Рассматривать любое действие как жертву — это очень «нечестное» поведение. Да, вы поменялись, но мужчина еще остался должен. Но если такое проходит, то почему бы этим и не пользоваться. В разумных пределах.
Бывает и так: человек видит, что для него что-то делается, радуется этому и не понимает, что он в ответ он уже «должен» что-то делать. И с одной стороны, это хорошо, потому что обязанным он себя не чувствует. С другой, важно чтобы и у его партнера не было особых жертв, потому что иначе получится, что один напрягается, а другой этого и не замечает. И значит, не дает необходимых эмоций, которые бы поощряли усилия. Это обидно. И ведет к конфликту. Казалось бы, на ровном месте («Ведь я для тебя!..» — «Так я не просила»).
…Так и жили — молча.
То есть, конечно, обсуждали новинки кинематографа и литературы. Хвалили (поочередно) ее новые кулинарные достижения и очередные его публицистические шедевры. Спорили о достоинствах меняющихся правительств и президентов, регулярно навещали друзей и родных. Укладываясь в постель, аккуратно целовались и поворачивались спиной друг к другу. Делали текущий ремонт, закупали продукты…
Иногда кто-нибудь из них спрашивал другого: «Слушай, может, разведемся?» И тут находились тысячи причин подождать: может, все еще сложится, ведь плохо человеку, когда он один, вот если встретится настоящая большая любовь, тогда… а так вдвоем все-таки веселее, и потом ремонт ведь еще не доделан. Она даже обыкновенно немножко плакала.
А потом он разбил ее глиняную тарелочку.
Тарелочка раскололась ровно надвое: глиняная корзинка осталась на одной половинке, а высыпавшиеся из нее глиняные грибы — на другой.
И глядя невидящими глазами на эти половинки, она сказала ему все: как плакала по ночам, когда он мирно похрапывал, отвернувшись, как ненавидела родинку у него на спине, обращение «зая моя» и то, что он не чистит на ночь зубы, как мечтала о том, чтобы однажды просто так он вымыл ей голову шампунем и подарил розу, ровно одну, но обязательно кремовую…
И тут он сказал тихо так, спокойно: «Давай разведемся».
Глава 9
Тепловые явления
Предотвращение конфликтов и разрыва отношений
Мы уже описывали раньше часы без завода (вернее, без специального завода), устройство которых основано на переменах в давлении атмосферы. Опишем теперь подобные же самозаводящиеся часы, основанные на тепловом расширении. Механизм их изображен на рис. 77. Главная часть его — стержни Z1 и Z2, сделанные из особого металлического сплава с большим коэффициентом расширения. Стержень Z1 упирается в зубцы колеса X так, что при удлинении этого стержня от нагревания зубчатое колесо немного поворачивается. Стержень Z2 зацепляет за зубцы колеса Y при укорочении от холода и поворачивает его в том же направлении. Оба колеса насажены на вал W1, при вращении которого поворачивается большое колесо с черпаками. Черпаки захватывают ртуть, налитую в нижний желоб, и переносят в верхний; отсюда ртуть течет к левому колесу, также с черпаками; наполняя последние, ртуть заставляет колесо вращаться; при этом приходит в движение цепь кК, охватывающая колеса К1 (на общем валу W2 с большим колесом) и к2, последнее колесо закручивает заводную пружину часов. Что же делается с ртутью, вылившейся из черпаков левого колеса? Она стекает по наклонному желобу R1 снова к правому колесу, чтобы отсюда опять начать свое перемещение.
Я и Перельман. Занимательная физика
Технологии взаимопонимания
Всех нас интересует простой вопрос: как найти и сохранить счастье в семье? Между тем, счастье — вопрос оптимального баланса в каждой отдельной паре.
Для многих счастье — это равновесие сил в семье. Вот пример. Есть семья, в которой муж зарабатывает деньги. В какой-то момент жена стала зарабатывать в разы больше. И муж ей сразу стал не очень нужен. Потребность у жены сохранилась, только он ее уже не закрывает. Что делать? Есть масса вариантов. Например, муж может вернуть ситуацию, где жена по-прежнему зарабатывает меньше. Самый сложный способ — начать зарабатывать больше жены. Способ попроще — беременность. И status quo будет восстановлен. Ведь каждая нормальная женщина хочет ребенка.
Подумайте о том, чего бы вам хотелось в семейной жизни: может, завтрак в постель или чтобы муж приносил больше денег. Или важны не деньги, а наличие определенной бытовой техники в доме. Или дома как такового. Какого, кстати?
Потом выберите и запишите то, что для вас сделать не проблема, а для других ценно.
❖ Гладить рубашки и завязывать галстук. Вместе путешествовать. Встречать поздно вечером. Поддерживать интересы. Поддерживать быт. Вместе заниматься детьми.
