Готов ли ваш партнер к длительным отношениям?
Сосредоточьтесь на том, чтобы расчистить путь от эмоциональной части вашего мозга к его рациональной части. Это не просто образное выражение. Вы теперь осознаете, как любовные наркотики перехватывают сообщения в вашем мозге, в буквальном смысле лишая вас рассудка. Если вы по-прежнему любите, уважаете вашего партнера, довольны им – и самим собой – по прошествии около полутора лет, не отпускайте этого человека. Вы нашли того, за кого стоит держаться! Только когда вы почувствуете, что «осознанно» влюблены, а не «безумно» влюблены, вы сможете справиться с управлением вашей любовной лодкой.
Почему мужчины боятся обязательств?
Охотницы, сколько раз вы слышали этот вопрос? Сто раз? Двести? Но вы, возможно, не слышали ответа на него. Не хочу никого обидеть, но так происходит, скорее всего, потому, что когда умный мужчина имеет серьезные намерения, он становится еще разумнее – почти таким же разумным, какими мы, женщины, были с самого начала отношений! Мне кажется интересным, что мужчины влюбляются чаще, чем женщины[200]. Но затем они более склонны идти на попятную. Почему? Потому что чем серьезнее отношения, тем более восприимчивыми становятся мужчины – осознанно или неосознанно – к важным для совместной жизни качествам своей ПЛП. Им просто нужно больше времени, чтобы прийти к этому.
Во время опьяняющего этапа первых свиданий мужчина не будет заниматься глубоким анализом. Мужчина не склонен осознанно задаваться вопросом: «Какие у нее отношения с матерью и о чем это говорит?» Он не будет, сидя с приятелем за кружкой пива, рассуждать: «Слушай, старина, а как ты думаешь, насколько она будет поддерживать меня в реализации моих стремлений?» или «Как ты считаешь, через год она все еще будет с удовольствием заниматься со мной спелеологией?» Однако когда мужчина начинает обдумывать возможность длительных отношений, у него открывается подспудное чутье на такие вещи. Именно поэтому случается, что, когда вы уже, казалось бы, на полной скорости мчитесь к постоянной совместной жизни, и даже к алтарю, вдруг в самый последний момент – вжик! – он давит на тормоза.
Многие женщины скажут в таком случае «Он струсил» или «Он боится обязательств». Скорее всего, до его вымоченного в дофаминово-тестостероновом рассоле мозга все-таки дошло, что он и его подружка не подходят друг другу по каким-то более важным для жизни параметрам. Чтобы показать, что вы – именно тот человек, который нужен вашему партнеру, вы должны найти способ намекнуть ему или ей, что соответствуете всем критериям «Большой четверки».
1. Разделяете ли вы и ваш Потенциальный Любовный Партнер одни и те же глубокие убеждения и ценности в жизни?
2. Одинаковы ли ваши представления о том, что значит «быть вместе»?
3. Можно ли положиться на вашего партнера, если вас постигнет несчастье?
4. Готов ли каждый из вас поддерживать личностный и профессиональный рост другого?
Сначала проверьте себя на соответствие этим критериям (но только не искажая правду!), а затем проверьте по этому списку и вашего ПЛП. Если партнеры не удовлетворяют хотя бы одному из этих критериев, длительные отношения между ними практически невозможны. Разногласия будут съедать вашу любовь кусочек за кусочком, пока вы не окажетесь перед пустой тарелкой, оба жаждущие утолить любовный голод с кем-то другим.
Итак, рассмотрим все критерии «Большой четверки» по порядку.
«Я разделяю твои взгляды на жизнь!»
Какое из утверждений ниже больше соответствует вашим требованиям к партнеру на всю жизнь?
А. Мне нужен кто-то отличающийся от меня. Интересный человек, который ведет увлекательную жизнь, знакомит меня с новыми идеями, открывает для меня новые горизонты, приглашает разделить с ним приключения и помогает посмотреть на мир с другой стороны.
Б. Мне нужен кто-то похожий на меня. Тот, кто разделяет мои глубокие убеждения и принципы, с кем я чувствую себя в безопасности, кто увлекается тем же, чем и я, предпочитает такой же образ жизни и придерживается таких же взглядов на жизнь.
Без сомнения, вашим выбором должны быть оба варианта одновременно. Каждому нужен человек, похожий на него в основных, важнейших для жизни аспектах и отличающийся в том, что касается развлекательных дополнений[201]. Мы жаждем волнующих переживаний, вдохновения, возбуждения и азарта, но также нуждаемся в верности и преданности, стремимся к согласию и спокойствию.
