Вы испытывали затруднения при ответах? Неудивительно. Таня тоже долго думала над каждым из 13 пунктов. Давайте теперь подробнее рассмотрим эти положения. В своей психотерапевтической практике мне пришлось обсуждать их со многими юношами и девушками. На сей раз моим воображаемым собеседником будете вы – мой читатель или читательница. Пока я представлю, что передо мной она - милая, скромная девушка, наделенная многими талантами, в том числе талантом трудолюбия и ответственности, еще незамужняя, и побеседую с ней.
1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.
У этих страхов один общий источник – неясное представление о себе, о своей ценности, просто о том, кто ты такая, чего стоишь, любишь ли ты себя или нет.
Еще девочкой от родителей ты получала неясные «ориентиры» относительно собственной личности. Ты выросла, но тебе трудно понять, кто же ты есть, – достойная обожания хорошенькая девушка или какая-то «ошибка природы» и тебе еще надо доказывать свое право на существование. Причина в том, что твои родители пользовались так называемой «педагогикой наоборот»: боялись лишний раз сказать тебе доброе слово, похвалить, часто были недовольны тобой, бранили, полагая, что именно это заставит тебя стремиться быть лучше. А в результате – тебе стало трудно разобраться, какая ты, и ты до сих пор в глубине души сомневаешься, есть ли у тебя достоинства.
15
Когда осознание себя личностью находится еще в стадии становления, человек легко подвергается воздействиям извне. Идеально было бы, если бы к наступлению «паспортной зрелости» у девушки (или юноши) внутренние смысловые знаки были сильнее внешних воздействий. Другими словами, хорошо было бы теперь, чтобы ты сама принимала решения, исходя из уже накопленных знаний и опыта, а не в зависимости от того, что сказала, например, подружка.
Обретение уверенности в себе, способности принимать решения, брать на себя ответственность за приведение их в исполнение дается тебе нелегко. Чужое мнение постоянно вмешивается и влияет на твое собственное. В начале твоих отношений с понравившимся тебе юношей, когда ты только думала о возможной близости с ним, ты как будто слышала одергивающий голос мамы:
– Ты не должна так близко с ним сидеть!
– Опасайся этого больше всего!
– Девушке надо быть гордой!
И ты почувствовала себя снова малышкой, слабой, полностью подчиненной авторитету родителей, как это и было в течение большей части твоей жизни. Ведь важные решения всегда принимала за тебя мама. Спрашивали тебя когда-нибудь, а что ты думаешь о том или об этом? Редко, очень редко.
Итак, ты привыкла к тому, что твое собственное мнение или вообще неважно, или совпадает с мнением авторитетного для тебя человека. Теперь, когда ты полюбила, для тебя важнее всего стало мнение того, кого ты любишь. Вот почему ты и боишься сделать ответственный шаг: а вдруг он на это как-то плохо посмотрит?
Что делать?
Дорогая моя подруга! Твоя неуверенность в себе, зависимость от мнения окружающих не означает потери себя. Просто ты находишься в процессе взросления, и тебе еще предстоит глубоко задуматься над своим восприятием, над своими реакциями, над тем, что руководит твоими поступ-
16
ками. Идет процесс самопознания. Ты получаешь сейчас важнейшую для себя информацию. Ты духовно растешь.
Об одном прошу тебя. Не спеши отказываться от своих ранее сложившихся взглядов, чтобы заменить их чьим-то мнением. Мнение автора этой книги ты можешь рассмотреть, учесть, но принимай решение сама. Обдумай еще раз ситуацию. Прислушайся к себе, к голосу своего сердца. У тебя дилемма. Сильное желание сближения угрожает дальнейшим интимным отношениям. Почему?
Встает вопрос о доверии. Будет ли доверять юноша девушке, которая быстро идет на сближение? Не подумает ли он, что и с другим юношей ты будешь вести себя так же? Подумай, не спеши, ты же строишь отношения не на один день, а надолго.
Основной вопрос, который тебе надо решить, не в том, вступать или не вступать в сексуальную связь. Главное - какие у тебя отношения с этим юношей. В конце концов, здоровые, честные, открытые интимные отношения между любящими мужчиной и женщиной редко бывают без секса. Но сначала пусть рассеются твои страхи.
Правда состоит в том, что здоровые взаимоотношения только повышают самоценность, самоуважение человека. Ты не можешь унизить, «потерять» себя, если и ты и он желаете интимности.
Это прекрасное состояние! Как пишет знаток межличностных взаимоотношений Эрик Берн: «Если интимность есть, пару можно узнать по тому, как они идут по улице. Их глаза сияют, шаги их легки, а дети – если у них есть дети – большую часть времени смеются. Леди можно поздравить с тем, как она хорошо выглядит, а джентльмена – с тем, как хорошо он делает свою работу».
2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня
Мне кажется, что у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разоблаченной, так как не такая уж ты хорошая актриса, чтобы
17
уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый давно знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.
Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты вероятно уже не помнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели – к совершенству. Но совершенства вообще не существует.
Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надежному берегу, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.
Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защищенность? Безопасность и защищенность относятся к основам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появились трещины, то людям становится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.
Такова была и Таня, о которой я рассказала в начале книги. Ее отец, часто уезжавший то на соревнования, то в командировки, был не только эмоционально, но и физически ей недоступен. Также недоступна была для нее и мама, занятая на работе, а после работы – своими мыслями и заботами.
У Тани накопился неутоленный голод на любовь, страстное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что
18
вот-вот этот голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека старше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить свой путь превращения из девочки в женщину, добрать родительской любви, ей показалось, что муж удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.
Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал – нормально и естественно. Сегодня у тебя есть любимый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.
Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преуспела, и я поздравляю тебя с этим!
Что делать дальше?
Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к своим внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в подде-Ржкег ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?
Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» – с этих слов часто начинается любое предложение.
Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, отдельной от мужниной, жизни.
