Скажете, забавно? А я скажу: чрезвычайно грустно! Потому что по роду своей деятельности знаю массу примеров, когда такого плана родственнички не только отцов у детей отнимают, но и смерти желают, громко язвительно завидуют каждому маленькому успеху, завещания подделывают, интригуют всячески в битвах за собственность и много чего еще (до чего не додумаются и на что нередко просто не осмелятся люди чужие!) творят. Казалось бы, самое простое решение — не пускать на порог таких. Так нет, многими людьми «комплекс родни» владеет настолько прочно, что они готовы снова и снова прощать причиненное зло, вместо такого простого и естественного решения — простить и отпустить единожды и навсегда. Неверно расставленные в детстве акценты в делении мира на «своих» и «чужих» вырабатывают в человеке весьма вредный стереотип «своим — прощается все».
Так что, если можете заранее вычеркнуть из жизни тех, кто способен, по вашим ощущениям, мешать исполнению желания, вычеркивайте без жалости. Потом труднее будет.
Шаг 3. Детское «Хочу!»
Это именно то, что нужно, чтобы посметь пожелать и добиться исполнения. Увы, слишком часто мы начинаем занудно рассуждать о том, как и по каким-то причинам чего-то не сможем сделать, что «по одежке надо протягивать ножки», и о многом другом в том же духе. Словом, как в знаменитой поговорке получается: «Сказал, что небосвод низок, ну и ходи согнувшись!» А не менее знаменитая «синица в руках» из русской пословицы плоха лишь тем, что ее признают лучше «журавля в небе». А раз лучше, значит, журавль — это своего рода слишком зеленый виноград для лисы из не менее известной басни. Причем его не только не могут достать, но и вряд ли захотят когда-либо этим заниматься — «синица-то в руках» есть. Так вот, радуясь синицам и сгибаясь под нами же самими придуманным низким небосводом, мы старательно закапываем в подсознании самый главный вопрос, для ответа на который человеку и дается его жизнь: ТАК ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ? Изо всех сил борясь со своим детским «Хочу!» (а оно есть в каждом человеке), и не оставляем себе ни малейшего шанса на исполнение главного — наших желаний. Фактически не оставляем себе шанса на полноценную жизнь, на радость и счастье.
Шаг 4. Задаем себе программу
И снова вашей задачей станет побыть в одиночестве и с отрешенным успокоенным сознанием. Возьмите диктофон (или включите любое другое записывающее устройство) и не один, не два, а несколько десятков раз задавайте себе вопрос «Чего я хочу?». Ваши ответы будут записаны, и, таким образом, вы не сможете забыть свои желания, вам не придется выбирать из них главные и второстепенные. Хотя — почему же не придется?! После паузы, которую рекомендуется сделать в 1 час или при необходимости в несколько дней, вы снова окажетесь одна и в нужном настроении и должны будете спросить себя со всей возможной настойчивостью «А чего же я на самом деле хочу?» и сразу же поставить на прослушивание сделанную запись. Слушайте себя и придирчиво, как бы несколько отстраненно, рассматривайте каждое из сформулированных желаний. Представьте, что вам из всех своих желаний, как это бывает в сказках, придется выбрать для исполнения только три важнейших. Отберите их и сформулируйте как цели. Пусть одно из желаний касается карьеры и профессиональной деятельности, другое — личной жизни, а вот третье может быть любым… Напомню, что желание должно быть вашим и — о вас.
Итак, вы из своих трех основных желаний создали в своем сознании три цели. Теперь необходимо максимально конкретно задать программу вашего достижения этих целей. Возьмите чистый лист бумаги и кратко либо пространно напишите ответы на вопросы по каждому из желаний. Вопросы задавайте такие:
• Мне в самом деле хочется, чтобы это исполнилось?
• Насколько сильно мне этого хочется?
• Если исполнится, что я буду видеть вокруг себя?
• Если исполнится, что я услышу от важных для меня людей и что мне захочется сказать самой?
• Какие чувства будут у меня, если я достигну своей цели?
Этот несложный ритуал позволит вам еще раз убедиться, что вы действительно хотите исполнения данного конкретного желания, что ни вы, ни важные для вас люди от его исполнения не пострадают. Уточню, что важными для человека людьми являются не только близкие и друзья, это — люди, чье мнение и отношение для человека по каким-то причинам важны, люди, кто имеет значительное влияние на его жизнь, от которых многое в этой жизни зависит. Если есть сомнения, то вносите необходимые поправки в созданную вашим воображением и отображенную во фразах на листе бумаги картинку. И напоследок снова мысленно прогуляйтесь по всем своим целям, соотнося те изменения, которые наступят в вашей жизни после их достижения, с вашими пожеланиями.
