об этом слышал. Ковидом вообще болеют долго, правда?
А: Точно. Но знаешь, иногда это даже неплохо – напомнить себе, что надо сбавить темп и заняться своим самочувствием. А ты получал положительные результаты анализов?
Б: Я? Да, даже дважды! Но я не болел так сильно, как ты.
Заметили кое-что интересное в этом диалоге? После того как собеседник Б проявляет три реакции поддержки подряд, собеседник А переключает разговор на него. То есть собеседнику Б для этого и делать ничего не приходится.
Главная причина разговорного нарциссизма – это тайная тревога, что нас не услышат, если мы не будем «продавливать» беседу. Но пока мы намеренно не отступим, мы не дадим людям возможности проявить деликатность и интерес к нам и нашим словам. Пока мы не избавимся от дурной привычки под названием «разговорный нарциссизм», мы не сумеем устранить препятствия на пути к налаживанию теплых доверительных отношений.
• Эмоциональный интеллект – то, что мы делаем, а не чем мы являемся. К счастью, этот навык можно приобрести.
• Эмпатичное слушание – это искреннее и безраздельное внимание к другому человеку и сообщению, которое он пытается транслировать. Отставьте в сторону собственное эго и точку зрения и проявите искреннюю любознательность по отношению к миру собеседника. Слушайте, чтобы понять, а не чтобы отреагировать. Будьте любознательны и восприимчивы, а не реактивны. Прислушивайтесь к вербальным и невербальным сигналам.
• Чтобы реагировать с эмпатией, признайте мужество собеседника, задавайте вопросы, чтобы прояснить суть его послания, покажите, что вам не все равно, и интересуйтесь его чувствами.
• Проявляйте активные и конструктивные реакции вместо пассивных и деструктивных, чтобы укреплять доверие и контакт. Помните: ваша реакция на позитивное самовыражение человека в большей степени будет определять качество отношений, чем в моменты, когда он расстроен. Проявите искренний интерес к тому, что вам говорят, при этом отражая и отзеркаливая эмоциональные проявления человека, а не принижая их.
• Практикуйте реакции поддержки (когда в фокусе внимания находится говорящий) вместо реакций переключения (когда фокус беседы смещается обратно на вас). Тогда вы избежите разговорного нарциссизма. Старайтесь не привлекать постоянно внимания к своим эмоциональным переживаниям и не оценивать чужие сквозь призму личного опыта. Лучше смотрите на разговор как на равноценный взаимообмен и специально временами уходите в тень. Так вы больше узнаете об окружающих.
Глава 2
Точка зрения как основа эмпатии
В этой главе мы продолжим детальное рассмотрение вопроса эмпатии и разберемся, как именно можно развить в себе сострадание и понимание людей.
Начнем с вопроса: а что такое, собственно, эмпатия?
Определение, данное в одном словаре, гласит: эмпатия – это «способность разделять чувства и переживания другого человека, представляя себя на его месте».
Ключевое слово здесь – представляя. Суть в том, что если вы можете взглянуть на что-то с точки зрения другого человека, то вы способны представить себе, что он чувствует и о чем думает. Однако это сделать не удастся, не обладая воображением, которое дает возможность подумать о чем-то, выйдя за рамки собственных границ восприятия и заглянув в мир другого человека.
Понятие позиций восприятия относится к области нейролингвистического программирования (НЛП). Эта модель восприятия не только помогает улучшить качество коммуникации, но и снабжает нас инструментарием для урегулирования конфликтов и проработки сложных ситуаций, чтобы выйти из них победителем. Согласно данной модели, человек способен взглянуть на любое взаимодействие сквозь три «призмы» – это первая, вторая и третья позиции восприятия.
Первая позиция – это ваша точка зрения
Это самая естественная и очевидная позиция – место, где вы понимаете и осознаете свои собственные мысли и чувства. Однако такая позиция может быть ограниченной, особенно если вы не способны с нее сойти.
Вторая позиция – это точка зрения другого человека.
Именно о ней говорят: «влезть в чужую обувь». На этой позиции вы пытаетесь заглянуть в мир другого человека и посмотреть на него не своими глазами, а его. Вы стараетесь проникнуть в его восприятие, чтобы лучше понять его мысли и чувства изнутри, а не так, как на первой позиции. Это не совсем телепатия (или то, что называется «быть эмпатом»), но все же речь идет о расширении области осознания и восприятия и включении в нее возможности иметь другую точку зрения, помимо вашей.
Третья позиция – это точка зрения нейтрального, стороннего наблюдателя.
Занимая данную позицию, вы видите и себя, и другого человека как бы со стороны. Можно представить себе случайного свидетеля или незаинтересованного журналиста, который видит факты как они есть, никак не вовлекаясь в ситуацию лично. Эта более широкая перспектива позволяет увидеть взаимодействие в целом, возможно, как часть более крупной системы, а не просто как точку зрения одного человека против точки зрения другого. С такой масштабной перспективы можно увидеть причинно-следственную связь, которая иначе бывает скрыта.
В чем же смысл нашего знания о существовании этих трех разных позиций восприятия? С точки зрения НЛП, данная модель связана с получением дополнительной информации. Умение взглянуть на сложную ситуацию под разными углами приблизит вас к ее «разруливанию» или нахождению креативных решений. Осознавая, что восприятие не идентично реальности, что представления других людей полностью отличаются от ваших, вы обретете полномасштабное видение ситуации. Иначе можно многое упустить, настаивая на своей личной, более узкой версии событий.
Если вы или кто-то еще прочно пойманы в ловушку своей личной первой позиции и всех связанных с ней историй и ассоциаций, с уверенностью можно сказать, что одна и та же динамика взаимодействия будет повторяться вновь и вновь. То есть ошибкой было бы считать, что третья позиция самая лучшая, а первая самая плохая. У каждой позиции есть свои достоинства и недостатки.
Оставаясь на первой позиции слишком долго, вы рискуете превратиться в поглощенного собой нарцисса, зависнуть в положении жертвы, зациклиться на узком круге проблем и подходить к их решению одним и тем же способом, стать упрямцем, неспособным находить творческие решения.
Оставаясь слишком долго на второй позиции, вы рискуете превратиться в мученика или коврик для вытирания ног, в личность, которая всегда думает о других, принося в жертву свою самооценку или личные границы.
Оставаясь слишком долго на третьей позиции, вы рискуете стать человеком отстраненным, неэмоциональным, холодным и избыточно рациональным, как будто вы Господь Бог и смотрите на мир внизу без малейшего сочувствия.
Истинная мудрость заключена в способности умело переключаться с позиции на позицию, используя все три.
Пример из реального мира поможет увидеть, как переключение позиций восприятия
