И вот закипает домашняя битва: надо ехать на занятия, а ребенок капризничает! Он, видите ли, не хочет. И чего хочет, не знает. Полностью одетая мама с часами стоит у порога, ребенок в одном носке «валяет ваньку» и не собирается надевать второй, мама подгоняет, ребенок продолжает изучать строение носовых проходов, мама вскипает, со злостью напяливает на ребенка одежду и волочит его к лифту. Все это сопровождается воплями, слезами и взаимными обидами. В каком настроении придет ребенок на занятия? Понятно, что не в самом радужном. Какое постепенно сложится у него отношение к посещению развивающего центра? В лучшем случае, просто равнодушное (странно было бы ожидать любви «из-под палки»), в худшем – подорвет естественное стремление каждого ребенка к знаниям.
Помните, что именно родительский перфекционизм, безудержное желание дать ребенку самое лучшее, обеспечить самое быстрое его развитие, вырастить самого успешного и талантливого, подтвердив свое реноме безупречной матери, лишает ребенка детства и возможностей развиваться в собственном темпе, соответствующем его природному темпераменту, расти как самостоятельная личность, формировать собственные вкусы и предпочтения. И когда, скажем, мальчик, которого готовили в профессиональные футболисты или физики-теоретики, заявляет, что будет работать в зоопарке или пойдет в армию, в семье наступает ступор и траур, а ребенок получает ярлык неблагодарного.
Помимо этого, образовательный перфекционизм лишает родителей других интересов, забирая всю их энергию, силы и время. Когда же подросший сын или дочь начнет изнывать от маминой опеки – ведь в 14 лет за руку водить уже не надо, – возникает материнская обида: «Я для тебя всем пожертвовала, а ты…» Как только возникает желание чем-то пожертвовать, на минуту остановитесь и подумайте: для кого я это делаю и что хочу получить взамен?
Что можно сделать в случае, если ваш ребенок не хочет ходить или «из-под палки» ходит на занятия? (Мы сейчас говорим о детях 3–5 лет, как о наиболее часто подвергающихся принудительному раннему развитию.)
1. Поговорить с ребенком и обсудить, какие занятия он хотел бы посещать, а от каких хотел бы отказаться.
2. Предложить сделать паузу в менее привлекательных занятиях.
3. Прежде чем начать собираться, напомните ребенку, куда вы идете, что он будет делать, как ему в прошлый раз там понравилось (если это так).
4. Если ребенок соглашается ходить на занятия, но именно сегодня не выказывает такого желания (нет настроения, приехала в гости любимая бабушка, хочет поиграть с игрушками, на улице дождь и т. п.), не стоит с суровым видом жизненной неотвратимости тащить его «развиваться». Ребенку так же присущи смены настроения, как и нам с вами, просто пока он не может ни сказать об этом, ни даже осознать этого. Развитие не прекратится от того, что именно сегодня он не порисует палочки в тетради в компании таких же бедолаг, как он. А вы получаете чудесную возможность провести время по своему желанию рядом с ребенком.
Есть ли смысл в наказаниях?
Думаю, из всего, что было сказано выше, понятно, что причин наказывать ребенка за капризы абсолютно нет – ведь это его способ коммуницировать с вами, пусть и таким, не совсем привычным для взрослого уха и нервов способом. Это как наказывать ребенка за то, что он болен. Даже если его выпороть, температура от этого не снизится. Наказание ребенка за то, что он капризничает, равно наказанию супруга за то, что у него маленькая зарплата, или бабушки за невкусный борщ. А если рассмотреть проблему шире: есть ли вообще смысл наказывать детей? На этот вопрос сложно ответить однозначно.
Наказания зачастую рассматриваются как неотъемлемая часть воспитания: ребенка надо наказать во избежание повторения ошибочного поведения. Наказания основаны на представлении о том, что дети должны испытать боль, чтобы вырасти ответственными людьми, что им нужно причинить вред, чтобы хоть чему-то научить. Наказывая, родители могут добиться послушания, но это не изменяет в лучшую сторону поведение детей в долгосрочной перспективе. Как ни странно, наказания не работают – вернее, работают в противоположном направлении. Ведь они не помогают нам достичь основной родительской цели – научить детей самодисциплине, которая будет порождать в них желание вести себя так, как допустимо вести себя в обществе.
Если не воспринимать любой проступок ребенка как акт неповиновения, если относиться к детям как к людям, которым просто не хватает определенных навыков, а не как к людям, которые не соответствуют вашим требованиям, то будет намного проще реагировать на любую ситуацию более позитивно и конструктивно.
