по нашему мнению, о нас думают и как нас воспринимают. Это называется «зеркальное я» [41]. Логично, что предполагаемое мнение окружающих влияет на наши действия.
Если даже у вас получится не думать о чужом мнении, это ненадолго, и первоначальное воодушевление быстро испарится. Ради здоровых, глубоких отношений вам придется считаться с чужим мнением. Если демонстрировать пренебрежение своими действиями, отношения могут испортиться.
Угодничество
Угодничество — не простая любезность. Это привычка ставить всех выше себя даже в ущерб своему здоровью и самочувствию. Вам труднее выражать свои потребности и предпочтения, отстаивать границы, ваша личная безопасность может оказаться под угрозой. Вы соглашаетесь, когда не только хотели бы, но и должны бы отказаться. Вам неприятно, что вами пользуются, но не хватает храбрости потребовать к себе другого отношения. Над вами постоянно висит страх неодобрения, вы боитесь сделать что-нибудь не так, не угодить кому-то, даже если этот человек вам не нравится и вы с ним не общаетесь.
Всем свойственно желать одобрения окружающих, но в угодничестве люди идут дальше. Если в детстве вам не разрешали выражать несогласие или свое мнение, а неодобрение грозило нагоняем, вы приспособились к этому. Угождать приходилось ради выживания, и вы достигли в этом мастерства. Но когда вы выросли, ваше умение оказалось губительным для отношений. Вы по сто раз сомневаетесь в любых действиях и всегда пытаетесь угадать чужие ожидания. Заводить новые связи вы тоже не торопитесь без гарантии, что нравитесь человеку.
Угодничество дополнительно осложняется тем, что окружающие не всегда озвучивают критику и неодобрение в ваш адрес. Вы боитесь и буквально ощущаете неодобрение, даже если вам ни слова не сказали. Не имея достаточной информации, мы склонны додумывать. Томас Гилович и Кеннет
