Андрей Курпатов - Любить или не любить?

Вам может казаться, что все еще поправимо, но часто человек боится признаться себе в очевидных вещах. Мы так устроены, что стараемся не допустить серьезных перемен в своей жизни. Но в ряде случаев, если этого не сделать, можно потерять и саму жизнь, а этого допустить нельзя. За свою жизнь надо бороться, и ее надо строить.

Мы с Сашей познакомились год назад. Ему

40, мне 45. С первой минуты я поняла: это «мой» мужчина. Видимся и говорим по телефону каждый день. Он все время говорит, что так сильно никогда никого в жизни не любил, что мечтает о том, чтобы мы были вместе. Но сейчас он не готов оставить семью, сын еще слишком мал. В браке он состоит 20 лет, сыну год, дочке 18. А я разведена. Я верю ему, он не болтун, очень порядочный, надежный и ответственный человек, бывший военный летчик. Но я где-то читала, что если мужчина не ушел из семьи в течение года, то уже никогда этого не сделает.

Да и подруги мне говорят, дескать, зачем ему что-то менять, у него прекрасная семья, красивая и умная любовница. Я его ни о чем не прошу, но страдаю безумно. Не знаю, как жить дальше, выхода не вижу.

Когда случается такой любовный треугольник – все несчастные. Жена с годовалым ребенком, которой изменяет муж. Вы – любовница со смутными перспективами. Сам этот муж, который, как бы он ни поступил, все равно кого-то из двух женщин сделает несчастной (пусть даже и временно). В общем, тоже незавидная доля.

И как поступит человек в такой ситуации, мы наверняка никогда не знаем – уйдет к вам, останется с женой, будет двоеженцем? Двоеженцем быть даже выгоднее, поскольку в таком варианте ни одна женщина не несчастна полностью (каждая еще тешит себя надеждой, что он останется именно с ней), а посему и совесть у него вроде как пред всеми чиста – «он старается как может».

И поэтому, Алла Сергеевна, вам надо для себя решать – или расходиться с этим товарищем подобру-поздорову, или настроиться на самый негативный сценарий развития событий, смириться с этим как с неизбежностью и не мучиться. Авось тогда что-нибудь позитивное в вашей жизни и случится. Но иначе, если не настроиться на «плохой» сценарий, может сложиться такая ситуация… Вы ждете от своего любимого человека решительного шага, он его не делает, вы разочаровываетесь, и любовь ваша умирает. А потом он вдруг приходит к вам насовсем… И что вы будете с ним делать, когда уже разлюбили? Возможен и другой вариант: вы ждете, вы требуете, эмоционально шантажируете его, а он разочаровывается в вас и, хотя, может быть, в какой-то момент и хотел прийти к вам, не приходит. Так что это очень опасно – грезить в таких обстоятельствах.

И другого совета нет – или прощайтесь, или откажитесь от мечты о том, что он вдруг совершит подвиг. Вероятность подвига сомнительна. Не та это ситуация, чтобы подвиг совершать, ведь тут все несчастны.

Мне скоро 30, не замужем, нет даже друга. Никто никогда и нигде со мной не знакомится. У меня обычная внешность, я хорошо воспитана, всегда слежу за собой. Я устала от одиночества. Может, начать знакомиться самой, но как сделать так, чтобы это не выглядело неприлично?

Дорогая Наталья, нет ничего зазорного в том, чтобы показывать мужчинам, что они вам симпатичны. Но важно, как вы сами об этом думаете: если вам кажется, что проявлять инициативу в отношениях с мужчиной – это неприлично, то ничего путного из таких знакомств не выйдет. Вы будете напряжены, зажаты и неестественны. Если же вы считаете себя вправе оказывать определенные знаки внимания мужчинам просто потому, что вам хочется это сделать (не вижу в этом ничего предосудительного), то ситуация меняется кардинально. Вы просто демонстрируете свое позитивное отношение к тому, кто вам нравится. Если мужчина к вам расположен, то поддержит общение, если не расположен, то не о чем говорить. Женщина должна дать понять, что ей было бы приятно общение с мужчиной, – это правда, в противном случае вы вменяете ему роль агрессора, который словно бы вам навязывается. А многие мужчины просто не хотят быть просителями. Помните: хорошее воспитание – это не когда женщина не знакомится с мужчиной, а когда вы естественны в отношениях и не требуете обязательной взаимности. Вы проявили интерес, вам ответили – хорошо. Вы проявили, вам не ответили – ничего страшного. Так что просто перестаньте воспринимать это как проблему. Никто, даже все общество, вместе взятое, не может запретить вам быть самой собой.

