Не знаю подробностей, но, по-моему, в семье сына то же самое с небольшими вариациями (все же они начинают считать и рассчитывать. И это здорово). Но я точно знаю, что разговоров, — кто больше, а кто меньше принес материальных ценностей в семью, у них нет. Так что здесь я никому не советчик. Мне так удобнее, так и живу.
Пожилые люди сегодня часто повторяют, что раньше, в советскую пору, они жили бедно, но счастливо. Это как раз о желании стабильности. Может быть, объективно раньше все было не очень хорошо, но присутствовало субъективное ощущение: то, что есть, есть навсегда. И гораздо легче тогда было заводить детей. Была уверенность, что будущее даже детей их детей будет спокойным, а значит счастливым.
Есть давнишняя история, рассказанная одному из авторов его бывшим школьным учителем: когда человека 40 лет назад спросили, сколько стоит проезд в метро, он ответил: «Пятачок». «А сколько будет стоить через 10 лет?» — «Пятачок». — «А через 40?» — «Пятачок!»
Сейчас такой уверенности в незыблемых вещах на годы вперед стало меньше. (И поэтому ценность брака для нас с вами существенно растет: семьей легче противостоять нестабильности мира).
Выход из отношений. Цена перехода и методы ее изменения. Инвентаризация
Один из вопросов, который активно занимает только что покинутого или покинутую: кто эта сволочь, которую(ого) предпочли мне?
Сердце многих греет осознание того факта, что «его новая хуже», или «ее новый-то не идет со мной ни в какое сравнение». Однако логика подсказывает, что человеку свойственно стремиться к лучшему, а тут вдруг раз — и хуже. Как так?
Думается, что вся соль в критериях сравнения.
Сравним, например, новый, блестящий черным лаком «мерседес» Е-класса или джип: что лучше? Для езды на рыбалку, конечно, лучше джип, зато «мерседес» — больше понтов, да и комфортнее. Тут, правда, можно сказать, что цена, мол, все решает: что дороже, то и лучше. В крайнем случае, одно легко меняется на другое: «мерседес» за 80 тысяч у.е. всегда можно продать и купить себе джип за 50 тысяч.
Человек же, в отличие от автомобиля, — существо многоцелевое. И цены в чисто денежном эквиваленте, у него, вроде бы, нет. Как же тут сравнивать? Тем более что «на вкус и цвет все фломастеры разные».
Одно верно: если вы расстались, и он нашел себе «много хуже чем вы», но при этом счастлив — вы расстались очень правильно. Он(а) не ценит в вас то, что вы, по всей видимости, цените в себе, а вы развиваете и улучшаете в себе то, что ей (ему) совсем неинтересно.
Вы, к примеру, сравниваете свой ангельский характер с характером «той стервы», а ему как раз важна длина ног и размер бюста, с которыми у нее все в порядке. Или наоборот, он предпочел не вас, «ах какую красотку», а «серенькую мышку». Так может, как раз в вашем сволочном характере дело? Ну хорошо. Не в вашем «сволочном», а в ее «добром». А может, ее новый бойфренд обходится ей существенно «дешевле», требует гораздо меньше поддержки, например, а получает она от него если и меньше (так необходимого ей секса, скажем), то ненамного.
Как это ни обидно, но каждый следующий избранник вашей бывшей (или бывшего) действительно лучше… Для него.
Мало кто уходит на другую работу, где платят на 5 % больше. Есть цена такого перехода: нервы, деньги, дискомфорт в новом коллективе. То же самое в отношениях. Мало кто уйдет к человеку, если он зарабатывает на этом в своих отношениях на жалкие 5 % больше. Или дома бывает на 5 % чаще. В общем, когда всего лишь на чуть-чуть лучше.
Более того, ваш партнер никуда не денется, если вы сможете резко повысить и удерживать на высоком уровне цену перехода, в которую входит многое: и мнение его (ее) друзей, и удобство расположения совместного жилья, и отношения с родственниками с обеих сторон.
Если вы рассчитываете на долгую совместную жизнь, цена перехода для вашего партнера должна быть высокой. Для вас тоже.
Как повысить для партнера свою значимость и значимость того вклада, который вы привносите в отношения, и понизить в его глазах значимость того вклада, который делает сам партнер? То, о чем написано в этой главе, лучше рассказывать не всем. Потому что если есть в отношениях какие-то нечестные тайные ходы, которыми «все» не пользуются, они описаны именно здесь.
Во-первых, цену перехода увеличивает все, что нас привязывает друг к другу. Если оно общее или контролируется партнером: друзья, родственники, их хорошее отношение, дети, кредиты, ипотека, ремонт, дача, работа и т. д.
