Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

Это ощущение потери часто описывают как гнетущую пустоту, или черную дыру, на которую вешают различные ярлыки: от «Со мной что-то не в порядке» до «Я — полное ничтожество». Люди могут ощущать эту черную дыру в желудке, груди или на копчике. Это ощущение настолько невыносимо, что мы придумали множество тщательно разработанных средств, позволяющих избегать его любой ценой. Фактически, мы создали цивилизацию, полную всевозможных развлечений, помогающих нам всячески скрывать, избегать, маскировать и компенсировать эту ужасную и мучительную утрату. Иными словами, чтобы заполнить пустоту, мы работаем сверхурочно, обжираемся, пьянствуем, носимся по магазинам, торчим перед телевизором, сходим с ума по поводу своей и чужой внешности, изо всех сил пытаемся приобрести лучший… (заполните пропуск сами). Если вы взглянете на свою жизнь, то поймете, какой способ вы выбираете для того, чтобы скрыться от этого невыносимого чувства.

Все эти стратегии имеют одну общую черту: их придумывает Ложная Самость, чтобы справиться с нежелательными чувствами Ложной Сущности. Чаще всего это не удается, потому что, как вы знаете, Ложная Сущность — это всего лишь наш вывод о том, кто мы есть. На основе этого вывода строится весь наш внутренний мир. А Ложная Самость — это способ победить или спрятать Ложную Сущность.

Итак, схема устроена просто: Ложная Сущность ощущается как сильное ощущение внутри тела, так как она несет очень мощный сигнал нервной системы. Мозг в ответ включает сигнал: «ОПАСНОСТЬ! Не иди туда! Беги со всех ног!» Тогда мы на бессознательном уровне делаем вывод о характере этого ощущения. Как правило, это вывод ложен — например: «Я жалкое ничтожество, и никто меня не любит». Подобные выводы становятся основой и смыслом существования Ложной Сущности и фундаментом нашей личности. Теперь мы можем провести всю жизнь в борьбе с этими выводами и чувствами — воссоздавая их, отыгрывая или усиливая. Иными словами, этот вывод садится за руль машины нашей личности. И каждый раз, когда в нашем теле возникает это ощущение, у нас сразу же включаются мысли, убеждения и чувства, связанные с ним. Эту ассоциативную связь когда-то создала Ложная Сущность.

Согласно квантовой психологии, Ложная Сущность появляется в первые месяцы жизни — обычно от пяти до пятнадцати месяцев. Мы уже упоминали о наследственности и родословной в контексте проявлений Ложной Сущности. Обычно одна и та же Ложная Сущность передается детям по наследству от родителей. До появления Ложной Сущности младенец (в утробе и в первые недели после рождения) пребывает в состоянии изначальной невинности, или состояния Я ЕСМЬ. Но осознание того факта, что он и мама разделены, вызывает у него сильнейший шок. Этот шок травмирует всю его нервную систему, и состояние Я ЕСМЬ смешивается с болью этой травмы. Отсюда и сигнал: «Опасность! Ты одинок, потому что с тобой что-то не в порядке, тебе чего-то не хватает, ты не такой, как надо!» — и т. д. Цель нервной системы — обеспечить выживание. Для этого она пытается организовать хаос и превратить его в порядок. Через некоторое время мы создаем средства для того, чтобы доказать, что Ложная Сущность не права. Эти стратегии называются Ложной Самостью. Она занимается тем, что сражается с Ложной Сущностью, чтобы компенсировать нежелательные чувства и мысли.

Когда мы знаем, как работает этот механизм, нам легко заметить, как происходит взаимодействие Ложной Сущности-Ложной Самости в наших любовных отношениях. Более того: когда мы увидим, что к действиям Ложной Сущности-Ложной Самости добавляется путаница и подмена уровней, а также колебания между страхом близости и страхом одиночества — нас вряд ли удивит, что любовные отношения рождаются и умирают в змеином гнезде.

Понятия «перенос» и «контр-перенос» обычно ассоциируются с психоанализом, когда клиент переносит на терапевта (либо терапевт на клиента) чувства, связанные с прошлым (особенно с детством).