Шаг 5. Программа в работе
Увы, нас слишком долго учили ни во что не верить. Вот и результат: даже после прохождения этого тренинга на исполнение желаний многие обнаружат, что так и не смогли поверить ни во что, кроме карающей юрисдикции и начальничьего гнева. А некоторые задумаются о том, как метко подмечено янки в их фильмах: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих желаниях!»
Так вот и давайте не будем никого смешить! После того как желания ясны, а цели определены, запишите свои три желания в блокнот, а чуть ниже добавьте фразу: «Пусть это исполнится, если я этого достойна!» Все-таки следует уважительно относиться к собственной судьбе и тем силам, которые, помимо вашей и других людей воли, управляют ее течением. Далее в блокноте записывайте по порядку все те шаги, которые будете предпринимать для достижения сформулированных целей. И совсем не важно, будут эти цели — новая шуба или машина, очаровать коллегу и выйти за него замуж или объехать весь мир в гордом одиночестве, разбогатеть по-настоящему или получить скромную прибавку к жалованью… Совсем не важно! Помните: все мы живем на Земле для того, чтобы исполнять желания — но только СВОИ и НАСТОЯЩИЕ, добиваться того, чего мы хотим НА САМОМ ДЕЛЕ.
«Кто живет прошлым — не увидит будущего», — говорил древнегреческий философ Эпикур. Но и на эту несомненную мудрость есть свое опровержение. «Прошлое — наши корни, отказываясь от них, мы подобны утлому челноку, плывущему без руля и без ветрил в океане истории», — это уже русский великий историк Н.М. Карамзин. И оба утверждения, несомненно, справедливы. Причем относится это как к глобальным историческим процессам, так и к отдельно взятым человеческим судьбам. Как не позволить прошлому управлять настоящим и давать свои проекции в будущее? Об этом на уровне межличностных отношений мы и поговорим.
Бывшие любимые
«Люди встречаются, люди влюбляются…», женятся или нет — вопрос отдельный, но то, что рано или поздно расстаются, увы, печальный факт. Мы не будем касаться ситуаций, где в результате долговременного или краткого союза на свет появился ребенок. Все мы — нормальные люди и, конечно, знаем, что если один родитель несет на себе всю тяжесть каждодневного воспитания и обеспечения ребенка, то другой обязан помогать ему материально и выделять время не только для приятных встреч с ребенком, но и для решения каких-то его проблем. Мы говорим о ситуации, где жили-были Мужчина и Женщина, любили друг друга, творили совместную историю жизни, ссорились, мирились, а потом — расстались. Не важно, почему. Важно то, что, как утверждают психологи, разрыв физической связи происходит в течение дней-недель, а на разрыв душевной — требуются месяцы, а иногда и годы. У некоторых особенно инертных натур на полный разрыв могут уйти десятилетия. Именно этим бывают вызваны неожиданные звонки от бывших, когда разговор начинается с банального «Как дела?», продолжается просьбой о какой-нибудь помощи (реже всего — материальной!), а заканчивается сакраментальным «Я тебя уже простил (простила) и до сих пор помню и люблю!»… Или — не заканчивается, выводя нас на новый виток отношений из прошлого. А самое печальное, что один такой звонок способен разрушить то, что мы с таким трудом строим в настоящем: наше спокойствие, нашу уверенность, наши новые отношения.
Поэтому:
1. Прекращая с человеком близкие отношения, будьте честны: из бывших любовников НИКОГДА не получается настоящих друзей. На уровне подсознания, расставаясь друзьями, мы оставляем себе лазейку для возврата к прежнему, если вдруг захочется. Так что не стоит обижаться, если бывший партнер вдруг предложит «дружеский секс». Но и воспринимать серьезно не советую: у вас же один раз не получились настоящие отношения с этим человеком, так почему они должны получиться со второй попытки?
2. Потребность в общении у кого-то или обоих расставшихся возлюбленных означает лишь одно: точка не поставлена, осталась недоговоренность, остались надежды. Если вы не готовы их оправдать, соберитесь с силами и — донесите эту информацию до собеседника спокойно и уверенно.
