Стоит повнимательнее приглядеться к неким первоначальным штрихам. Именно они сложатся позднее в широкомасштабное полотно. Только вряд ли кто-то получит удовольствие от созерцания этой картины. Поэтому будьте внимательны. Любой ревнивец – от интеллектуала до самого примитивного люмпена – проводит одну и ту же политику, направленную на подчинение личности своего избранника.
1. Стремление изолировать объект любви от внешних влияний. Для этого используются все виды критики – от мягких дружеских замечаний и едких острот до скандалов с применением физической силы. Объектами критики становятся:
а) друзья,
б) родители, сестры, братья и другие родственники,
в) ваши коллеги,
г) соседи, случайные знакомые.
2. Выработка тотального комплекса неполноценности у объекта любви. В связи с этим критике будут подвергаться все ваши индивидуальные составляющие:
а) внешность,
б) интересы (не те книги читаете, не ту музыку слушаете, не те фильмы, не те ТВ-программы смотрите и т. п.),
в) запросы («что за дешевку ты выбираешь», «размах у тебя купеческий»),
г) выбор одежды,
д) макияж (вплоть до запрета подкрашивать глаза, ресницы, губы),
е) манеры (вплоть до обвинения в полном отсутствии воспитания – вина родителей! – и неумении прилично вести себя в обществе).
3. Создание образа отвратительного будущего в случае расставания. Убеждение объекта любви в невозможности
а) найти другого партнера,
б) самостоятельно вести хозяйство,
в) сменить место жительства,
г) получить достойную работу,
д) принимать решения,
е) существовать независимо.
Ах, как мы не любим слова «дисциплина», «организованность», «самообладание», «порядок», если они относятся к сфере нашей частной бытовой жизни. Нам кажется, что дисциплина и прочее – это навязанное силой из школьных времен, это извне, не дома. А внутри себя, в своем приватном пространстве, должно расслабляться и плыть по течению. Увы! Не получится! Особенно в личных отношениях, когда в игре «кто сильней и кто главней» участвуют двое. Стоит все же проявить собственную волю. И не для того, чтобы возобладать и победить, не для того, чтобы сплясать дикарский танец на поверженном теле «противника», а для установления равноправных отношений, равновесомых и равноуважительных. Именно ради такого идеала стоит помнить о самодисциплине и самоорганизованности. Нельзя пускать на самотек проявления ревности, в надежде, что докажете свою чистоту, непорочность, доброту, любовь и кристальность помыслов. Не рассосется, не развеется – будет лишь интенсивней, гуще, тяжелей.
Моя близкая подруга вышла замуж за безгранично любящего ее сокурсника. У них двое детей, ныне уже взрослых. Недавно муж издал книгу воспоминаний, где по-прежнему объясняется в любви единственной женщине в своей жизни – жене. Но чего стоит ей эта жизнь! Как несчастна, угнетена, «невротизирована» эта былая хохотушка и всеобщая любимица. Яркая, остроумная, талантливая, энергичная девушка многолетними и ежедневными усилиями любящего и удушающе ревнивого мужа превратилась в безликую, зажатую, почти бесполую особь. Начиналось все с банального обличения родных и друзей, вплоть до окончательного разрыва отношений с неугодными, вскоре критика распространилась на внешний облик любимой жены. Далее – полный контроль рабочего и свободного времени, телефонных звонков. Через несколько лет однолюб, не стесняясь гостей, мог кричать на свою единственную любовь за то, что она слишком громко смеется в компании. Сейчас доходит до анекдотических ситуаций – она стала виновата буквально во всем: открывал консервную банку, нож соскользнул… «Маш-ш-ша!» – неподконтрольно вырывается из уст рыцаря любви. А виноватой нет рядом. Только он с банкой и я, невольный свидетель.
Жаль, он не видит ее в его отсутствие! Она преображается. И снова – душа компании, снова – море обаяния, веселья. Открытая, задорная. Без него! Без ВРАГА рядом! Она так и зовет его – враг. Между друзьями, конечно. Которых умудрилась сохранить. Только дружит с ними в свободное от врага время. Почему не развелась? Законный вопрос. Она выросла без отца (тот погиб в ее младенчестве). И мечтала о крепкой настоящей семье. Чтобы у детей было то, чего она сама лишилась, – полноценная опора. Сделала ли хорошо детям? А вот тут вопрос спорный. Дочь явно получила с детства серьезную психическую травму. Видя, как отец поедом ест маму, она настолько предубедилась против замужества и каких бы то ни было отношений с мужчинами, что настроена лишь на образование, карьеру и одиночество. Сын, уверенный в себе, успешный папенькин сынок, рано женившись, столь же рано оказался в положении жестоко брошенного мужа и отца. Его жена не собиралась терпеть ту модель поведения, которую сын перенял как образцовую от собственного отца.
