А ведь казалось бы, всего лишь предложение заняться тем, что ничуть не предосудительно, что отличает человека от животного. Поговорить!
Сергей Лукьяненко. Недотёпа
Как это делается? Во-первых, вы специально выбираете и поддерживаете те темы, которыми интересуется человек. Самый простой способ это узнать – внимательно слушать, какие слова он бессознательно выделяет в своей речи. Это, как вы помните из соответствующего раздела, его ключевые слова. От них и танцуете.
Дальше: очень часто люди не просто отвечают на вопрос, а прибавляют что-то от себя. А то и просто отвечают не на ваш вопрос, а на свой – внутренний. «Вам какие машины нравятся?» – «Те, что тёщу не раздражают». Это – источник важной информации о том, что человека на самом деле волнует. Об этом и поговорим.
Во-вторых, о важности ваших слов многие люди склонны судить по вашим же интонациям. Плюс, понятно, выражение лица, поза и т.д. Можно нести откровенную чушь с очень важным видом, и люди будут искать в ней сокровенный смысл. А можно сказать что-то действительно интересное, но скучающим блеклым тоном, и никто не прислушается, что же вы такое сказали.
Словом, если вы рассказываете что-то очень важное и нужное…
Если вы создали интригу, и собеседник ищет в ваших словах намёк на отгадку…
Если у вас репутация человека, который ничего не повторяет дважды…
Если в ваших словах сокрыто нечто ценное…
Если вы даёте сложный и запутанный материал…
Вас будут слушать очень внимательно. И многое при этом будет восприниматься на веру. Потому что иначе есть риск упустить то важное, что будет произнесено вами дальше.
Я поняла, что отвлеклась и переиграла. Впрочем, это было к лучшему – я знала, что произвела нужный эффект.
– Простите, Илья Мурадович, – выдавила я, мотнула чёлкой, и слёзы разом высохли, словно всосались в щёки, оставив пару тянущих дорожек. – Простите. Стресс. Критические дни. Кризис.
– Конечно, бывает! – закивал Игнаптев.
Леонид Каганов. Лена Сквоттер и парагон возмездия
Эмоции прямо противоположны разуму. Более того, эмоции сильнее разума. Сильные, разумеется. Когда человек подвержен эмоциям, он не то что нас, он даже себя контролировать не в состоянии.
«Нахлынуло».
«Сама не своя».
«Как туман на глаза…»
Словом, если вам удастся вызвать достаточно сильную эмоциональную реакцию, вы получите прекраснейшее поле для своих внушений. Надо только понимать, что результаты от этих внушений будут далеко не сразу – потом, когда он «остынет». И не стоит вызывать эмоции в отношении темы, на которую собираетесь внушать. Разве что помогающие.
Подходы к вызыванию эмоций в разговоре:
• эмоциональные темы;
• спор;
• артистизм;
• игра на слабостях.
– Вся планета Земля для своих обитателей, включая человека, – один большой концлагерь, где живут в ожидании разделки. – Я сделала паузу – долгую-долгую, чтобы она лучше поняла то, что я сейчас скажу: – Понимаете, Даша, кровавый промысел бельков – это жалкое подобие того промысла, в котором используют нас. Для чего это понадобилось Господу и что он шьёт после из наших душ – вопрос, ответа на который никто здесь не знает. Но с подкупающей откровенностью это так и называется открытым текстом. Знаете как?
– Как?
– БОЖИЙ ПРОМЫСЕЛ.
Леонид Каганов. Лена Сквоттер и парагон возмездия
Некоторые темы разговора особенно богаты эмоциональным содержанием. Их можно подкинуть для обсуждения рассказом о себе, о своих знакомых, задавая правильные вопросы, вызывая соответствующие ассоциации и т.д. Если собеседник включится в разговор – он ваш. Косвенные внушения сработают влёт, а для прямых выжидайте моменты, когда человек погрузится в переживательную задумчивость.
