Я знаю по опыту, что, посоветовав кому-либо не ввязываться в чреватый неприятностями разговор, в ответ можно услышите возмущенные реплики. «Что же мне теперь, постоянно молчать?» Или: «Я не могу врать! Я за правду и справедливость!»
Вот так мы и мыслим: черное — белое, или молчать, или резать правду-матку, или врать и не краснеть. На этом наш коммуникативный, с позволения сказать, багаж исчерпывается. Мечемся в этих узких коридорах, крутнулись вправо — шишка на лбу (увольнение, разрыв отношений, ссора), метнулись влево — вроде тишь да гладь, а душа болит, сердце требует правды, искренности в отношениях. И вот терпишь-терпишь, молчишь-молчишь, а потом к-а-а-а-к рубанешь сплеча… Мол, сейчас все расскажу, что я о вас думаю! И снова нет покоя душе, только уже по другой причине.
Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше все-таки промолчать или деликатно сменить тему. Но как быть, если надо (или уж очень хочется) высказаться? Я решила разобраться по порядку.
Во-первых, что имеется в виду под правдой? Правда — это то, что соответствует действительности. Значит, первое, чему необходимо научиться, — это отличать факты от мнений и оценок. Кстати, это умение поможет вам не только взвешенно рассуждать о ком— или чем-нибудь, но и самим не входить в штопор, услышав в свой адрес нелестное замечание. Ведь то, что вам сказали, — не факт, а всего лишь только частное мнение.
Далее я решила, что нужно разграничивать свои и чужие проблемы. Это не так-то просто в жизни даже для меня, хотя когда пишешь о чужих проблемах статью, все нетрудно разложить по полочкам. А когда рядом с тобой люди спорят на эмоциях, можно поддаться им и наговорить лишнего. Это не приносит никакого счастья, поэтому стремиться надо к другому — всех помирить и объединить. На тему разграничения проблем есть бородатый анекдот, отражающий ее суть. Жена говорит мужу: «Я слышала, твоя секретарша беременна». Муж в ответ: «Это ее проблемы». Жена: «Да, но поговаривают, что она беременна от тебя!» Муж: «Это мои проблемы». Жена: «А мне-то что теперь делать?!». Муж: «А вот это уже твои проблемы!»…
Очень трудно бывает сказать правду самому себе. Но прежде чем ляпнуть в разговоре лишнее, неплохо дать себе отчет в своих целях. Я взяла себе за правило, если у меня возникает желание ввернуть колкость, не произносить ее, а попытаться четко осознать, чего я хочу. Чего я хотела бы добиться и приведут ли мои действия к этому результату? И скажу честно, чаще всего я вижу такое несоответствие, что это меня останавливает. Я не спорю, а улыбаюсь и молчу. Вообще, за эти полгода я перестала ворчать, как это было еще в январе, не говоря уж о декабре прошлого года, стала спорить с людьми меньше и чаще улыбаться им.
И еще я размышляю над тем, что людям нужно сопереживать. Когда мои коллеги Бриджит и Джимми устроили из небольшого творческого спора настоящую перепалку, мне было жалко обоих, и в то же время я обоим сочувствовала. При этом я даже забыла, что оба эти человека одинаково не дают мне нормально работать, вплоть до того, что я иногда перестаю слышать свой диктофон. Я хотела выйти в коридор и вмешаться в их же тоне, или, говоря другими словами, наорать на них, чтобы замолчали. Но… я постаралась предвидеть реакцию обоих на мои слова. А как бы реагировала я сама, если бы была в пылу эмоций? Иного «правдолюба» так и хочется вытолкать за дверь, а его правда грозит превратиться в предмет склоки. Нужна ли кому-нибудь такая правда, которая еще более усугубляет скандалы? Мне — точно нет.
Я вышла в коридор и молча стала у двери, слушая спорщиков. Когда оба перевели дух, я скоренько вмешалась и забила образовавшуюся паузу словами:
— Господа, я вижу, диспут немного затянулся. Предлагаю перенести его на кухню. Вам помочь с чаем-кофе? — Нет, — хмуро ответила Бриджит. — Я сама.
— Это я сам, — упрямо бросил Джим и пошел ставить чайник. Я с трудом преодолела в себе желание начать расспросы, отчего пошел такой диспут вообще и какова, собственно, его тема, раз он сопровождался хлопаньем двери. Но сообразила, что этим вопросом затяну дискуссию до бесконечности и вдобавок писать материал мне придется дома вечером. А я ведь хотела сделать салат из крабов и позаниматься с дочкой…
Есть разные способы высказать свое мнение, повлиять на человека, если уж вы считаете это необходимым. Расширяйте арсенал таких средств! Во все века главные из них — это притчи и метафоры. Хорошо работает рассказ о самом себе или об «одном вашем знакомом», который, к примеру, «так растолстел, что его не узнать, прямо жуть какая-то» (это если хотите намекнуть на излишнюю полноту собеседника). Следите за реакцией вашего друга — скорее всего, он тут же переведет разговор на свои проблемы в этой области (да-да, мы все так делаем), тут-то вы и поделитесь знанием о чудодейственных диетах. А возможно, ощетинившись и выпятив губу, он заявит: «Хорошего человека — чем больше, тем лучше!» — что ж, теперь вам известно, что он думает о собственной полноте и какова будет его реакция, если вы скажете ему «правду».
