Андрей Курпатов - Любить или не любить?

Все, что случится дальше, если вы ответите на ухаживания этого мужчины, – и плохое, и хорошее – будет целиком на вашей совести.

Впрочем, если вы не ответите на его ухаживания – это тоже поступок, и у него тоже будут свои последствия – и положительные, и отрицательные. Все это не значит, что вы не должны отвечать взаимностью мужчине, который вам симпатичен, но следует отдавать себе отчет в том, что никто и никогда не сможет принять это решение за вас.

Проблема моя банальная и распространенная. Я толстая девушка. Не пухленькая, не жирнющая, но с двадцатью или даже больше лишними килограммами. Проблема, конечно же, не просто в том, что эти килограммы имеют место быть, а в том, что они мне очень мешают в общении с противоположным полом. Просто я совершенно не верю в собственную привлекательность как девушки, когда вокруг так много разнообразных красавиц. Конечно, встречались мне мужчины, которые проявляли ко мне внимание.

Но эти мужчины мне не нравились конкретно. Вообще я плохо себе представляю, что могу реально понравиться человеку, который и мне бы тоже нравился. Вроде бы все вышеизложенное – отличный стимул похудеть, но вот не выходит пока никак. Мне кажется, что причина не в избыточном весе, а во мне, но не могу понять точно.

Дорогая Людмила, должен вам ответственно заявить, что похудание «ради мужчин» (ради их внимания и симпатий) – затея бесперспективная. Тут две проблемы.

С одной стороны, внимание мужчин, о котором вы мечтаете, это абстракция. Вот вы сидите дома на кухне и представляете себе – я буду худенькая, стройненькая, и прекрасный мужчина сразу меня разглядит в толпе и полюбит немилосердно. Это, дорогая Людмила, фантазия. А тарелка со съестным да вкусным – вот она. И это не фантазия, это факт, и стоит она перед вами, источая ароматы… И если надо выбирать (а вы постоянно выбираете – или мужчина, или еда), то вы, конечно, выберете то, что осязаемо, то, что перед вами и прямо сейчас, а не «возможно», «когда-нибудь в будущем, когда я похудею», «при удачном стечении обстоятельств». В общем, помучаетесь-помучаетесь, а потом с горя и наедитесь до потери сознания.

С другой стороны, допустим, что вы нашли в себе силы побороть желание «хорошенько подкрепиться» ради внимания со стороны мужеского пола. Вы были последовательны в своем выборе – день, два, месяц, другой, третий. Потеряли наконец свои двадцать килограммов лишнего веса. Все. Успех. Но как вы станете относиться к мужчинам, которые обрекли вас на все эти страдания? Вы их будете ненавидеть, хотя бы и подсознательно.

Во-первых, они не полюбили вас такой, какая вы есть, с вашими килограммами. А это ужасно неприятно, обидно и больно. Во-вторых, из-за них вам пришлось ограничивать себя в еде, то есть мучиться и страдать, что, в общем-то, этим мужчинам чести не делает. Наконец, в-третьих, кого они в таком случае любят – вас или вашу фигуру? Если только фигуру – это опять-таки обидно и отвратительно. В общем, даже если вы сбросите свои «излишки» веса, заветный приз – мужское внимание – не слишком вас обрадует. И вы или мужчину изведете, который проникнется к вам чувством, или снова наберете свой вес – от тоски-печали.

Так что, если вы хотите похудеть, забудьте о мужчинах. Вы это можете делать по тысяче других причин – для здоровья, для самоуважения, для того, чтобы чувствовать себя красавицей, – для чего угодно, только не «ради мужчин».

В отношении же ваших чувств – «я плохо себе представляю, что могу реально понравиться человеку, который и мне бы тоже нравился» – должен сказать вам следующее. Вы не знаете, с каким мужчиной вы можете быть счастливы. Пока в вашей голове есть идея:

«Я буду счастлива с таким-то и таким-то мужчиной». Но это ваша фантазия. Как будет на самом деле – неизвестно. Вполне возможно, что с мужчиной, который сейчас кажется вам пределом мечтаний, вы будете мучиться по гроб жизни или разведетесь через месяц после бракосочетания. А вот с мужчиной, который сейчас вам не кажется замечательным, проживете долгую и счастливую жизнь.

Поэтому не настраивайте себя заранее – «мне надо то-то и то-то». Нет. Просто знакомьтесь с мужчинами, узнавайте их, старайтесь быть внимательной, понимающей, интересной.

