Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

Моя 40-летняя клиентка Сара всегда считала, что мужчина, обладающий высоким социальным статусом, поможет ей справиться с одиночеством. Потому даже, когда она была юной девушкой, она мечтала стать женой богатого доктора. Ей казалось, что эта профессия даст ей высокий статус, безопасность и заботу. Со временем она вышла замуж за доктора. В середине жизни он решил оставить эту профессию и попробовать себя в качестве писателя. Это стало для Сары подлинным шоком, и в ее отношениях с мужем наступил кризис. Она поняла, что ей был важен вымышленный образ мужа, а не то, каким человеком он был за рамками своей профессиональной роли.

Обычно люди изменяются с течением времени. Поэтому, когда в отношениях главное значение придается имиджу, рано или поздно приходится признаться себе в этом. Физическое старение, изменение в профессии и карьере, выросшие дети, неожиданные кризисы — все это помогает сорвать маски и обнажить подлинные лица партнеров. Иными словами, образ — это то, что мы придумываем в качестве лекарства от одиночества. То, как мы себе представляем партнера в личной, профессиональной и семейной жизни — наш способ спастись от одиночества и добиться воображаемой близости. Поэтому люди так сильно цепляются за свои иллюзии. Они верят, что образы их партнеров помогут им обрести желанную близость, а расставание с иллюзиями приведет к одиночеству и страданию.

Прерывание трансов

Нелегко изменить стереотипы, культивировавшиеся в течение долгих лет. Но это не означает, что следует махнуть на них рукой. Нужно воспринимать их как указатели «Опасная зона», и помнить, что с ними необходимо что-то сделать. Особенно это касается областей, долгое время связанных с:

— пагубными привычками;

— обязательствами;

— ревностью и контролем;

— эмоциональными проблемами (например, приступами ярости);

— финансовой и социальной нестабильностью или безответственностью.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Продолжайте отвечать в устной или письменной форме до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать..

О моем партнере:

Чего я не хочу видеть в своем партнере?

Что я внушаю себе, чтобы не видеть этого?

Как я оправдываю моего партнера?

Чего я не хочу знать о моем партнере?

Почему я не хочу этого знать?

Что я делаю, чтобы не знать этого?

Чего я не хочу слышать о своем партнере?

Почему я не хочу этого слышать?

Что я делаю, чтобы не слышать этого?

Чего я не хочу чувствовать по отношению к партнеру?

Почему я не хочу этого чувствовать?

Что я делаю, чтобы не чувствовать этого?

Какие действия партнера вызывают у меня протест?

Как я оправдываю эти действия?

Трансы притворства и чтения мыслей

(заполните пропуски самостоятельно)

В отношениях с партнером я притворяюсь, что для меня важно…

В отношениях с партнером я притворяюсь, что для меня не имеет значения…

Я притворяюсь, что считаю своего партнера…

Я притворяюсь, что не считаю своего партнера…

Я предполагаю, что мой партнер чувствует…

Я предполагаю, что мой партнер хочет…

Я предполагаю, что мой партнер думает…

Я притворяюсь перед партнером, что я…

Я притворяюсь перед партнером, что я не…

Я притворяюсь перед партнером, что я чувствую…

Я притворяюсь перед партнером, что я не чувствую…

Я притворяюсь перед партнером, что я верю…

Я притворяюсь перед партнером, что я не верю…

Я притворяюсь перед партнером, что я хочу…

Я притворяюсь перед партнером, что я не хочу…

Я притворяюсь перед партнером, что я слышу…

Я притворяюсь перед партнером, что я не слышу…

Я притворяюсь перед партнером, что я вижу…

Я притворяюсь перед партнером, что я не вижу…

Обо мне по отношению к партнеру:

Нравлюсь ли мне, как я веду себя и чувствую в присутствии партнера?

Есть ли у меня какая-то часть личности, которую я предпочитаю не показывать партнеру?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, которые мне не нравятся?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, о которых я не хочу знать?

Испытываю ли я по отношению к партнеру чувства, которые мне не нравятся?

О чем я не хочу просить партнера?

Чего я не хочу получать в наших отношениях?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, которых я не хочу видеть?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, о которых я не хочу слышать?

Мой индийский учитель Нисаргадатта Махарадж часто говорил: «Чтобы отпустить что-либо, нужно сначала узнать о нем».

Таким образом, задача очень проста: 1) изучить свои трансы; 2) осознать динамику одиночества-близости; 3) быть готовым пережить то, что вы узнаете о себе.