Далее, огромную роль могут сыграть окружающие. Нельзя просто прийти и сказать: «Я замечательный, я зарабатываю 300 000 рублей, а ты всего лишь моешь и убираешь квартиру. Я оцениваю свой вклад гораздо больше, чем твой»[42].
Лучше всего усваивается информация о вашей значимости, если она поступает через других людей: друзей, родственников, коллег, знакомых. Значимость похвалы в ваш адрес значительно повышается, если это делает за вас кто-то другой. Общественное мнение формирует и цену перехода в другие отношения.
Поэтому крайне полезно иметь хорошие отношения с родителями жены, мужа, друзьями. Теща — гарант правильного мнения жены о вас. Если жена соберется от вас уходить, вы узнаете об этом последним. Зато есть большая вероятность, что в числе первых об этом узнают ее мама и подружки. И если вы с ними в хороших отношениях, у вас будут шансы перехватить эту информацию. И повлиять на нее. К тому же именно мама и подруги помогут объяснить вашей жене, что вы — золото, которое будет ценить любая женщина. Но вы живете именно с этой женой, разумеется, только из-за искренней любви.
«Миллионы девушек мечтают об этой должности!»… Гм, это не отсюда. Но ведь так похоже!
Очень хорошо иметь общий круг знакомых. Отлично, если вы вводите своего партнера в свой круг: при возможном расставании он потеряет круг общения, и это станет ударом для него. Разумеется, если он не окажется в этом кругу самоценным человеком.
Если круг общения, в который вы вводите партнера, будет для него очень ценен, он туда сам захочет войти и удержаться. Через вас. Делайте свой круг привлекательным для другого человека.
Когда вы делитесь личными проблемами с кем-то из ее (его) друзей или родственников, есть две тонкости, о которых надо знать. Первая: всегда, когда вы жалуетесь (особенно когда жалуетесь) рассказывать следует в позитиве. Мол, все хорошо, но есть отдельные проблемы. И эти проблемы брать целиком на себя.
❖ Не он растяпа, а я не смогла объяснить.
❖ Не она плохо готовит, а я такой привереда.
Вторая тонкость: жалуясь, следует затрагивать те потребности, которые важны для того, кому вы это рассказываете. Если для посредника не важен быт, то жалобы из серии «я ей деньги несу, а она в доме порядок не держит» не принесут желаемого результата. Нужно сказать: «Я ей деньги несу, а она мне не друг». И тогда посредник, для которого дружба превыше всего, посочувствует. И, возможно, даже примет вашу сторону. И, главное, при случае попеняет партнеру, как нехорошо он поступает. А если этот собеседник как раз его мама или старый школьный друг? Тогда мы у цели.
Еще раз: близким своему любимому людям не обвиняйте его. Говорите о сложностях, берите вину на себя, просите совета, но описывайте ситуацию так, чтобы ваше поведение попадало в базовую потребность собеседника. Чтобы собеседник считал вас сокровищем и ради хорошего отношения к своему брату, сыну, другу, сестре, дочери, подруге втолковал ему (ей), как важно вас ценить и ни в коем случае нельзя бросать. Для его же блага!
Если для посредника деньги не важны, без толку ему рассказывать, что муж мало зарабатывает. Посредник еще и вас упрекнет: «Ну и пусть мало денег, зато все время дома и о детях заботится, а ты еще недовольна». Попробуйте сказать: «Она все время пропадает на своей работе, где и платят мало, а мне ее так не хватает, да и дети без присмотра растут» — и вам посочувствуют.
Если ему, напротив, важны деньги, то можно рассказывать, что не хватает денег на самое необходимое: стиральную машину последнего поколения, посудомоечную машину, не хватает комнат в квартире, в конце концов! Вы бьетесь на трех работах, но все равно не хватает. Не хватает денег, и это очевидно!
Важно не четкий список вручить человеку (чтобы он потом передал все по пунктам). Важно вызвать эмоциональное сопереживание, сочувствие, понимание того, что в паре ваш любимый недодает, причем значительно. А уж человек сам додумает конкретику и детали. Но для этого и подача информации должна быть эмоциональной. Простой неэмоциональный рассказ о тяготах жизни не зацепит слушающего. Пусть любовь звучит в вашем голосе!
Если вы будете говорить неэмоционально и не угадаете базовые потребности третьего, то все ваши жалобы пропадут зря. Третий никак реагировать не будет. Чтобы не ошибиться и действовать наверняка, отслеживайте реакцию собеседника.