Вспомните дни, когда вы учились в школе. Помните, как ребята из вашей округи собирались в разные группы? Дети богатеньких родителей, банда хулиганов, «ботаники», «качки», крутые парни… Скорее всего, немногие из вас дружили с детьми из других групп, потому что людям комфортнее быть среди своих.
Ученые проводили опрос среди студентов-новичков в общежитии института. Их просили рассказать о своих убеждениях, ценностях, этических нормах, нравах и моральных устоях. Исследователи предполагали, что, узнав друг друга, студенты со схожими взглядами на жизнь соберутся вместе[202]. Как и следовало ожидать, они попали в точку. Подростки разбились на группы, состоявшие из похожих ребят.
Ваша префронтальная кора – ваш рассудок – знает, что для успешных отношений вам нужен партнер, который смотрит на жизнь так же, как и вы. Будем откровенны: жизнь обескураживает и пугает. Телевидение, журналы, газеты, миллионы блогов и социальных сетей и прочие средства коммуникации – сегодня нас окружают и продолжают появляться столько средств коммуникации, что голова может пойти кругом. Когда вы находите другое человеческое существо, у которого сложилось такое же мнение о жизни, как и у вас, вы чувствуете, что находитесь под защитой и вне опасности. Ваши суждения, моральные принципы, убеждения и ценности подтверждены согласием Любовного Партнера. Это вызывает в вашем мозге прилив окситоцина – гормона, вызывающего привязанность.
Разумеется, не обязательно иметь согласие с партнером по любому поводу; более того, к этому даже не следует стремиться. Это было бы скучно. Важно не количество мелких вопросов, в которых вы сходитесь, а скорее единодушие в наиболее существенных аспектах жизни, которые приводят к «созданию пары», как об этом говорят исследователи[203].
Согласие в определенных тонких и деликатных вопросах чаще более важно для женщин. Охотники, если вы притворились, что разделяете приверженность вашей подруги идеям защиты животных, заботы о пожилых людях и охраны природы, как она, по-вашему, отнесется к тому, что вы пнете ее кота, будете игнорировать ее бабушку или откажетесь сортировать мусор для сдачи на переработку?
Мужчинам требуется не столько согласие, сколько признание правильности их мнений[204]. Я никогда не забуду один эпизод из популярного телесериала «Доктор Хаус». Герои размышляли о том, как много для них значила любовь родителей, и доктор Грегори Хаус проворчал: «Все, чего мне хотелось, – это чтобы отец сказал, что я прав». Тогда это поставило меня в тупик, но теперь, когда я стала лучше понимать нейропсихологию мозга мужчины, мне это кажется совершенно логичным.
Охотницы, если ваш мужчина – сторонник вегетарианского или макробиотического питания, это еще не значит, что вам придется каждый вечер довольствоваться вместе с ним супом из водорослей. Просто покажите ему, что поддерживаете его предпочтения. Скажите, что он молодец, ибо сделал такой разумный выбор и строго его придерживается.
Но акцентировать внимание на вашем сходстве следует только в том случае, если оно истинно! Иначе вы ведете вашу любовную лодку по гибельному пути, и ваши отношения окажутся на мели. Если вы хотите удержаться на плаву, когда эти безумные, насыщенные дофамином дни зарождающейся любви останутся позади, вам не обойтись без общих принципов и убеждений.
Прием № 63
Покажите, что вы разделяете или уважаете ценности вашей Добычи
Чтобы поддержать огонь в ваших отношениях, используйте каждый случай, чтобы подчеркнуть ваше сходство. Дайте понять вашему ПЛП, что вас восхищают его убеждения.
Охотники, окситоцин устремляется в мозг женщины, когда вы разделяете ее отношение к тем вещам, которые много для нее значат. Охотницы, на мужчину такое же действие оказывает признание значимости его приоритетов и ваше согласие с его принципами.
Но это – только часть картины. Чтобы построить успешные отношения, надо удовлетворять еще трем важным критериям.
Что для вас означает «быть вместе»?
Насколько близкими вы хотите быть с вашим партнером? Проводить вместе каждый день, каждую ночь? Быть неразлучными? Иметь общих друзей и общие интересы? Вместе с ней посвящать время общим занятиям? Или «быть вместе» означает только совместное проживание и дружеские отношения? Жить под одной крышей, делить одну постель, но приходить и уходить, когда захочется? Вы проводите время со своими друзьями, а он – со своими? Вы ходите, куда захотите, посвящая время своим увлечениям, а она – своим? Если сказать коротко, каково ваше определение понятия «быть вместе»?