И еще одна деталь. Как и чем держалась Маша все эти годы? Как не сломалась? Через пару лет совместной жизни она поняла, что у нее есть только один способ сохранить себя как личность. И она этим способом воспользовалась. Любовник! Источник любви и самоуважения. И не один. Ну, не может человек жить в ощущении «постоянного фронта». Нужен какой-то тыл, отдушина. И у жены ревнивца любовников – не счесть. Только это и дает ей силы выдержать те несколько часов дома, которые она проводит с мужем.
Не берусь осуждать. Не берусь заявлять, какой вариант в ее случае предпочтительней. Знаю, что «мой максимум» в обществе ее мужа – полчаса. Потом «кипит наш разум возмущенный» – стремлюсь вырваться в любое пространство, где нет его. Она осуществила мечту о полноценной семье – ее выбор, ее право. Только все же вряд ли семья, где главу за глаза называют врагом, такая уж полноценная.
Были ли у нее другие варианты, кроме этих двух – расстаться или терпеть?
Безусловно.
Но тут-то и понадобилась бы дисциплина и самоконтроль. На первых порах, пока не сжились, ежедневная и ежечасная.
Правила обращения с ревнивцем. Можно ли одолеть ревность?
Несколько полезных советов
1. Есть такое милое невинное развлечение – немножечко и вполне беззлобно перемывать косточки общим знакомым. От этого удовольствия придется отказаться навсегда. Для вашей пользы. Есть много других интересных тем – погода, планирование отдыха, поступки героев сериала, наконец. Но не раздача личностных характеристик друзьям и родным. Как бы на первых порах это ни казалось вам заманчиво. Как бы вы ни стремились к сочувствию и взаимопониманию партнера, к слиянию душ и битью сердец в унисон. Будьте уверены, любимый поддержит вас в ваших критических замечаниях о родителях и подругах. Присоединится в два счета. Но будьте готовы к тому, что вскоре в своей критике он вас обгонит, перегонит и наподдаст так, что вы рады не будете, а назад дороги не окажется – сами начали, винить некого. Кроме того, помните предупреждение американских полицейских? Все сказанное вами может быть использовано против вас! Не забывайте! Любая критика вами собственного тыла (а именно родители, семья и близкие друзья и есть тот самый тыл) обернется против вас.
И вот оно, золотое правило жизни:
Не судите, и несудимы будете!
На все попытки критики ваших близких отвечайте именно этой библейской фразой. Спокойно, но твердо. Ваш партнер должен видеть, что вы неотделимы от своих родных. В этом – ваша сила.
2. Даже на самых начальных этапах отношений не стоит обсуждать с партнером темы лишнего веса и кажущихся вам недостатков собственной внешности. Конечно, вы лепечете о лишнем весе и о не слишком пухлых губках только для того, чтоб услышать уверения в обратном, что и вес, и губки, и глазки у вас – самые-самые. Но, затронув эту тему, будьте готовы через некоторое время услышать и кое-что неожиданное. И на полном серьезе. Эта тема – табу. И если вдруг ваш любимый сделает пару замечаний о вашем внешнем облике, спокойно и с достоинством возразите, что постоянно консультируетесь у (назовите имя вашего любимого стилиста) и тот одобряет ваш макияж, фигуру, походку. (Кстати, получить совет опытного профессионала – дело нелишнее, так что почему бы и не осуществить на практике такой «консилиум».)
3. Заботьтесь о своей внешности и о состоянии своего тела, посещайте фитнес-клуб, занимайтесь йогой, танцами – эти увлечения не дадут развиться ненужным комплексам и прибавят духовной силы.
4. Выбирайте свою одежду сами. Пусть о вас сложится мнение как о человеке, знающем, что хочет, и имеющем собственный сложившийся вкус. Не позволяйте ему заявлять: «Если ты это наденешь, я с тобой не пойду…» Эта фраза совсем не так невинна, как кажется. На деле это демонстрация неуважения к вам. Эту тему стоит обсудить, опять же очень спокойно и с достоинством. И ваша позиция может быть раскрыта так: «Дорогой! Смотри – это я, твоя любимая. Все та же я. Мои мысли, чувства, душа, сердце. Этот наряд радует меня (веселит, придает особое настроение, меняет мое представление о себе). Почему бы тебе не порадоваться вместе со мной? А если у тебя не получается разделить сегодня со мной удовольствие, давай не будем ссориться и проведем этот вечер порознь. Хотя я планировала быть вместе с тобой».
