Вы работаете со СВОИМИ идеализациями для СЕБЯ А не для того, чтобы изменить других людей!
Переживайте с удовольствием Ну и последнее предупреждение борцам с идеализациями.
В этой жизни нет ничего принципиально лишнего. Бывает лишь перекос в сторону избыточности. И если человеку дана способность к негативным переживаниям, значит, она ему нужна Важно только знать, где «граница безопасности» Лишив себя полностью негативных эмоций, вы отнимете у себя часть жизни (причем не самую плохую, как это ни парадоксально). Поэтому помните:
Все хорошо в меру!
Переживания иногда нужны - для полноты жизни Приступим!
Теперь, когда читатель вооружен… простите, осведомлен о технике безопасности, он может приступить к работе Для начала - пример того, к какому результату вы должны прийти в итоге работы над собой.
Допустим, вы любите делать все вовремя и качественно и требуете этого же от окружающих Но вот, как назло, ваши ближайшие родственники (муж, дети или родители) оказались людьми необязательными - они постоянно нарушают договоренности, вечно опаздывают и забывают сделать то, что обещали Вас это сильно раздражало, что говорило о наличии у вас идеализации контроля окружающего мира. Но вот вы приняли твердое решение больше не переживать в подобных ситуациях, что бы ни происходило Сами вы по-прежнему точны и обязательны, но перестали нервничать, когда ваши планы как-то нарушаются из-за необязательности ваших близких. Вы стали исходить из логики: «Раз это происходит, значит, так оно должно быть». Более того, вы изменили отношение к родным и, прекрасно помня об их необязательности, стали так планировать свои дела, чтобы они могли нанести минимальный ущерб В итоге значимая для вас идея обязательности осталась по отношению к себе, а чужая необязательность перестала вас раздражать. А раз вы больше не нервничаете, то идеализация контроля пропала, клапан перекрылся Что же можно сделать для того, чтобы перестать переживать по всегда волновавшим вас поводам? Здесь можно использовать несколько приемов Дайте себе слово не переживать Один из приемов состоит в том, что вы даете себе слово не переживать при повторении ситуации, постоянно вызывавшей раньше ваши переживания Но это вовсе не означает, что вы будете подавлять переживания в случае их возникновения. Это значит совсем другое Дело в том, что способность управлять своими эмоциями можно натренировать точно так же, как тренируют память, мышцы тела и любой другой навык.
Распространенное убеждение о том, что эмоции не поддаются контролю, - это МИФ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ что-то делать с собой Если вы выполняете задания нашей книги (а вы их, конечно же, выполняете, в противном случае вы и есть тот человек, который НЕ ХОЧЕТ что-то менять в своей жизни), то уже должны были несколько раз переписать в своем Дневнике самонаблюдений следующие слова:
«Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самого за мои негативные эмоции Я знаю, что придаю своей идеализации избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за эти эпизоды и за все мои эмоции. Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации!».
Это и есть ваше внутреннее обязательство не переживать больше по поводам, так волновавшим вас раньше. Если вы перепишете эти слова в Дневнике несколько десятков раз, то они запишутся у вас в подсознании и автоматически будут всплывать в памяти каждый раз, когда вы снова начнете нервничать по какому-то поводу. А раз вы их вспомните, то все ваши негативные эмоции уйдут. И вы спокойно сможете обдумать ситуацию и принять осознанное решение - Разве такое возможно, - спросите вы, - чтобы нужные мысли всплыли «по заказу», да еще в момент, когда внутри все бурлит?
Очень даже возможно. Вот пример. Сколько будет пятью пять? У вас в голове уже прозвучал ответ. Причем правильный Что характерно, вы не задумывались, не считали. Вы просто это помните, знаете Вы хорошо потренировались в детстве. И в каком бы состоянии ни были, этого вы не забудете никогда Этот ответ, эта мысль перешла в ваше подсознание. И оно выдает правильный ответ, не задумываясь.
Точно также можно натренировать себя на любую другую реакцию В том числе и на обстоятельства, когда нужно снять негативные переживания.
