Самые знаменитый женщины в истории не были красавицами: у Клеопатры был длинный нос, у королевы Елизаветы I — морщинистая шея; мадам де Сталь была неряшливой и полной. Красавицы не считают нужным быть интересными; наверно, у Елены Прекрасной[20] действительно были лицо и фигура, способные привести в движение тысячи кораблей, но ни в одной легенде не говорится, что она была очаровательна, добра или даже умна, и историки полагают, что на самом деле война шла не за нее, а за обладание торговыми путями.
Всем нам свойствен комплекс неполноценности, хотя бы потому, как заметил Альфред Адлер[21], что рождаемся молодыми. Жизнь предоставляет нам возможности как усилить это чувство, так и преодолеть его. Она не только ранит нас и причиняет ущерб, но и кормит и лечит.
Даже тяжелые испытания могут дать положительные результаты. У друга вышла из строя машина, и мы сочувственно восклицаем: «Да, не повезло!» Но он продолжает рассказ и говорит, что благодаря этому провел несколько прекраснейших часов, каких не знал уже много лет: он пошел пешком по тихой сельской дороге, наткнулся на очаровательную деревушку, о существовании которой и не подозревал; там живут дружелюбные и готовые помочь люди; он так наслаждался тем, что увидел, что мы пожалели, что с нами не произошло такое же. Многие американцы, едущие по скоростным дорогам, переживают самые приятные и удивительные приключения, когда у них случаются поломки.
Люди, пережившие тяжелые и опасные испытания, говорят. «Не хотел бы я снова пережить такое, но не жалею, что это со мной случилось». Потеряв работу, многие находят гораздо лучшее применение своим способностям. Многие, потерпев неудачу в раннем браке, делают мудрый и прочный второй выбор.
Врачи знают, что тяжелая болезнь в детстве может выработать сопротивляемость болезням в будущем. Во время эпидемии гриппа в 1918 году рослые сильные деревенские парни тысячами умирали в американских военных лагерях, тогда как тощие горожане показали гораздо более высокий уровень выживаемости. Эти молодые люди в голодном детстве пережили столько болезней и лишений, что закалились и смогли противостоять новой болезни.
Точно так же психологически травматический ранний опыт может выработать силу, чувствительность, проницательность. Например, раньше считалось, что развод неизбежно отрицательно сказывается на детях. Сегодня мы признаем, что развод оказывает сильное воздействие на ребенка, и это воздействие может быть болезненным, но не обязательно. Разъединение родителей или потеря одного из родителей в результате болезни или смерти — это серьезная трудность, но известны случаи, когда она укрепляла детей и способствовала их взрослению.
Трудности могут стать благоприятным показателем. Бизнес-организация никогда не теряет в рейтинге Дан и Брэдстрит из-за того, что занимает деньги. Кстати, чем больше денег фирма берет в кредит и аккуратно расплачивается, тем выше ее кредитный рейтинг.
Мы не можем во всех подробностях распланировать, что хорошо для нас в жизни, и даже если бы знали, что для нас хорошо, не всегда могли бы осуществить то, что видим в мечтах. Жизнь дает нам много шансов, и часто те, что кажутся самыми малообещающими, становятся лучшими. Ни у кого не бывают одни удачи или неудачи. Действительно, кажется, что некоторым людям приходится трудно. Но индивид, который постоянно жалуется на то, как плохо с ним обращается мир, на самом деле жалуется на собственное отношение к себе.
Есть ли у нас видимые недостатки: малый рост, некрасивое лицо, прямые или слишком вьющиеся волосы — или их нет, но у всех есть недостатки невидимые, и именно они доставляют нам больше всего неприятностей. Это наши неврозы, они есть у всех. К тому же у всех есть стремления, которые невозможно осуществить в реальности. Всем приходится обходиться меньшим или даже совсем не тем, о чем мы мечтаем: меньшим талантом, меньшим признанием, меньшим количеством денег, меньшей властью, красотой, добродетелью и, может быть, меньшей любовью. Все мы в какой-то области жизни должны испытать разочарование. Сколько бы и чего у нас ни было, всегда есть то, чего мы желаем, чего у нас мало или нет совсем.