Каждый родитель со временем становится мастером по придумыванию наказаний. В наши дни наказывать даже проще, чем раньше: лишение телефона, компьютера или выхода в Интернет – тяжелое испытание для современного ребенка. Однако, решая в настоящем незначительную проблему, мы проигрываем в будущем, поскольку любая форма внешнего наказания лишает ребенка возможности взять на себя ответственность за изменение своего поведения. Страх и сила помогают добиться изменений только на непродолжительный период. Как только срок наказания истекает, ребенок начинает думать, что уже отработал повинность, и чувствовать себя независимым от ответственности в дальнейшем. Тех самых выводов, о которых мы говорим в своих ярких «воспитательных» речах, ребенок чаще всего не делает.
Угроза наказания может заставить подчиниться – но примерное поведение будет наблюдаться до тех пор, пока над его головой будет висеть этот меч. Принуждение может со временем исчезнуть, однако это вовсе не значит, что на смену ему придут ответственные поступки и решения. Угроза наказания может заставлять вести себя примерно дома и не иметь на ребенка ни малейшего влияния в ходе его взаимодействия с остальными людьми: дедушками и бабушками, воспитателями или другими детьми.
Вместо того чтобы укреплять в ребенке чувство ответственности и стремление к самосовершенствованию, мы назначаем наказания извне. Однако ребенок может не понимать связи между причиной и следствием, и, если не произошло внутреннего осознания неправильности своего поступка (для него – не проступка), то наказание остается лишь родительским произволом. А ведь эффективность воспитания проявляется в поведении ребенка, когда взрослых нет поблизости, когда ребенку кажется, что ему не надо будет «отвечать» за последствия.
Дети могут научиться контролировать себя в присутствии взрослых из-за боязни негативных последствий, но внешняя мотивация не вызывает в них желания принимать более взвешенные решения или вести себя ответственно в будущем.
Назначаемые родителями наказания приводят к противостоянию «отцов и детей». При этом ребенок с удвоенной силой начинает проверять, что конкретно может или не может сойти ему с рук, а вот стремление научиться тому, что пытается донести родитель, или начать вести себя по-другому слабеет.
Мальчик пяти лет был отправлен мамой поливать цветы в гостиной и полил не только их, но и паркетный пол, диван и кресла. Ведь из лейки так интересно тонкими струйками течет вода, и было почти незаметно, что пол полит, пока паркет не начал темнеть. Конечно, были мамины крики, папины угрозы, глотание слез и стояние в углу. А знаете, какой вывод сделал ребенок? «Цветы поливать больше не буду».
Наказания учат детей не тому, как сделать правильный выбор, а тому, как избежать кары. Вместо того чтобы сосредоточиться на улучшении поведения, он направляет свои усилия на поиск отговорок и уловок, позволяющих замести следы. Изворотливость становится главным спутником наказаний, что приносит огорчения в любую семью.
У особо чувствительных детей наказания могут привести к понижению уровня самооценки: они могут начать верить в то, что они плохие. Это, в свою очередь, может привести к самобичеванию – самому плохому и строгому виду наказаний. «Хочу, чтобы меня не было», «если бы я умерла, всем бы было хорошо» – это не слова взрослых, страдающих депрессией, это слова детей, слишком часто подвергавшихся наказаниям, смысла которых они не понимали. Кроме того, наказания могут спровоцировать тревожность, депрессию, чувство незаслуженной вины, стыда, жалости к себе, страх, злость, непокорность, сопротивление, изворотливость и даже месть.
Когда наказания не работают, их количество начинает расти, как снежный ком, усугубляя изначальную проблему, что приводит к стрессу как у детей, так и у родителей. В некоторых семьях, когда родители понимают, что наказание не приносит должных результатов, они впадают в такое отчаяние и испытывают такое бессилие, что переходят к более жестким методам, вплоть до физического насилия. Но как мы знаем, такими методами можно сломать, а вот воспитать – вряд ли.
Как добиться, чтобы ребенок воспринимал наказание как естественную реакцию на неправильное поведение? Ребенок должен понимать, за что его наказывают, поэтому наказанию должно предшествовать объяснение проступка. Нельзя, чтобы наказание унижало человека. Наказание – это не средство показать собственное превосходство, а повод для принятия родителями и детьми совместного решения, возможность научиться делать выбор. Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, и для него это уже наказание. Если вы позволите ребенку извиниться или сделать что-то, символически (или в действительности) искупающее его проступки, тем самым вы дадите ему понять, что он действительно был неправ, но вы тем не менее готовы принять его извинения. И это позволит вам обоим двигаться дальше.
