руководитель прекрасно функционирующей и хорошо слаженной команды. Но однажды кто-то из ее членов внезапно подает в отставку, и вы в шоке. В какой-то момент вы просто не знаете, что и думать. Другие члены команды ощущают гнев и грусть. А вы? Колесо эмоций поможет уточнить ваши ощущения, чтобы вы могли должным образом пообщаться с уходящим сотрудником.
Вы обнаруживаете, что, испытывая самые разнообразные оттенки удивления, вы вдобавок ощущаете отсутствие ясности и сильное чувство недоумения: почему же все-таки сотрудник решил все бросить? Вы решаете положить свои умозаключения в основу планирования заключительной совместной встречи. Поскольку вы корректно идентифицировали свои эмоции и взяли их под контроль, теперь вы спокойны, готовы к разумной коммуникации и способны четко сформулировать вопросы, которые у вас имеются. Вы прояснили свое недоумение, и проблема разрешается достойно.
7. «Плохо»
Вы когда-нибудь чувствовали себя просто «плохо»? Наши эмоции связаны с физическим телом и зависимы от него. Порой наши ощущения – это настоящие послания нашего тела, которое дает понять: где-то нарушен баланс. Скажем, в один прекрасный день вы чувствуете себя «плохо» и делаете паузу в делах, чтобы повнимательнее разобраться в ощущениях. Вы осознаете, что чувство «плохо» можно точнее назвать словом «стресс». Вы слишком много работали, плохо ели, мало спали. На самом деле вы испытываете даже не эмоцию, а ощущение того, что вы вымотаны, устали и немного нездоровы.
Многие люди, сражающиеся с психическими расстройствами, обретают это знание сложными путями – порой вы вовсе не в депрессии, не злитесь, не делаете ничего плохого. Вам просто требуется вздремнуть! Это может показаться очевидным; но как много людей путают усталость со скукой! Как понять, что мы переходим из продуктивного бесперебойного состояния занятости в перегруженность? Многие наши современники ведут такой образ жизни, что эмоциональная и физиологическая дисрегуляция длится настолько долго, что человек ошибочно принимает ее за врожденное свойство личности или считает, что это большой и серьезный знак неправильного жизненного выбора.
К примеру, человек испытывает общее ощущение несчастья в смысле карьерного выбора, но в точности не осознает, в чем дело, и делает вывод: его работа слишком сложная. А в действительности все как раз наоборот – она не дает возможности самореализоваться. Или же кто-то считает себя личностью чувствительной и сложной, а на самом деле постоянно позволяет другим нарушать свои границы. Такие люди игнорируют или неверно принимают чувства гнева и возмущения за нервозность или негибкость. Но став экспертом глубинного осознания собственных чувств, вы больше никогда не ошибетесь в отношении себя, никогда не допустите неверной коммуникации между собственным сознанием и личными потребностями и ограничениями.
Сила эмоциональной валидации
Как вы можете себе представить, чем выше ваша эмоциональная грамотность в отношении личных ощущений, тем лучше вы понимаете ощущения окружающих. Может понадобиться целая жизнь, чтобы разобраться не только в том, как идентифицировать и именовать свои чувства, но и в том, как делать то же самое в отношении других людей и как четко отделять одну эмоцию от другой. Будем честны: внушительная часть так называемого «эмпатичного» поведения на самом деле оборачивается излишне размытыми границами между нашими чувствами и чувствами других.
Как только вы ощутите, что достаточно напрактиковались в именовании и обозначении личных эмоций, следующий шаг напрашивается сам собой: проецирование данной способности вовне и лучшее понимание окружающих. Умея распознавать и именовать эмоции, вы сможете продемонстрировать людям, что услышали, поняли и уделили внимание их ощущениям… не говоря уж о том, что теперь вы в лучшей позиции, чтобы оказывать помощь! Замечательная возможность сблизиться с человеком – это просто уделить ему внимание, выслушать его, понаблюдать за тем, что находится у вас перед глазами, а потом (с осторожностью!) назвать эмоцию, которую, по вашему мнению, он испытывает.
Суть подобного подхода не в том, чтобы развлечься лингвистическими упражнениями или произвести впечатление своими психотерапевтическими навыками. Эмоциональное обозначение – это, скорее, способ валидации личности, мощная разновидность эмпатии, формирующая глубинное чувство взаимосвязи. Валидация – то, в чем нуждается и чего жаждет каждое человеческое существо. В коммуникации очень многое зависит от ощущения, что мы получили валидацию. К сожалению, в повседневном общении многие из нас ощущают в этом отношении устойчивый дефицит.
Что же такое «валидация»? Если что-то валидировано, значит реально существует. Когда мы валидируем какого-то человека или его опыт, мы необязательно соглашаемся с ним. Однако мы транслируем ему послание, что на некоем самом фундаментальном уровне и он, и его чувства имеют право на существование и свой личный смысл. Мы признаем, что его самовыражение подтверждено и выходит за рамки суждений о том, что правильно, а что нет. Признание ощущений другого человека есть ядро и основа любой коммуникации – ведь мы не станем ничего говорить, пока не захотим, чтобы кто-нибудь по-настоящему не «ухватил» то, что мы пытаемся высказать, верно? Это и есть валидация – послание, которое гласит: «Да, я тебя вижу. Я тебя слышу. Это имеет смысл. Я понимаю суть».
Когда вы корректно обозначаете чье-то ощущение, человек воспринимает это как высшую степень валидации, так как это значит для него, что вы:
– обратили на него внимание;
– внимательно слушали;
– все поняли;
– не внесли в понимание личные когнитивные искажения или интерпретации.
Все сказанное в действительности представляет собой разные способы сказать: «Ты имеешь значение, и то, что ты говоришь, тоже имеет значение». Речь идет о значимости говорящего и его сообщения. Действительно, мы способны валидировать других людей в моменты, когда они не способны сделать этого сами, – и в этом состоит внушительная доля целительства. Гораздо ценнее, когда вам помогают понять, что вы в действительности чувствуете, чем когда дают советы или высказывают суждения о том, что вы чувствовать должны.
Опять-таки, валидация не имеет ничего общего с выражением согласия или опытом пребывания в аналогичной ситуации. Это не похвала и не лесть. Скорее это способ показать человеку, что вы приняли его и его сообщение, что они заслуживают быть услышанными. Без валидации люди ощущают себя невидимками, недостойными, ненужными, просто плохими. Игнорировать людей еще хуже, чем не соглашаться с ними – ведь так вы даете понять, что их чувства вообще не стоят внимания. Если вам приходилось иметь дело с разговорным нарциссом, который просто неспособен вас слушать, которому неважно, что вы там говорите, тогда вы знаете, как это больно, как сбивает с толку. А все дело в том, что вы не получили валидацию.
Так как же мы осуществляем валидацию других людей во время беседы? Эмоциональное обозначение – один из таких