Понятно, что выбирать надо, ориентируясь не столько на себя, сколько на реакции собеседника. Если тема «не пошла», просто меняете её на следующую. Их много! Кошелёк украли, фирму разгоняют, дети не слушаются, муж изменяет, жена транжирит, уроды на дорогах прав понакупили, чиновники наглеют, начальство лютует, «Спартак» – чемпион. И так далее. Чтобы пробудить вашу фантазию, посмотрите, какой список эмоционально отзывчивых тем предлагает Тимур Гагин:
• детско-родительские отношения: от любви до… как получается;
• переживание близости (разной) с другими людьми;
• переживание отторгнутости, отвергнутости, одиночества, ненужности;
• переживание утраты, расставания;
• переживание победы;
• переживание поражения;
• межполовые отношения: любовь, привязанность, эротика, нежность, ревность и прочее;
• борьба за свободу и независимость (личную или своей группы);
• борьба за выгоду;
• борьба за справедливость или с несправедливостью;
• защита самого себя и близких, столкновение с угрозой;
• агрессивные переживания: гнев, злость, ярость, обвинение кого-то в чём-то;
• стыд, вина;
• страх (в том числе смерти);
• азарт-соревнование;
• обида, горечь утраты;
• ощущение принадлежности к чему-то великому, чувство собственной правоты;
• «трансцендентальные» переживания вроде «просветления» или «личного общения» с Буддой, к примеру. То есть религиозный экстаз. (Бывает и у неверующих.)
Список не обязательно запоминать: вы и сами можете его составить. Для этого достаточно включить телевизор в прайм-тайм, чтобы ознакомиться с содержанием очередной серии романтического сериала или взглянуть одним глазком на очередное зажигательное ток-шоу. Впрочем, «шедевры» любовной литературы тоже хороши. И тоже наугад.
Очень просто вызвать эмоции, начав спорить с человеком. И чем «тупее» ваши аргументы, тем большие эмоции это вызовет. Когда вы говорите, собеседник чаще всего вас не слушает: он подбирает свои аргументы. Хороший индикатор – попытка перебить вас. Если не дать это сделать, первые секунды – открытая зона. Можно внушать.
Тема спора и тема внушений должна быть разная. Как это сделать, узнаете в соответствующем разделе. Кстати, когда вы пробросите всё, что собирались, поспорьте ещё чуть-чуть и начинайте соглашаться. Так, как если бы он вас переубедил. Тогда и контакт восстановится, и внушения забудутся.
Наступила тишина. Радион Щавель медленно багровел, и Трикс с испугом вспомнил, что некоторые ученики, доставляющие магам уж слишком много проблем, заканчивали своё обучение в виде вешалки, кресла или добродушного красивого пса.
Сергей Лукьяненко. Недотёпа
Чтобы вызвать эмоции у собеседника, полезно испытать эмоции свои. Для этого вы говорите именно на те темы, что откликаются в вашей душе. Обычно люди привыкли скрывать и задвигать свои переживания. Мы же – напротив – будем их усиливать и проявлять. Соответственно подключаются мимика, эмоциональные жесты, дыхание, поза, игра голосом, паузы – весь актёрский репертуар.
Самое интересное, что намеренное и осознанное проживание и проигрывание эмоций освобождают вас от их власти! То есть, просто позволив себе выразить, например, гнев или страх, вы через какое-то время обнаруживаете, что они ушли. Можно даже подумать, что вы отдаёте их своим слушателям, и они начинают испытывать всё то же самое за вас. И оказываются в их власти!
Подстройка и ведение по состояниям – тоже хорошо работают. Если помните и умеете.
Ты пришёл устраиваться на работу, тебя видят впервые и ничего о тебе не знают. Этот пробел работодатель пытается заполнить, анализируя твой вид, тон и манеры. Что покажешь – то и запишут в досье. Чтобы говорить на равных, ты должен вести себя как человек, у которого десять таких же вакансий, и он никуда не торопится. Если ты, дубина, дашь понять, что эта вакансия для тебя единственная надежда – ты никогда не выиграешь тендер, даже если сотрудничество финансово будет интересным для работодателя. Идеальная игра – показать, что интересуешься вакансией не больше и не меньше, чем она тобой.
Леонид Каганов. Лена Сквоттер и парагон возмездия
Как это ни прискорбно признавать, подавляющее большинство людей – машины. В том смысле, что живут они вполне механически. Есть стимул – будет реакция. Жмёшь на кнопку – получаешь результат. Уже на одном этом можно построить огромное количество эффективнейших манипуляций, но это уже тема для другой книги.
Сейчас нам важно то, что при нажатии на некоторые кнопочки люди совершенно автоматически выдают бурные переживания. На кого-то надо накричать, другому пригрозить, третьего похвалить, четвёртым восхититься, пятого подначить, шестому показать «сексопригодный» объект, у седьмого отнять… Разумеется, на разных людей действует разное. Поэтому, если собеседник не выдал значимой реакции на одну провокацию, нужно переходить к другой.