Да, эти средства сложнее, чем взять да и нагородить огород, наломав попутно кучу дров и потеряв друзей. Эти средства сложнее, чем просто помалкивать в уголке или лгать и делать вид, что все прекрасно, когда на душе черно. Все так, но не будем бояться трудностей, если мы хотим сократить пропасти между нами и начать возводить мосты.
Любовь и дружба не покупаются и не продаются
Подлинную Любовь и подлинную Дружбу не требуют, не планируют, не просят, не покупают и не продают.
Истинная Любовь и истинная Дружба приходят сами, не как простое увлечение или еще одно приобретение в нашей коллекции ценных вещей, а как высшее состояние Души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Как и любая Мечта, Любовь или Дружба сбывается не сразу, а после долгих сражений, неудачных попыток, страданий, преодоления корыстных, собственнических побуждений. Она приходит только к тому человеку, который никогда не прекращает мечтать о ней как о высшем принципе жизни, как о насущной потребности души, даже тогда, когда он совершенно одинок и при взгляде на окружающих людей ему кажется, что для познания Великой Любви уже нет никаких шансов. Мудрые говорили, что истинная Любовь и истинная Дружба заслуживаются бескорыстной жизнью, что они должны быть выстраданы и приходят к нам словно благословение Судьбы, словно выражение благодарности за то, что, несмотря ни на что, мы все еще не потеряли надежды и веры в существование этих высших и благороднейших качеств души, независимо от того, как к нам относились или относятся другие люди.
Любые попытки искусственно вызвать любовь, форсировать подлинные взаимоотношения, навязывать себя, требовать любви, планировать и подстраивать ситуации для ее осуществления рано или поздно заканчиваются провалом. Эта тонкая и хрупкая «птица счастья» чувствует угрозу и, не желая стать рабой каких бы то ни было формальных ситуаций, эгоистических и стереотипных представлений, улетает из приготовленной для нее золотой клетки, чтобы потом избегать всех приманок, с помощью которых мы тщетно будем пытаться вернуть ее обратно.
Мудрые говорили, что истинная Любовь и истинная Дружба приходят к людям верным, предпочитающим благородное одиночество тому, чтобы изменить своей высокой Мечте, своим высоким критериям и представлениям об этих великих и прекрасных качествах души. Они приходят к тем, кто не соглашается идти на компромисс и не продается, создавая взаимоотношения ради материального благосостояния, сексуального удовольствия, ради того, чтобы хоть кто-то был рядом, и прочих общеизвестных причин. Когда мы выходим замуж или женимся на ком угодно, потому что боимся состариться, не успеть создать семью или просто остаться одинокими до конца жизни, когда мы соглашаемся на компанию собутыльников, приятелей, совершенно чуждых нашим представлениям о дружбе и благородстве людей, мы похожи на талантливого актера или режиссера, который погряз в создании рекламных роликов, потому что не мог дождаться своего настоящего шанса. Полученные деньги, пусть и большие, — слабая и малоутешительная компенсация за то, что он погубил свой божественный талант.
Даже если учесть реальный факт, что в жизни везет не всегда и не всем, и что для многих истинная Любовь или Дружба являются частью совсем уже, кажется, несбыточных грез, — это еще не причина опустить руки, ибо любые взаимоотношения всегда можно сделать лучше, хотя для этого иногда требуется много времени и много терпения.
Пустой тратой времени являются попытки оценить взаимоотношения, кропотливо и пристально анализируя то, что нас разъединяет. Основным всетаки является другой вопрос, на который мы должны найти ответ, если хотим улучшить или спасти наши отношения: «Что нас объединяет?» Мудрые справедливо говорили, что наши отношения с другими людьми будут длиться столько же, сколько будет существовать то, что нас объединяет. Если нас связывают дом, дача, деньги, внешняя привлекательность, сексуальное влечение или любые другие краткосрочные вещи, которые сегодня есть, а завтра нет, то с первыми же проблемами в этой сфере будут поставлены под угрозу и наши взаимоотношения. Связи, в которых людей уже ничего не объединяет, похожи на потемкинские деревни, где внешне, кажется, все нормально, но за красивым фасадом — одни проблемы и пустота. Часто такие формальные связи хуже одиночества.