Иногда (довольно редко) этот способ может давать осечку у людей сверхэмоциональных и суперэнергичных, которые сначала три часа бьются в скандале или в истерике, а потом начинают вспоминать, что они давали себе слово не нервничать. Но таких людей, к счастью, немного. Все остальные люди спокойно могут использовать этот прием, и если много раз повторять внутреннюю установку «Я не переживаю, что бы ни происходило», то через месяц-два она даст свой замечательный эффект В итоге вы позволяете другим людям не соответствовать вашим ожиданиям Наступите на идеализацию Следующий прием, помогающий научиться не переживать в травмирующей ситуации, заключается в том, что вы сами сознательно совершаете то, что ранее считали недопустимым и за что осуждали других людей (или себя) Это, конечно, сложно, но если вы примените всю свою волю и сознательно нарушите свои идеалы, то у вас будет значительно меньше оснований осуждать других людей, поскольку станете одним из них.
Приведем несколько примеров, как это можно сделать Молодая мама рассказала, как ее ребенок научился вымогать у нее любые вещи (мороженое, игрушки и т. д.), манипулируя ею через ее идеализацию. Для этого он при людях начинал громко просить маму купить ему понравившийся предмет. Если мама отказывалась, то он начинал громко плакать, а то и падал на землю и бился в истерике Маме было страшно неудобно перед окружающими людьми, и она покупала ребенку то, что он требовал Понятно, что у нее была идеализация общественного мнения, выражавшаяся в очень значимой для нее идее, что у нее (и ее ребенка) должно быть образцовое поведение. Ребенок интуитивно нащупал эту идеализацию и начал активно использовать ее в своих интересах Ознакомившись с нашей методикой, мама решила «наступить» на свою идеализацию. Поэтому, когда ребенок в следующий раз начал закатывать истерику, мама закрыла глаза, глубоко вздохнула и громко закричала: «А-а-а! Не куплю, жалко денег!». И это прямо на улице, в окружении людей Ребенок растерялся, сразу замолчал и стал тянуть маму куда подальше. Теперь уже ему стало неудобно перед людьми за поведение своей мамы. Он еще раз попробовал потребовать у мамы мороженое, она еще раз громко закричала, и все. С тех пор ребенок прекратил истерики И если ему что-то нужно, то он начинает просить маму, но очень осторожно: «Мама, я очень бы хотел мороженого, но если тебе жалко денег, то ты, пожалуйста, не кричи, я потерплю и так» В результате у мамы исчезли основания для переживаний, и она теперь совершенно спокойно относится к тому, что люди могут о ней подумать В другой семье взрослый сын-студент так увлекся компьютерными играми, что забросил учебу и был на грани отчисления из института. Он игнорировал все обращения матери, ее скандалы, ругань, попытки выключить компьютер и т. д. Понятно, что тем самым он разрушал у матери идеализацию разумности поведения людей Осознав это, вместо осуждения безумного поведения сына она сама решила стать «не совсем нормальной» Она взяла отгулы на работе и попросила сына научить ее играть в его игры А потом сама засела за компьютер на несколько дней, забросив все работы по дому, включая приготовление еды, уборку и прочее. Ее сын дня два терпел свою «сумасшедшую» мамашу, а потом взбунтовался и потребовал, чтобы она занялась своими делами, потому что мешает ему заниматься в институте В результате у матери, которая вместо осуждения сама попробовала побыть безумной, пропали основания для переживания.
При идеализации отношений между людьми можем предложить вам использовать следующие способы «наступить» на значимые для вас отношения: @Стих в тему
Если ты с подругой лучшей
Расплевалась навсегда
И сказать ей не успела,
Кто она такая есть,
Помирись пойди и больше
С ней не ссорься до тех пор,
Пока все, что накипело,
Ей не выскажешь в глаза!
Г Остер @Стих в тему (подражание Г Остеру)
Если ты за стол садишься
И увидел муху в супе,
Положи ее соседу -
Он ведь мясо очень любит!
Но запомни очень твердо,
Что, когда ты опоздаешь,
Он тебе в тарелку плюнет,
Посморкается впридачу
И Раткин Как вы уже поняли, возможны разные варианты использования этого приема. Например, если вы патологически честны и осуждаете нечестных или необязательных людей, то попробуйте сами побывать в «их шкуре», причем с удовольствием То есть попробуйте с удовольствием соврать разочек-другой, или не выполнить свое обязательство Или даже украдите что-то простенькое (авторучку, скрепку и т. д.) у своего знакомого Но только легко, с удовольствием, без самоосуждения (или как получится, но без последующих самоосуждений)! Потом вам не нужно будет это делать - ведь вы честный человек, им и останетесь. Но у вас не будет оснований осуждать нечестных - ведь вы сами когда-то совершили что-то подобное Анекдот в тему Женщина у психиатра:
