И это желание вполне совместимо с браком. Оно совместимо с безопасными и длительными отношениями. Есть два условия сохранения романтики в браке: супруги должны выдержать близкое узнавание друг друга и сохранить в то же время элемент новизны в своей повседневной жизни.
Именно этого многие из нас не могут: мы не способны пережить близкое узнавание друг друга, которое неизбежно при совместной жизни. Романтическая любовь, любовь до брака — это любовь на время. Романтический образ создан, и влюбленным больше нечего делать, как любить друг друга.
Но они даже и без брака не могут вечно поддерживать эту иллюзию. Многие связи становятся рутинными и неромантическими, как старые туфли. В браке эта иллюзия обычно рассеивается быстрей, потому что брак сам по себе в высшей степени реальный и практический институт и предъявляет немедленные практические требования к обоим партнерам.
Романтические влюбленные, не подготовленные к этой холодной реальности, переживают потерю мечтаний в отношении друг друга и, возможно, еще сильней в отношении самих себя. Они не совершенные влюбленные, какими себя считали. Стоя по колено в обломках своих фантазий, они больше чем когда-либо нуждаются в романтической любви. Они нуждаются в обещании любви без условий как никогда раньше. Но каждое невыполненное требование по отношению друг к другу, каждый случай неспособности ответить любовью без условий, как они обещали друг другу, делает стену между ними все выше и выше. Стремление к романтической любви отскакивает от этой стены и, к несчастью, часто отскакивает под углом или в противоположном направлении, к объекту любви, с которым можно было бы снова предаться иллюзии любви без условий.
Супруги могут пережить этот опыт постижения. Они могут даже принять друг друга как реальных и живых людей, а не как создание романтической мечты. Это возможно. Это бывало достигнуто. Если им нравится любовная игра, они могут продолжать наслаждаться ею. Могут растянуть период ухаживания на всю жизнь. Они даже начинают делать это все лучше и лучше, становятся опытными и искусными профессионалами.
Наиболее очевидно это в сексуальном аспекте любви. Известно, что сексуальный опыт новобрачных часто далек от наслаждения, но это именно то время, когда супруги испытывают наиболее напряженные романтические отношения друг к другу. То, что справедливо для сексуальных отношений, справедливо и для остальных аспектов любви. Как только отпадает необходимость поддерживать иллюзию относительно друг друга, можно искусней и радостней развивать все аспекты отношений.
Чисто романтическая любовь может наскучить. Многие холостяки готовы согласиться с этим. Если они много раз влюблялись и по разным причинам не женились, их начинает утомлять постоянная красная повязка чрезвычайно- го положения во время романтического ухаживания. Какой бы привлекательной и соблазнительной ни казалась новая девушка, опытный ухажер содрогается, в который раз начиная новое романтическое преследование. И скорее всего великолепная и соблазнительная девушка испытывает такое же чувство. Если по какой-то причине она живет свободной современной одинокой жизнью уже несколько лет, она по горло сыта многократными ухаживаниями галантных кавалеров.
Короче говоря, повторения в романтике могут быть так же скучны, как и обыденность в браке. Причины, по которым люди иногда ищут романтики за пределами брака, не всегда связаны с его неудачей. Просто супруги позволили превратиться своим отношениям в повторяющиеся и скучные. Они привыкли к повторениям, но то же самое с ними произойдет и в романтическом приключении.
Супруги, счастливые в браке, совместно вырабатывают соотношение повторяемого и новизны, чтобы это соответствовало потребностям их жизни. Они приправляют свою жизнь, как мы приправляем еду. И их любовь сохраняется благодаря разнообразию. Комфорт, который они испытывают в отношениях друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, людьми, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придает их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены — свежесть и живость.
Использование любви в браке
Есть основания полагать, что поздняя, более зрелая форма чего угодно предпочтительней ранней, незрелой. Конечно, можно привести примеры исключений. Чем старше овца, тем она глупее. Многие любят котят больше, чем людей. Но те, кто хорошо знает кошек, собак и людей, предпочитает взрослую версию. С ней так же легко обходиться, как с незрелой, а часто и гораздо легче. Спелые фрукты обычно вкуснее неспелых.
