Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Если я удерживаюсь от проповедования людям, они сами улучшают себя.

Если я ничего не навязываю людям, они становятся сами собой…

Вспомним: только приняв себя, мы сможем принять, понять, а значит, и полюбить другого человека. Это действительно очень трудно. Еще труднее, если другие тебя не понимают, ненавидят и даже хотят уничтожить. По этому поводу есть прекрасный пример в книге Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»:

– Джонатан, помнишь, как-то давным-давно ты говорил, что любви к Стае должно хватить на то, чтобы вернуться к своим сородичам и помочь им учиться.

– Конечно.

– Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц, которая только что пыталась убить тебя.

– Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.

Интересно, когда ты, наконец, это поймешь?

Научиться видеть «добрую чайку» в каждом человеке, разглядеть «позитивное творческое ядро» внутренней сущности, о котором говорил Роджерс, – наитруднейшая задача для обычного человека.

Понятие эмпатии прочно утвердилось в психологии в середине ХХ века благодаря развитию психотерапии и в первую очередь – взглядам Карла Роджерса на данный феномен как на состояние, процесс и «способ бытия с другим». Эмпатия означает «войти в личный мир другого и быть в нем как дома», ощущать радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимает их причины подобно ему. При этом обязательно должен сохраняться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь. Это означает временную жизнь иной жизнью, деликатное пребывание в ней без оценивания. Улавливание того, что другой сам едва осознает. При этом попытки вскрыть совершенно неосознаваемые чувства отсутствуют, поскольку они могут травмировать. Это включает донесение ваших впечатлений о внутреннем мире другого, когда вы смотрите свежим и спокойным взглядом на те его элементы, которые волнуют или пугают вашего собеседника. Эмпатия предполагает частое обращение к другому для проверки своих впечатлений и внимательное прислушивание к получаемым ответам. Указывая на возможные смыслы переживаний другого, вы помогаете ему переживать более полно и конструктивно. Быть с другим таким способом означает на некоторое время оставить в стороне свои точки зрения и ценности, чтобы войти в мир другого без предвзятости. В некотором смысле вы оставляете свое «я». На такое способны люди, чувствующие себя достаточно безопасно в определенном смысле: они знают, что не потеряют себя в странном или причудливом мире другого и смогут успешно вернуться в свой мир, когда захотят. Это означает быть ответственным, активным, сильным и в то же время тонким и чутким.

Разговор на тему: «Как прошел день, дорогой(ая)?» – один из самых эффективных способов снять напряжение в конце дня, углубить эмоциональную связь между близкими, гармонизировать отношения. Чтобы разговор действительно был полезен, следует выбрать «правильное» время – период, когда оба захотят поговорить. Для одного это «сразу с порога», для другого – за чашкой чая, а для некоторых – уже в постели.

Можно использовать и ряд рекомендаций.

1. У каждого свое время, поэтому соблюдайте очередность. Если вы эмоционально «взвинчены» и нахлынувшие чувства не дают покоя, попробуйте контролировать себя и не забывайте, что вашему партнеру тоже есть что сказать. Остановитесь и спросите, что бы хотел сказать ваш любимый (любимая).

2. Не давайте советов, когда вас об этом не просят. Слова: «Так это же понятно. Я тысячу раз так делал(а)…» превращают проблему в банальность. У рассказывающего может сложиться впечатление, что вы не придали нужного значения его словам. Раз ему тяжело, трудно, непонятно – значит, это действительно так: подбодрите, поддержите словами: «Это очень непростая ситуация, я сочувствую тебе» и т. д. Скорее всего, ваша вторая половина не просит совета, а хочет поддержки и/или сочувствия.

3. Сообщите о своем понимании: «Да, я бы тоже была в шоке!» или «Ну и облом! Теперь понятно, почему ты такой».

4. Займите позицию «мы против всех!» Это особенно важно, когда вторая половина чувствует себя одинокой перед лицом проблемы, опасности или начальником. Выразите солидарность.

5. Проявляйте любовь. Это можно сделать по-разному. Вспомним «языки любви».