Будьте добры с теми, кому вы нравитесь, – ведь они полюбили вас такой, какая вы есть, а это дорогого стоит. И не торопитесь. Часто большое и настоящее чувство возникает постепенно. Возможно, это именно ваш случай.

Здравствуйте! Мне 28 лет. Я довольно привлекательная девушка, у меня много знакомых, люди ко мне тянутся, однако из-за строгого воспитания у меня практически не было сексуального опыта. Я боюсь интимных отношений и никак не могу реализовать себя в этой области, боюсь почувствовать себя сексуальной. Очень хочется построить открытые, уважительные отношения с мужчиной.

Подскажите, пожалуйста, Андрей Владимирович, с чего мне начать действовать.

Дорогая Тамара, прежде всего надо изменить отношение к сексу и собственной сексуальности. Умом, я уверен, вы хорошо понимаете, что нет в сексе ничего зазорного и неправильного. Но одно дело – ум, другое дело – подсознательные установки. Вы пишете, что строго воспитывались, и я понимаю, что в отношении сексуальности у вас есть какие-то предубеждения. Вам трудно быть естественной, раскованной, а если женщина «зажата», то и сексуальные переживания у нее не слишком яркие. А если сексуальные отношения не приносят большого удовлетворения, то это и вовсе замкнутый круг получается.

Вы пишете, что хотите построить «открытые, уважительные отношения с мужчиной», и я вас в этом поддерживаю. Но если мужчина будет чувствовать вашу неловкость и зажатость в сексуальной сфере, то у него, естественно, появится ощущение, что он не так желанен, как бы ему хотелось. Если же мужчина не чувствует себя желанным, то сначала «открытости» не будет, а потом и «уважение» исчезнет. Он будет думать, что вы недостаточно открыты, что ваши чувства показные, что вы его не любите и так далее. В общем, будет у него в голове бог знает что, и это «бог знает что» на пользу вашим отношениям не пойдет.

Поэтому давайте начнем с малого. Поймем, что сексуальность – это хорошо, ее надо развивать и совершенствовать. Причем не для мужчины, а для вас самой. И отношения с мужчиной – это не обязательно сразу брак и все такое. Нет ничего предосудительного в том, что два симпатизирующих друг другу человека, переживающие чувство взаимной влюбленности, вступают в сексуальные отношения вне неких взаимных обязательств. Современная культура отношений полов изменилась. И если раньше заключение брака воспринималось как некий «допуск» к сексуальным отношениям, нечто, что делало их легальными и не зазорными, то сейчас все несколько по-другому. Сейчас бракосочетание – это что-то вроде «знака качества» на отношениях, которые уже сложились между мужчиной и женщиной и имеют какую-то историю. Так что думайте о сексе хорошо и делайте историю своих отношений.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Моей дочке 13 лет. Была тихой спокойной девочкой, а теперь вдруг безответно влюбилась.

Плачет, без конца названивает этому парню.

Как-то попыталась наглотаться валерьянки.

Я по ней вижу, что ответных чувств парень к ней не испытывает. Боюсь, что она натворит глупостей. Как ей помочь?

Дорогая Светлана Федоровна, очень хорошо, что вы внимательно относитесь к своему ребенку и не игнорируете его чувства. Но ваша тревога – делу не помощник, напротив, вы становитесь напряженной и, на подсознательном уровне, транслируете своей дочери недовольство ее поведением. А проявлять недовольство в такой ситуации нельзя, поскольку человек, а тем более – подросток, как бы он ни старался, не может разлюбить «по заказу». Понятно, что эти переживания вашей дочери, скорее всего, носят временный характер, как говорится – «и это пройдет». Поэтому не драматизируйте ситуацию. Помогайте, поддерживайте вашу дочь. Будьте для нее внимательным и доброжелательным слушателем, которому она доверяет. Если у вас получится стать для нее таким человеком, вы, во-первых, будете в курсе происходящего и сможете «держать руку на пульсе», а во-вторых, она будет прислушиваться к вашему мнению и вашим советам, что очень важно. Не пытайтесь бороться с чувствами вашей дочери, но проживите их вместе с нею. Важно, чтобы сейчас девочку, с одной стороны, не захлестнули ощущения одиночества, разочарования, несчастья, и с другой – чтобы она не делала далеко идущие выводы из своей неудачи: не обесценивала себя, не стала бы плохо относиться к мужчинам вообще.