Можем ли мы принять себя со всеми недостатками и разочарованиями? Можем. Мы учимся смягчать крутые углы, затенять жесткую правду относительно самих себя — и не только перед другими, но и перед собой. Мужчине приятно думать, что лучшая партия в гольф точнее представляет его мастерство, чем остальные партии во все те дни, когда он «не очень старается». Женщина, покупая платье, просит меньший размер, чем обычно носит, а когда примеряет и видит, что платье тесно, говорит что-нибудь о том, что набрала
в последние дни лишних два-три фунта и надо их сбросить. На самом деле она такой размер не носит уже много лет, но ей нравится думать, что она на это еще способна.
Эти приятные, хотя и нереалистические представления о себе можно назвать спасительными вымыслами. И какой в них вред? Мужчина, который делает вид, что он специалист по рынку ценных бумаг, может потерять все до последнего цента, или если он хвастает, что он опытный скалолаз, а потом пытается это доказать, то может погибнуть. В практических аспектах жизни, где важны факты, мы не можем позволить себе обманывать себя. Но нет никакого вреда в легком приукрашивании в мелочах, как мужчина поправляет галстук, а женщина — косметику или прическу.
Напротив, во всем этом есть здравый смысл. От рыбака ожидают, что он будет хвастать размером улова. Пол Баньян и Джон Генри[22], эти доблестные герои, отражают народную мудрость, которая позволяет прихвастнуть там, где в этом нет вреда. Легенды полны героев, творящих чудеса, проявляющих силу и мастерство, и женщин, прекрасных, как заря, которые прядут золотой рассвет или приручают своей добротой диких зверей.
Мы любим себя и поэтому мысленно слегка приукрашиваем. Говорим себе комплименты примерно так, как говорим тем, кто нам нравится. Комплимент еще никому не причинил вреда.
Чем добрее мы судим себя, тем добрее относимся к другим. Чем больше принимаем себя со всеми нашими недостатками и дефектами, тем легче принимаем тех, кого любим. Тoгo, кто несчастлив с собой, легко раздражают другие люди, и он постоянно мрачен.
Полезная и вредная любовь к себе
Мы описали любовь к себе в ее взрослом состоянии, ту здоровую любовь к себе, которая является основой любви к другим. Но любовь к себе может, конечно, быть недоразвитой, оставаться ограниченной и инфантильной. Двадцать лет спустя ребенок в мужчине по-прежнему может плачем требовать внимания к себе, удовлетворения своих потребностей, даже за счет других, и впадать в приступы мрачного настроения и раздражения, когда его желания не удовлетворяются.
Мы говорили, что женщина, которая не обладает адекватной самооценкой, проявляет это, одеваясь бедно, как будто она не стоит тех денег и хлопот, которых требует хороший гардероб. Но может быть и другая крайность: тот же самый механизм другую женщину может заставить украшать себя чрезмерно, и женщина становится одержима своими туалетами, прическами и комплекцией. Она тратит на одежду и салоны красоты гораздо больше денег, чем может себе позволить.: И сколько бы времени она ни просидела, прихорашиваясь у туалетного столика* ей все будет мало. Она готова весь вечер любоваться собой. Она не может уделять внимание соседу за обедом, беседе, игре, музыке. Она слишком занята своим платьем, лицом, прической. Ее отношения с другими строятся в основном на том, что они подумают о ней и ее внешности.
Когда женщина тщательно одевается и причесывается, проверяет все мелочи и последний раз бросает на себя взгляд в зеркало, перед тем как выйти, — это не нарциссизм. Она может даже немного посуетится, вернуться, чтобы взять другую пару сережек или другие перчатки. Но когда последний раз посмотрит в зеркало, она будет довольна: пусть и не красавица, но она хорошо подготовилась. Теперь можно позабыть о себе и своей внешности и начать развлекаться.
Это не нарциссизм, а принятие себя, здоровая любовь к себе, которая на самом деле избавляет от излишнего внимания к самому себе.
Инфантильная любовь к себе не освобождает, а ограничивает и порабощает. Человек, страдающий нарциссизмом, не может делить радость или удовольствие с другими и тем более не может сочувствовать чужой боли. Ни у кого зубы не болят так сильно, как у него, ни у кого нет таких трудных для решения проблем, никто не работает так тяжело и не приносит такие жертвы. И никто его не понимает.
Он может вести себя эгоистично, думать только о себе, никому не сочувствовать, быть даже жестоким и не поймет, что причиняет боль другим людям. Он подобен ребенку, который щиплет остальных детей в песочнице, пока матери не надоест его уговаривать и она решит показать ему, что он делает. Она щиплет его достаточно сильно, чтобы он заплакал. Теперь он наконец поймет, почему нельзя щипать других.
