Используйте нешаблонное поведение. Пожалуй, это один из самых сильных способов расстроить планы манипулятора в самом начале. Представьте типичное обращение на улице новоявленных миссионеров:
— Здравствуйте. Вы верите в Бога?
— До свидания. Бог вам поможет.
— …?
Не смущайтесь предъявлять несколько необычное поведение (на работе, конечно, в рамках допустимого). Практически все манипуляции построены на стереотипном реагировании.
Обязательно имейте собственную оценку ситуации, не принимайте чужую. Очень часто манипулятор старается «подсунуть» потенциальной жертве выгодную для него «картинку ситуации». Если появляется ощущение, что прорисовка ситуации не соответствует вашему пониманию — вы можете деликатно вмешаться: «Позвольте, я расскажу, как я вижу все это…». И далее уже можно рисовать ситуационную картину из той позиции, что выгодна вам.
Принимайте решения и обязательства взвешенно. По возможности не принимайте обязательств, навязываемых вам извне; избегайте спровоцированных бездумных действий. Лучше перетерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и усилиях, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из положения, что важны, прежде всего, обязательства перед собой. Манипуляторы очень часто нас ловят на необдуманных действиях и поступках. Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Вы всегда можете потребовать выделения времени на обдумывание ситуации, получение дополнительной информации от третьей стороны и т. д.
Все и сразу — заманчиво, но маловероятно. Помните, что в жизни почти не бывает простых решений, а в отношениях — мгновенной «приязни». Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это скорее всего ложь. Также как обманом является и «внезапная и безусловная» любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие — то есть некоторую предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба — скорее всего, являются тем ситуационным фоном, который ваш собеседник создает для более успешного влияния.
В отношениях ничто не бывает окончательным. Даже уже сложившиеся отношения вы способны изменить. Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима : всегда есть возможность отступить назад из циклично повторяющейся манипуляции, сказать контролирующему и манипулирующему, будь это шеф, муж или жена, клиент, любовник(ца) и пр.: «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня — пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».
Я — не «все». Учитесь отделять себя от «всех» и обозначать собственные границы. Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных обстоятельствах очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии, и на всякий случай подготовить психологические и физические отходы.
Право на уникальность и непредсказуемость. Не пытайтесь выглядеть во всем логичным и последовательным. Помните, что все ситуации уникальны. Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» — всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени — и вы и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации». Поскольку каждая новая ситуация уникальна — не стоит позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно, стереотипно.
Манипулирование предполагает активный отпор. Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, — нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения. Конечно, правила поведения на бумаге и правила вашего каждодневного поведения — не одно и то же. Как бы все ясно и понятно не показалось сейчас — все равно будут и промахи, и проколы, и досада от того, что в очередной раз поддались на чужую провокацию. Но стоит ли расстраиваться из-за этого?
Относитесь ко всему происходящему с изрядным чувством юмора! Возможно, это правило следовало бы вынести на первое место — сложнее всего манипулировать человеком, который внутренне смеется и радуется жизни. Об этом мы тоже еще обязательно поговорим.
Краткие итоги подраздела1. Как манипулятор владеет богатым реквизитом средств и методов создания своей манипулятивной ловушки, так и профилактические приемы противостояния манипуляции тоже разнообразны. Основным условием применения «правил безопасности» является повышение осознанности в общении.
2. Для того чтобы не попасть «на удочку» манипулятора — манипуляцию необходимо увидеть, отследить. Этому способствует внимательное отношение к собственным эмоциям и интуиции.
3. Снизить опасность психологической интервенции помогают техники самозащиты. Они не решают саму ситуацию. В некоторых ситуациях их применение формирует встречное манипулирование.
4. Поскольку большинство манипуляций используют стереотипы мышления, реагирования, поведения — лучшей профилактикой является индивидуализированное мышление, осознанное реагирование, нестандартное поведение и хорошее чувство юмора.
Ссылки для любопытных→ Плаус С. Поведенческие ловушки (фрагмент из книги «Психология оценки и принятия решений»): http://chugreev.ru/s-literature/traps.html.
→ Волков Е. Н. Когнитивные, логические и деятельностные (поведенческие) ошибки: http://evolkov.by.ru/soc.impact/cognitive.logic.practic.errors.htm
→ Коноваленко М. Ю. Формирование первого впечатления: http://b-tr.narod.ru/new/3l-2.htm.
→ Восприятие: эффекты восприятия: материал из Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/Восприятие.
Альтернативные способы взаимодействия: «плохие» и «хорошие»
Мы уже разобрались, что манипулирование появляется там, где для реализации своих целей человеку необходимо подключение энергии и активности других людей, и открыто о такой потребности он не сообщает. Возможно, из боязни отказа, либо не желая попадать в положение «должника», либо опасаясь возможного противостояния. Ведь в любой совместной деятельности, как правило, возникает столкновение интересов.
Вспомним обыкновенную детскую песочницу. Кто-то строит песчаные замки. Кто-то роет туннели. А кому-то крайне необходимо «напечь пирожков» и обязательно в том месте, где запланирован очередной «песчаный метрополитен». А если еще и гости с соседнего двора подоспели… Как часто наше повседневное общение напоминает эту самую «возню в детской песочнице». Поводы для раздоров — контроль информации, времени, территории, ресурсов или все, что дает возможность реализовать собственные интересы. Соответственно, причиной конфликтов является борьба за возможность их реализации.
Чего добивается начальник, делая очередной «нагоняй»? Что стоит за вероломно сплетенной сетью интриг коллеги? Что заставило этого, обычно любезного, делового партнера начать очередную встречу с «наезда»? Постарайтесь чаще задавать себе подобные вопросы, потому что правильное понимание позиции противоположной стороны — залог нахождения оптимального решения ситуации.
Хочется сразу предупредить — очень часто кажущееся понимание оказывается неверным. Мы торопимся загнать образ другого человека в узнаваемые картинки собственного опыта и собственных представлений и стереотипов. Такое «понимание» приведет не к разрешению ситуации, а к возникновению еще большей путаницы. О том, как предотвратить подобные недоразумения — чуть ниже.
Пока же вернемся в нашу песочницу. Вот кто-то защищает территорию песчаного города, отбиваясь от непрошеных гостей металлической лопаткой; кто-то уже «держит оборону», никого не подпуская к своему ведерку с совочком; кто-то рассказывает соседу, что его только что искала мама, и эта милая ложь позволяет ему прорыть свой туннель под замком соседа… Да, а кто-то еще плачет в сторонке. То ли от страха, то ли от обиды. Об этом никто не знает — ведь этот человечек находится вне игры. Мы думаем, что описанные ситуации достаточно узнаваемые.