Если постоянно говорить человеку – ребенку, супругу, родителю – «я тебя люблю», он перестанет воспринимать эту фразу как информацию о реальном чувстве. Это будет как «доброе утро» или «добрый вечер». Иногда простые слова, идущие от самого сердца, оказывают более сильное воздействие на человека. В этом отрывке нет ни одного слова «любовь», но признанием «дышит» каждая строчка.

6. Проявляйте искренний интерес. Будьте внимательны к своему близкому и задавайте вопросы, которые показывали бы, что вы действительно заинтересованы в нем, в его делах и переживаниях.

Как понять, что подходит именно мне и моему любимому человеку? Необходимо хорошо знать друг друга. Джон Готтман предлагает использовать термин «карта любви». Это та часть мозга, где мы храним информацию, связанную с жизнью своей половины. Пополнение «карты любви» предполагает развитие и уточнение наших знаний о партнере. Они очень динамичны, как и наши личности.

Понимать – значит чувствовать.

Все мы меняемся, поэтому подлежат развитию и наши знания друг о друге. Здесь важно, чтобы каждый уважительно относился к своему партнеру. В пополнении «карты любви» нуждаются оба. Несомненно, она есть у каждого, но ее качество зависит от нас самих – от того, насколько мы внимательны к своему партнеру и действительно ли его понимаем.

Чтобы выяснить качество своей «карты любви», предлагаю маленький опросник. Нужно поставить «+» рядом с теми утверждениями, которые всецело относятся к вам.

1. Я могу назвать имена лучших друзей моего партнера.

2. Я могу сказать, с какими трудностями сейчас столкнулся мой партнер.

3. Я знаю имена некоторых людей, которые за последнее время вызывали раздражение у моего партнера.

4. Я могу назвать кое-какие мечты, которые хотел бы осуществить мой партнер.

5. Мне хорошо известны религиозные убеждения партнера.

6. Я могу рассказать о жизненной философии моего партнера.

7. Я могу перечислить родственников, которых мой партнер любит меньше всего.

8. Я знаю, какая у моего партнера любимая музыка.

9. Я могу назвать три любимых фильма моего партнера.

10. Моему партнеру известны мои теперешние проблемы.

11. Мне известно, какие три события – самые важные в жизни моего партнера.

12. Я могу рассказать, с какой самой большой трудностью мой партнер столкнулся в детстве.

13. Я могу перечислить главные стремления, цели и надежды партнера.

14. Я знаю, по поводу чего мой партнер сейчас переживает больше всего.

15. Мой партнер знает, кто мои друзья.

16. Я знаю, что сделала бы моя половина, если бы он (она) вдруг выиграл в лотерею.

17. Я могу подробно рассказать о своих первых впечатлениях от партнера.

18. Периодически я расспрашиваю партнера о состоянии его (ее) внутреннего мира.

19. Я чувствую, что партнер довольно хорошо знает меня.

20. Партнеру известны мои надежды, цели и стремления.

Для подсчета результатов необходимо сложить количество «+».

10 и более. У вас довольно подробная «карта любви». Вы знаете, что движет вашим партнером, каковы его (ее) надежды и стремления. Чем больше у вас баллов – 15 и более, – тем меньше для вас закрыто в паре. Результат послужит напоминанием о том, что вы тесно связаны. Постарайтесь не принимать эти знания как должное и помните: все мы (и наша пара тоже) постоянно меняемся. Поэтому «карта любви» нуждается в постоянном пополнении.

Меньше 10 баллов. Вашему браку пошли бы на пользу изменения и улучшения. Возможно, у вас мало времени на то, чтобы по-настоящему узнать друг друга, либо вы заблуждались в том, что хорошо знаете своего партнера. Может быть, ваша «карта любви» просто устарела, так как с годами многое меняется в жизни и отношениях. В любом случае стоит остановиться и внимательно посмотреть на свою вторую половину, попробовать понять и почувствовать его (ее).

Джон Готтман также предлагает замечательный тест-игру, который даст возможность не только полезно, но и интересно провести время вместе. Кроме того, он поможет пополнить ваши карты любви, а значит, лучше узнать и понять друг друга.