❖ Для кого-то очень важное проявление поддержки — писать СМСки и звонить в течение дня. Проявить внимание, отправив пять СМСок и пару раз позвонив, — это ведь совсем несложно. Особенно если вы поставите себе будильник и «напоминалки». Или заведете электронного секретаря: пусть напоминает вам об этом как о днях рождения друзей и знакомых. Только даже в самых задушевных беседах никому никогда не говорите, что вы это делаете по будильнику или с подсказки секретаря. Упаси вас Бог обронить: «Не напомнишь ли мне, дорогая, чтобы я тебе позвонил? Говорят, это здорово укрепляет семейное счастье».
Часто задают вопрос: можно ли приходить на наши «семейные» тренинги семьей? Теоретически можно, но лучше все-таки поодиночке, потому что знание механизмов взаимопонимания иногда разрушает магию. Некоторые технологические аспекты построения семейного счастья мужу от жены или жене от мужа стоит скрывать. Должна быть тайна… какая-то.
Стоит ли просить партнера сказать вам правду о том, что он действительно чувствует по отношению к вам? Нет, не стоит. Задавайте те вопросы, любые ответы на которые вас устроят. Не задавайте вопросов, последствия ответов на которые вы не сможете удержать под контролем.
Да и вообще: это вот сейчас вы уверены, что чувствуете именно то-то и хотите именно того-то, а через неделю будете считать иначе. Потому и не стоит добиваться друг от друга «ясности», особенно в плохие моменты. То, что человек «знает» все равно может быть не тем, что он на деле чувствует. А как выскажет это свое «знание», так и все, мосты сожжены.
Словом, не надо «выяснять отношения». Лучше наблюдайте. Поведение и эмоции партнера всегда правдивее его слов. В том числе и резких, болезненных, злых даже слов. Не слушайте его слов. И своих тоже. Смотрите на дела. «Абсолютная правда» сегодня — это часто «что за вздор пришел в голову» завтра. И наоборот.
Создавайте и поддерживайте друг у друга приятные иллюзии. Есть люди, которые пытаются всем рассказать, как все на самом деле устроено. Их обычно не любят. Не потому что они врут, а потому что они утверждают, что другие заблуждаются.
Знать, как все это работает, полезно. Разрушать друг у друга иллюзию, что это не просто «работает», а вот так естественно и уникально сложилось, уже не так полезно.
Остановимся подробнее на роли денег в семье. Предположим, вы написали, что для счастья вам надо 10–15 тысяч евро в месяц. А сколько вы тратите на жизнь сейчас?
Если эти суммы разнятся на порядок, это не о деньгах, это явный показатель неуверенности, что ваш мужчина или ваша женщина достались вам надолго. И вы хотите просто выпросить у судьбы побольше, создав стабилизационный фонд, которого хватило бы на какое-то время. Это показатель стремления к стабильности. Если вам будут давать не 15 тысяч, а полторы-две, но при этом подарят железобетонную уверенность в том, что это навсегда, потребности в отношении денег, скорее всего, снизятся. Человеку не нужно, как белке, запасать подкожный жир на зиму, ему нужно постоянное питание.
Если человек завышает уровень необходимых ему ресурсов в семье, он перестраховывается. То есть не уверен в будущем.
Комментарий Е.НSorry, конечно, но я не буду комментировать эту тему. Не потому, что не хочу, просто не знаю, что сказать. Мой отец когда-то занимал по тем временам приличную руководяще-инженерную должность, получал приличную зарплату, приносил ее домой и полностью отдавал маме. Если мне и сестре или двоюродному брату, жившему какое-то время у нас из-за тяжелого материального положения его семьи на Украине, что-то было нужно, мы обращались к маме. Были деньги — покупалось то, что очень хотелось, не было — извините. Папе (он был начальником стройки) было не до этого, всем руководила мама. Я никогда не слышала, чтобы он требовал у нее отчета о потраченных средствах. И только много лет спустя, уже когда они оба состарились, вышли на пенсию, а заначка оказалась мизерной, папа сказал мне безо всякой злобы: «Думаешь, я не знаю, что мама посылала потихоньку деньги нескольким семьям наших родных, а себе боялась платье лишнее купить, как я ни уговаривал. Да, ладно уж, если ей так хотелось… Не ссорится же». У нас с мужем, уже пенсионеров по возрасту, тоже в течение долгой совместной жизни было по-разному. То я получала больше, подрабатывая на нескольких работах, а он, имеющий средне-специальное образование, учился вечерами в институте; то муж вдруг стал начальником, и его зарплата стала во много раз превышать мою; потом какие-то пертурбации на заводе — и снова моя зарплата стала основной. Но ни разу, я могу написать крупными буквами НИ РАЗУ, ни один из нас не упрекнул другого в малом заработке (хотя были и трудные времена), не делил деньги на «твои» и «мои». Все заработанные деньги клались на полочку в шкафу, и каждый член семьи мог взять нужную ему сумму, предварительно, конечно, поинтересовавшись, — возможно ли это сейчас, нет ли других, жизненно важных трат.