Мы все уверяем, что хотим любовных отношений. Для этого необходима честность и открытость. Так почему бы не проявить их прямо сейчас?

После изучения собственных иллюзий мы можем лучше понять подлинный характер как нашего партнера, так и наших отношений. Часто мы влюбляемся не в самого человека, а в его иллюзорный образ, существующий лишь в нашей голове. Этот образ описывает только внешние проявления. Например, мы мечтаем, чтобы наш партнер был очень красивым. Мы представляем себе, как мы будем выглядеть в глазах окружающих рядом с таким человеком — может быть, они будут считать нас желанным, любимым, сильным, значимым, жизнеспособным и т. д.

Все это имеет прямое отношение к паре Ложная Сущность-Ложная Самость, так как Ложная Самость не просто хочет победить Ложную Сущность; часто она выбирает партнеров, которые помогут ей справиться с этой задачей. Иными словами, завязывая отношения с кем-либо, чья Ложная Самость дополняет вашу Ложную Сущность, вы отождествляетесь с ними. Отношения при этом превращаются в симбиотическую связь, поскольку все ваши субличности так перемешиваются друг с другом, что уже невозможно понять, какая из них кому принадлежит. В качестве примера так называемой созависимости можно привести ситуацию, когда «я» так сливается с «они», что ваша самооценка повышается, если ваш партнер совершает что-либо выдающееся. Так же верно и обратное: если я выбираю партнера, который влияет на меня негативно, я могу использовать его влияние для того, чтобы усилить свой комплекс неполноценности.

Моя клиентка Луиза не верила мужчинам. Прежде она выбирала мужчин, которые обманывали ее и спали с другими женщинами. Когда она познакомилась с человеком, который был верен ей, она внезапно обнаружила, что постепенно теряет к нему сексуальный интерес, несмотря на то, что их отношения успешно развивались и становились глубже. Вскоре он вообще перестал ее возбуждать, и их сексуальная близость сошла на нет. Пару лет спустя ее партнер нашел другую любовницу. Когда Луиза узнала об этом, она заявила: «Я же говорила, что мужчинам нельзя верить!»

Терри жила с Карлом много лет. Она родилась в богатой семье, но в душе она ощущала себя жалкой и ничтожной. Чтобы справиться с комплексом неполноценности, она вышла замуж за известного музыканта Карла. Внешне все было прекрасно, но внутри все оставалось по-прежнему, так как она продолжала ощущать собственную никчемность и неудовлетворенность. Вместо того, чтобы понять, что она пыталась использовать известность и статус Карла, чтобы компенсировать свой комплекс неполноценности, она все время пыталась изменить его так, чтобы почувствовать себя лучше. В то же время она требовала, чтобы он добивался большей славы и признания, так как надеялась, что это поможет ей повысить собственную самооценку.

Так работает симбиотическая связь Ложных Сущностей-Ложных Самостей.

Куда бы мы ни взглянули — мы сможем увидеть рекламу и товары, создатели которых обещают нам счастье, радость и блаженство. Если у вас достаточно денег, у вас будет идеальное тело, идеальный партнер, идеальная жизнь — и никаких страданий. В результате гонки стали национальным видом спорта. Мы гоняемся за людьми, деньгами, статусом, знаниями и даже за просветлением. Гонки становятся для нас чем-то вроде наркотика. Это происходит оттого, что в глубине души мы чувствуем, что внутри нас что-то безвозвратно утеряно.

Это ощущение потери часто описывают как гнетущую пустоту, или черную дыру, на которую вешают различные ярлыки: от «Со мной что-то не в порядке» до «Я — полное ничтожество». Люди могут ощущать эту черную дыру в желудке, груди или на копчике. Это ощущение настолько невыносимо, что мы придумали множество тщательно разработанных средств, позволяющих избегать его любой ценой. Фактически, мы создали цивилизацию, полную всевозможных развлечений, помогающих нам всячески скрывать, избегать, маскировать и компенсировать эту ужасную и мучительную утрату. Иными словами, чтобы заполнить пустоту, мы работаем сверхурочно, обжираемся, пьянствуем, носимся по магазинам, торчим перед телевизором, сходим с ума по поводу своей и чужой внешности, изо всех сил пытаемся приобрести лучший… (заполните пропуск сами). Если вы взглянете на свою жизнь, то поймете, какой способ вы выбираете для того, чтобы скрыться от этого невыносимого чувства.