Все хорошо, но он пьет. Когда выпьет, ему надо подраться или что-то сломать, без ругани никогда не обходится. Да еще я, со своим нетерпением к вину. Я уже не могу быть спокойной, если замечаю, что он хоть чуточку пьян.
До того как мы с ним познакомились, он очень сильно пил, запоями. Родители его (мы живем с ними) тоже выпивают. Отец еще ничего - тихий, а мать - ужас. Пока меня нет, Леню спаивает, а когда я дома, начинает говорить, что так делать нельзя.
Сначала держался, выпивал, конечно, но мало. А сейчас, когда пошел только третий год нашей совместной жизни, сорвался. Напивается все чаще. Как повлиять на него? Я и добром пробовала, и ругалась - все без толку. Самое обидное, что он обещает, обещает не пить: "Сегодня ни грамма, Люда" - я за дверь, а он за бутылку. Часто боюсь, что забудет взять сына из яслей - напьется.
Объясняет, что у него нет воли. Когда я рядом, все понимает, но нет меня - вот и друзья или мать с бутылкой. Предлагала развестись - не согласен, говорит, что никогда меня не отпустит. Заверяет, что любит. Но разве можно любить и предавать одновременно? Настолько привык клясться, что не будет больше пить, что сам себе наверно уже не верит. А я все надеюсь, что произойдет чудо.
Как помочь ему, каким способом? Может, я сама виновата? Не знаю не понимаю, хочу только, страшно хочу, чтоб не было в нашей семье скандалов из-за пьянки, не хочу, чтобы дети все это видели, не хочу! Если так будет продолжаться я уйду от него. А он совсем пропадет без меня, сопьется... Нам так хорошо вместе, когда он трезвый.
Что мне делать?.. Как себя вести, какой выбрать путь? Я надеюсь, у меня хватит силы, только вот что делать, что?.. Стоит ли бороться или уходить от него?..
Я думаю, что стоит, ведь он сильный. У него есть свои взгляды, свое твердое мнение. Внутри добрый, только на людях какой-то грубый. Я ему говорю, что надо больше уважать людей, прислушиваться к их настроению, а он в ответ: "Я тебя уважаю, и мне хватит..." Немножко ленивый, надо ему напомнить, чтобы принес воды, так не догадается. Меня еще слушает, остальные ему не авторитет, даже отец с матерью.
У него есть один незначительный физический недостаток, немного мешающий работать; стесняется его, говорит что пьет из-за этого. Но у меня есть и худший недостаток, а я ведь не пью!
Конечно, из того, что я написала, трудно представить себе человека, но все-таки - прошу! Помогите! Четыре жизни зависят от этого.
N.N.
N.N.
В твоем письме так много "не знаю, не понимаю" и так много уверенности, что знаю и понимаю я... Опыт некоторый имеется, но его не хватит, чтобы, прочтя письмо, стать твоим Леней, его матерью и остальным окружением, стать тобой.. Только из подобной фантастической операции можно вывести безошибочный ответ на твое "что делать".
"Стоит ли бороться или уходить?" Это тебе придется решить самой, взвесив все, насколько удастся. А все взвесить не удастся, не сомневайся. Слишком много неизвестного, неопределенного. Ни ты, ни я не знаем, каковы резервы спасения. В любом случае, согласись, на первое место нужно поставить жизни самые маленькие. Ты уже и сама пыталась продумать "хирургический" вариант. В нем тебя поддержал бы не один миллион жертв мужей-пьяниц, отцов-пьяниц. Хором голосов: "Чем раньше, тем лучше!"
Но ты сомневаешься. Ты боишься за него, потому что без тебя он погибнет почти наверняка. Ты боишься и за себя без него, и за детей без него. И я тоже не знаю, всегда ли это меньшее из зол: жить без мужа-пьяницы, без отца-пьяницы, - потому что пьяница пьянице рознь. Я бы лично отбирал детей у иных трезвенников.
Значит, все-таки оставаться вместе, значит, бороться?..
Поверь, Люда, я не один и не два раза выслушал твое письмо - по-врачебному, психологически, человечески, всячески - всегда стараюсь так делать, если уж берусь отвечать: та же консультация. Но, как и в очных случаях, без гарантии попадания в "десятку"...
Первый вопрос: алкоголик ли? Или только пьяница? Или пока еще только пьяница?
Алкоголик - человек больной, наркоман, с внутренним расположением, с физиологической готовностью, проявляющейся иной раз с первой рюмки. Юридически признается вменяемым, фактически - нет. Пристрастие к алкоголю у этих людей быстро перешагивает границу самоконтроля. Без принуждения к лечению шансов выбраться практически никаких.
Пьяница - человек, злоупотребляющий алкоголем. Могущий злоупотреблять свински, беспробудно и страшно - и все-таки не алкоголик.
