Клод Штайнер - Лечение алкоголизма

Эмоции также могут быть сильными или слабыми. Каждая из вышеупомянутых эмоций имеет свои сильные и слабые проявления. Например, гнев может варьироваться от едва ощутимого раздражения до слепой ярости. Стыд может варьироваться от легкого смущения до «сгорания со стыда», вызывающего в нас чувство унижения. Эмоционально безграмотные люди могут осознавать свои эмоции только тогда, когда те достигают крайне интенсивного полюса спектра.

Так, например, мужчины часто полностью не осознают мягких форм гнева и не способны говорить о них. Однако когда их гнев достигнет достаточной интенсивности, они будут выражать его и знать о том, что они его испытывают. То же самое касается осознания и способности к выражению чувства любви. Мужчины склонны испытывать и очень бурно проявлять любовь, только когда ее интенсивность достигает крайней точки спектра, однако когда любовь несколько ослабевает, они внезапно обнаруживают, что полностью утратили это чувство.

Человек, не умеющий читать, часто пугается и начинает защищаться, оправдывая свою неграмотность, или притворяется, будто понимает текст, из чувства смущения. Неграмотные люди нередко склонны принижать важность умения читать и писать, а то и вовсе становятся противниками грамотности, полностью отрицая ценность печатного слова. Такие люди часто пытаются компенсировать свою неграмотность другими способами, например, стараются вести нормальный образ жизни, никак не соприкасаясь с литературной сферой. Или же они вырабатывают различные приемы, позволяющие им выкручиваться, просто узнавая отдельные слова, но фактически не читая их. Аналогичным образом, эмоционально безграмотные люди часто стесняются своей некомпетентности и пытаются компенсировать этот недостаток логическими и рациональными методами. Они презирают эмоции как лишенные смысла и пользы, но смущаются и начинают защищаться, когда их некомпетентность обнаруживается. Они научаются реагировать на эмоциональные ситуации так, будто понимают, что происходит. И поскольку эмоциональная безграмотность представляет собою правило, а не исключение, в качестве ее сильнейшего подкрепления повсеместно функционирует антиэмоциональный консенсус.

Последствия эмоциональной безграмотности многочисленны. С одной стороны, когда эмоции не признаются, а подавляются, на поверхностном социальном уровне преобладают рациональность и логика. Межличностные взаимодействия кажутся «цивилизованными» и «взрослыми». Однако чуть скрытые этим покровом, эмоции продолжают существовать и дают о себе знать. Подавляемые, сдерживаемые эмоции искажают мышление и коммуникацию, порождают хаотическое поведение и могут вызывать физиологические симптомы, например, головную боль, боли в спине или желудке, а также такие хроническое заболевания, как астма, артрит, язвы, колиты и перенапряжение.

Когда события ранят или печалят нас, а мы не имеем возможности плакать, эта печаль может стать фундаментом нашей личности. Когда наше стремление обнимать, ласкать, целовать и восхищаться возлюбленным встречает отпор, наши сердца сжимаются. Другая крайность проявляется в том, что когда эмоции выходят из-под контроля, жизнь становится полем нескончаемой битвы, в которой эмоциональные травмы усиливают одна другую, доводя человека до отчаяния и помешательства. Когда же эмоциональная безграмотность поселяется в коридорах власти и охватывает целые правительства, те начинают представлять для населения смертельную угрозу — угрозу войны, смерти, голода и болезней.

Эмоциональная грамотность требует от человека значительно большего, чем простое осознание эмоций. Она требует действий в социальном контексте. Ориентируясь на эту цель, я разработал серию тренинговых шагов, позволяющих развить эмоциональную грамотность. Подробное описание этого процесса является предметом моей книги «Эмоциональная Грамотность. Разум в сердце» (Emotional Literacy; Intelligence with a Heart).