Доктор, помогите, пожалуйста! Я встречаюсь с молодым человеком почти три месяца. Мы редко видимся, мне его не хватает. Я его очень люблю, хочу, чтобы у нас была семья, дети. Не знаю, одна ли я у него, и не знаю, как он ко мне относится. Может, я тороплю события? И еще я боюсь, что после первой близости его разочаровала.

Судя по всему, Яна, события вы действительно торопите, но не в этом проблема. Проблема в том, что вы идеализируете свое будущее с этим молодым человеком. Вы мало его знаете, недостаточно его понимаете, не имеете представления о том, насколько хорошо вы на самом деле подходите друг другу, а вместе с тем вы уже представили себе какую-то романтическую идиллию – семья, дети, домик с белой оградкой. Не торопитесь. Ваша фантазия о счастливом будущем с этим молодым человеком строится только на каких-то общих представлениях о счастье. А он живой человек со своими чувствами, желаниями, ожиданиями. Поэтому фантазировать можно, только основываясь на глубоком и достаточно полном понимании партнера. И вы не можете мечтать о счастье с ним, если он не демонстрирует вам поведения, которое бы позволило ему доверять, быть уверенной в том, что он действительно хочет быть с вами и искренне желает заботиться о вас. Разочаровал ли его опыт близости с вами? Ну если даже и так, то выбросьте его из головы. Если этого разочарования было достаточно, чтобы отказаться от вас, значит, вы встретили не того человека, с которым бы имело смысл пытаться строить совместное будущее.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! У меня такая проблема. Мой старший сын хочет жениться на женщине гораздо старше его.

Я не могу с этим смириться, но что-то делать надо, иначе потеряю его. Проблема еще в том, что у меня есть младший сын, а у избранницы старшего дочь такого же возраста. Я просто не готова и не хочу становиться бабушкой. Как быть?

Дорогая Елена Анатольевна, прежде всего вы должны определиться с приоритетами.

Сейчас вы стоите перед выбором – или продолжать отстаивать свою позицию («моя невестка не должна быть старше моего сына»), или принять любовь своего ребенка и не пытаться ему препятствовать. По сути вы выбираете между своей установкой и сыном. Что для вас важнее? Мы с вами можем сколь угодно долго обсуждать этот «неравный брак», сокрушаться, что ваш сын не нашел себе ровесницу, высказывать свое недовольство его избранницей, но что это изменит? Мы не можем отменить этого факта – он любит эту женщину. Будет ли их брак счастливым и продолжительным, мы с вами не знаем. Возможно, будет. А коли так, если ваш сын счастлив, то какое имеет значение возраст женщины, которая сделала его счастливым? Если же этот брак будет скоротечным, а вы приложите к этому руку, то ваш сын скорее всего станет винить вас в том, что вы разрушили его несостоявшееся счастье. Нужно ли вам это? Хотите ли вы, чтобы ваш сын так о вас думал?

Сомневаюсь. Да, все это может казаться странным, да, вы не хотите чувствовать себя «бабушкой», но сейчас решается другой вопрос – или ваша позиция, или ваши отношения с сыном. Надеюсь, вы сможете понять, что вы взвешиваете на весах, и испугаться. А вам сейчас очень нужно именно испугаться! Испугаться, что из-за своей неуступчивости вы потеряете контакт с собственным ребенком. Поверьте, по сравнению с этой опасностью ваши переживания по поводу возраста невестки – сущая ерунда.

Я всегда отрицательно относилась к служебным романам и считала, что нельзя путать рабочие и личные отношения. А тут вдруг мне стал оказывать знаки внимания мой коллега, к которому я и сама давно испытываю чувства. У него есть семья, к тому же он занимает должность выше моей. Но может, стоит поступиться принципами ради устройства своей личной жизни?

Дорогая Алена, доктор не заведует вопросами нравственного выбора. Представьте, что вы адресуете ваш вопрос священнику, ведь мораль – это именно его епархия. Уверен, вы догадываетесь, каким будет его ответ. А доктор скажет вам только одно: делая свой выбор, мы выбираем и последствия своего выбора.