Однако в любовных отношениях мы используем понятие «перенос» для того, чтобы описать, как впавший в транс человек оказывается в прошлом и начинает видеть в партнере либо родителя, либо ребенка. Из-за чего происходит перенос? Впавший в детство взрослый переносит на партнера как жажду близости, так и страх одиночества — иными словами, партнер в этот момент для него становится мамой или папой. Когда один из партнеров оказывается в состоянии возрастной регрессии, он видит в другом источник близости и одиночества, как в детстве видел его в родителях. В этот момент партнер становится в его глазах всезнающим, всемогущим и ответственным за все.

Перенос в романтических отношениях может стать сюжетом многочисленных драм. Один из партнеров чувствует себя ребенком и бессознательно видит в другом родителя. В этой приятной и удобной позиции он может быть уязвимым, беззащитным, слабым, заброшенным, капризным, не выносящим ни малейшей критики. Он может требовать заботы, безопасности и одобрения. Конечно, время от времени все мы нуждаемся в этом. Но когда этот сценарий становится ведущим лейтмотивом отношений, тогда, скорее всего, мы имеем дело с переносом. Каждый из нас порой ощущает себя маленьким и уязвимым — особенно в тех ситуациях, когда мы искренне делимся с другим своими глубочайшими чувствами. Разница заключается в степени нашей осознанности и в том, остаемся ли мы в настоящем и видим ли мы в партнере человека, равного нам.

Перенос является неотъемлемой частью множества отношений. Терзаемый неудовлетворенной детской жаждой заботы, любви и безопасности человек требует от партнера, чтобы тот постоянно обеспечивал ему все это. Он хочет стать для него центром Вселенной, постоянно требует его одобрения и т. д. Если эти требования не выполняются, он может увидеть в партнере врага и обвинить во всех смертных грехах. Основная предпосылка, возникающая в состоянии переноса, заключается в том, что вы здесь для того, чтобы удовлетворять все мои потребности. Тогда я смогу навсегда остаться в трансе возрастной регрессии и слиться с вами в одно целое.

Когда мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны, либо пытаемся читать его мысли и предугадывать его желания с целью заслужить его одобрение, тогда мы продолжаем воссоздавать одни и те же прошлые паттерны, вместо того, чтобы строить отношения здесь и сейчас. Иногда эти неисцеленные раны становятся для нас чем-то вроде магнитов, постоянно притягивающих подобные ситуации и вынуждающих нас снова и снова повторять одни и те же паттерны либо постоянно привлекать партнеров одного и того же типа. Это называется «навязчивым повторением». Мы делаем это бессознательно, в надежде «исправить прошлые ошибки» и обрести, наконец, то, что нам недодали в детстве. «Может быть, на этот раз папа наконец полюбит меня» «Может быть, мама наконец поймет, какой я хороший!»

Перенос возникает в том случае, когда кто-то застревает в прошлом и ощущает себя ребенком, а партнера — родителем или авторитетным лицом. Любой намек на одиночество, малейшая угроза близости обращают время вспять. Нас снова мучит детская тоска, возникшая в момент «шока осознания одиночества». В этот момент мы бессознательно превращаем партнера в родителя и ждем от него спасения. Если мы не осознаем этот механизм и не отбросим его прочь, он будет постоянно проявляться в наших любовных отношениях. Для того, чтобы понять, занимаетесь ли вы переносом, когда партнер не выполняет ваших желаний, задайте себе вопрос: «О чем это напоминает мне?»

Самопознание помогает осознать глубинные верования и убеждения касательно вашего партнера. Когда вы направляете внимание на его недостатки и промахи, совершенно не задумываясь о собственных реакциях — в этот момент вы, скорее всего, занимаетесь переносом. Один из указателей детско-родительского транса — постоянная настоятельная потребность в одобрении.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Отвечайте на вопрос устно или письменно до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать.

Каким образом вы теряете веру в себя, когда нуждаетесь в одобрении?

Что вы делаете для того, чтобы уклониться от критики со стороны партнера, а также от чувства, что он отвергает вас?

Как вы чувствуете себя, когда вам нужна забота?

Ожидаете ли вы, что партнер догадается о ваших потребностях и желаниях без слов?

Ожидаете ли вы, что партнер исполнит все ваши желания?

Когда вы не чувствуете себя центром, вокруг которого вращается жизнь партнера, что вы чувствуете?