Здесь-то и трудность: в конкретном определении, способен ли бросить пить САМ. Больной человек или распустившееся животное?.. Сам-то он считает себя кем угодно, как правило, достойным гражданином, имеющим право на свою дозу. Пьяница может не пить, но пьет. Алкоголик не может не пить, но... За одним столом порой сидят пьющий пьяница и непьющий алкоголик - вот сложность. А еще в том, что пьяница и алкоголик - две стадии одного процесса. Скоро ли, долго ли, пьянствующий приближается к черте, где резервы самоконтроля исчерпываются. Алкоголизм нажитой - этих случаев большинство.
Похоже, случай как раз ваш; по крайней мере дело идет к тому. Нарушена ли граница? Сколько осталось до черты?.. Судить не берусь. Не знаешь этого и ты, и менее всех - он.
Из чего же исходить, когда не видишь точного ориентира?
Из какого-то предположения.
Если бороться - из лучшего, из оптимистического. Только так, иначе борьба бессмысленна.
Хочешь спасти мужа, спасти семью, идешь на подвиг - поверь, без колебаний и отступлений, поверь страстно, что он МОЖЕТ бросить пить - может САМ.
Тогда вся твоя задача сведется к тому лишь, чтобы свою веру ВНУШАТЬ ЕМУ. И вера эта превратится в реальность - если...
Вот отсюда и начинается подвиг - я не демагогически употребил это слово.
Я поверил в твои возможности (в отличие от многих у тебя есть самокритичность: "Может, я сама виновата?"). Уверен, сейчас ты поймешь не вину свою, а ошибки.
Скажи, задавалась ли ты вопросом, пыталась ли разобраться - вместе с ним или хотя бы наедине с собой - ПОЧЕМУ ОН ПЬЕТ?
В письме на сей счет больше эмоций, чем мысли. Ну спаивают, в том числе даже мать, ужасно. Какой-то незначительный физический недостаток, на который он ссылается как на причину. Вряд ли причина, скорее один из оправдательных поводов. Но... Бывает, на мелочи раздувается крупный комплекс, если человек неуравновешен; чаще же - только знак неудовлетворенности собой по основаниям более глубоким.
Когда пьян - агрессивен. Это уже однозначно: комплекс неполноценности. Постоянное недовольство собой и жизнью. В трезвом виде загоняется в подсознание, в пьяном - наружу. В чем дело? Что мучает? Какая боль, какие внутренние нелады?
Работой вроде доволен, женой доволен. Но ведь мало этого. Для уверенности в себе нужно еще быть уверенным, что довольны тобой. И этого мало!.. Главное - знать, чувствовать, что осуществляешь себя, что живешь В ПОЛНОМ СМЫСЛЕ, - не правда ли?
Посмотри, что получилось, когда я собрал из твоего письма разрозненные реплики, относящиеся к его персоне:
я его понимаю, не гоню... как делают другие... и как советуют... во всем мне помогает, кухня в основном на его плечах... ходит со мной на речку полоскать белье.. я уже не могу быть спокойной, если замечаю, что он... как повлиять на него? я и добром пробовала, и ругалась... когда я рядом, все понимает... настолько привык клясться, что не будет больше... я ему говорю, что надо больше уважать людей... немножко ленивый, надо ему напомнить, чтобы принес воды, так не догадается..
Если бы ты не знала, что речь идет о твоем муже, о Большом Сильном Мужчине, если бы не помнила, что это строчки из твоего письма, не могло бы показаться, что какая-то незадачливая мамаша рассказывает о своем не шибко удачном ребеночке? Хороший, да. Но безответственный, не выполняет обещаний. Чуть за дверь, опять за свое! Уж и так с ним бьешься, и эдак воспитываешь - не слушается.
Спроси себя: не увлечена ли я хозяйственной, бытовой и внешней стороной нашей совместной жизни - в ущерб душевной, самой тонкой, самой незаменимой женской работе? Не выходит ли так, что муж при мне состоит в должности помощника министра - исполняет, грубо говоря, роль Мальчика-на-Побегушках (или какого-нибудь снабженца, ремонтника, грузчика, заодно замзавпостелью...)? Точнее: не ощущает ли себя таковым?..
Вот они и ошибки. Вот, сказать верней, одна ошибка, но постоянная. Повторяющаяся, долбящая.
Если ты спросишь у него самого, он, очевидно, не поймет, засмеется или рассердится. О чем, собственно, разговор? Я мужик как мужик, ты жена как жена, я хозяин, а ты хозяйка.
Хозяин ли он? Чувствует ли себя хозяином?
Не знаю, как тебе, а мне слышится, что не чувствует. И страдает от этого. Страдает от роли младшего, подчиненного, контролируемого - от роли придатка, низшего существа или, как я называю, Омеги. Роли, не дающей ему ощущения полноты жизни и свободы, а значит, и полноты ответственности и самоуважения.