Любовь в браке тоже проходит процесс созревания и может принести спелые плоды. Более поздняя, более надежная версия любви прочнее ранней, иногда полной экстаза, но, как правило, несовершенной. Любовь становится более доступной пониманию, а понимающий влюбленный придает любви форму, которая необходима тому, кого он любит. Он не приходит домой с парой дорогих сережек, когда жене нужен надежный человек, который присмотрел бы за ребенком, чтобы она могла посещать курсы, о которых давно мечтала. Хорошие любящие в пределах брака научаются видеть реальные потребности друг друга и стараются идти им навстречу.
Такой вид любви создает у каждого партнера ощущение, что за ним присматривают, о нем заботятся. Это любовь почти без напряжения. Предположим, в момент, когда мужчина готовит лекцию, которую ему предстоит завтра прочесть, он неожиданно переносится во времени назад, в свои двадцать с небольшим лет: звонит девушка, в которую он был тогда влюблен, и говорит, что ей просто необходимо увидеть его сегодня вечером. Он может извиниться, сказать, что работает над лекцией, которую нужно будет прочесть завтра вечером. Она настаивает, может вести себя так, словно весь мир рухнет, если он не придет. Если он продолжает стоять на своем, на том, что нужно подготовить лекцию, или сдать экзамен, или вовремя закончить статью, она может сказать: «Значит, ты меня не любишь». И она говорит серьезно. Больше того, в двадцать лет он мог бы бросить заметки лекции, учебники или наброски статьи и бежать к ней, чтобы доказать свою любовь.
Незрелая любовь предъявляет самые разные требования, требует всевозможного безответственного поведения со всем связанным с ним напряжением. Любовь в браке лишена такого напряжения. Жена знает, что мужу нужно работать весь вечер, и выражает свою любовь тем, что готова позволить ему проявить свою любовь завтра.
Те из нас, у кого есть дети-подростки, знают, в каком напряжении они живут, и понимают, как утомительно было бы прожить всю жизнь в таком напряжении. Напряжение, постоянные кризисы незрелой любви — все это замечательно, но только в незрелые годы. В устойчивых отношениях зрелой любви жизнь гораздо легче, продуктивней и радостней.
Одна из самых глубоких и приносящих удовлетворение радостей зрелой любви в браке, в отличие от любви не состоящих в браке людей, это свобода от ускользающих «хороших времен». Молодые влюбленные, видя друг друга, часто испытывают то же ощущение, что мы испытываем накануне Нового года, — «побыстрее бы». Даже если им не очень весело друг с другом, они все равно соглашаются на развлечения, в которых участвует только один из них. Любящие друг друга супруги не должны все время сидеть и смотреть друг на друга. Они могут наслаждаться теплым ощущением присутствия друг друга, даже если деятельность одного из них совсем или почти совсем не требует участия другого. Они могут читать, слушать музыку, свободно отдаваться своим собственным интересам.
Еще более благотворен тот факт, что любящие супруги чувствуют и подтверждают свою любовь не только в общих удовольствиях и развлечениях, но и в совместной работе. Они покупают в сельской местности старый амбар и много и с любовью работают вместе, раскрашивают его, восстанавливают, чтобы проводить за городом прекрасные уик-энды.
У их ребенка возникают проблемы, и они встревоженно, но терпеливо думают, анализируют, экспериментируют и работают над решением этих проблем.
В отличие от юношеской любви или от любви временной в виде страстного увлечения (оба эти вида любви могут быть очень глубокими и сильными) любовь в браке в гораздо большей степени составляет неотъемлемую часть жизни. Это не украденная, изолированная часть жизни, но часть ее сути, потому что такая любовь освещает не уголок жизни, а всю жизнь.
Любовь, возникающая в браке, имеет еще одно отличительное качество: она прочная. У нас есть уверенность в чувствах — своих и партнера. Предположим, жена совершает ошибку; допустим, однажды встает не с той ноги и отпускает язвительное замечание. Мир мужа при этом не рухнет, как могло бы случиться раньше, в романтической фазе их любви.