Честная коммуникация своих чувств требует атмосферы доверия и принятия, без которых эмоциональной грамотности обучиться невозможно. Соблюдение кооперативного контракта, суть которого объясняется мною в главе 15, обеспечивает необходимую среду, а сосредоточение внимания на том, что люди чувствуют и чего они хотят, оказывает эффект, способствующий их движению от эмоционального хаоса к интерактивности, тогда как дух соперничества оказывает противоположный эффект, а именно заставляет людей двигаться от хаоса к бесчувственности.

Обучение людей обмениваться поглаживаниями, в которых они испытывают необходимость.

1. Раздача другим и самому себе позитивных поглаживаний.

2. Просьба о необходимых нам поглаживаниях и их принятие, а также избежание нежелательных поглаживаний.

Развитие обмена эмоциональной информацией путем исследования взаимоотношений между чувствами и действиями.

1. Сообщение людям, без осуждения или обвинений, о тех чувствах, которые они вызывают в нас.

2. Отказ от чувства стыда, вины или гнева и принятие без защитных реакций того факта, что наши действия вызывают определенные чувства в других людях.

Дальнейшее развитие обмена эмоциональной информацией путем исследования мотивов, лежащих в основе человеческих действий.

1. Сообщение людям, без обвинений или осуждения, о страхах и подозрениях — о параноидальных фантазиях, — которые их действия порождают в нас.

2. Признание этих страхов и подозрений без защитных реакций и поиск зерна истины в тех наших действиях, которые могли являться их обоснованным источником.

Исправление наших эмоциональных ошибок.

1. Признание того факта, что мы должны извиниться за свои действия, и просьба о прощении.

2. Принятие или непринятие извинений, либо согласие, либо отказ простить.

Исправление серьезных эмоциональных проступков.

Приведенный выше шаг, включающий извинения, касается мелких, повседневных, «уличных» ошибок. Однако нередко человеческое поведение содержит более серьезные проступки, принимая размеры предательства. Предательство не является понятием, с которым легко работать в условиях современного социального климата, где индивид поощряется к самостоятельным действиям и решениям и от вероятных жертв этих действий и решений ожидается, что они должны сами постоять за себя. Нередко, преследуя свои эгоистические цели, мы предаем других и принимаем это предательство за «неизбежный порядок вещей».

Предательство может оставить глубокий, а порой и незаживающий шрам в душе человека. Для того чтобы стать эмоционально грамотным, человек, которого предали, не должен игнорировать факт предательства, хоронить свои чувства и продолжать жить так, будто ничего не произошло. Совершенное предательство будет отравлять каждую его следующую транзакцию. Человек, предавший другого, не должен пытаться делать вид, будто никакого предательства не было; его чувство вины станет причиной бесконечных защитных реакций, психологического отрицания и слепоты, которые отразятся и на всех его будущих взаимоотношениях. Предатель будут продолжать предавать других, а преданные им люди будут отравлены горечью. Игнорируя факт предательства, обе стороны пострадают, даже если они продолжат свои отношения, шрам затянется и сердечные взаимоотношения будут восстановлены.

Алкоголику, желающему отбросить свой сценарий, придется иметь дело с практически неминуемыми предательствами, порождаемыми его причастностью к кругу алкоголиков. Вот почему одним из 12 шагов программы Анонимных алкоголиков является искупление вины. Однако то, о чем я сейчас говорю, выходит далеко за рамки требований 12-ти шагов. Для того чтобы справиться с предательством в эмоционально грамотной манере, предполагаемый предатель и человек, чувствующий себя преданным, должны совместными усилиями исследовать проблему и прийти к соглашению по поводу того, какого рода доверие между ними было установлено и в результате каких действий оно нарушено. Предатель должен пройти через процедуру признания факта нарушения, испытать чувства сожаления и раскаяния и извиниться, а возможно, даже попросить прощения. Преданному будет предоставлена возможность вновь испытать свою горечь, боль, гнев и другие эмоции, вызванные предательством, дать выход этим чувствам и поверить, что предатель действительно раскаивается и хочет исправиться, и наконец, попросить предателя сделать нечто, благодаря чему он сможет, если вообще сможет, простить того. Только после завершения этого процесса эмоциональная рана сможет зажить, а взаимоотношения сторон восстановятся в полном объеме.