Однажды у меня возникла проблема с кошкой. У нее густая длинная шерсть, которую она не давала расчесывать и мыть. Я ее очень жалела, а потому у нее постоянно возникали колтуны, которые были крайне неприятны прежде всего для нее самой.
В какой-то момент я спросила у женщины, продающей корм для животных, что делать в этом случае. И она сказала замечательную фразу: «Ваша кошка должна понять всю безысходность ситуации». Тогда я начала чесать и мыть кошку не с чувством жалости, а с осознанием необходимости. Очень скоро и она поняла безысходность ситуации, и теперь у нее роскошная шерсть, а я без чувства вины мою ее и расчесываю.
Еще раньше я поняла, что если некоторая теория и принципы поведения работают на кошке, то они весьма эффективны и для ребенка.
Если ваш ребенок с безысходностью будет осознавать, что ложиться спать можно только в девять вечера и других вариантов нет, он будет ложиться спать в это время. Главное, чтобы вы об этом помнили.
Семья – это только идея, миф. Миф о том, что некая группа людей вместе живет и вместе же смотрит на мир определенным образом. Но всякий миф должен поддерживаться ритуалами – совместной деятельностью.
А потому в дружной семье и ребенку, и младшему школьнику, и подростку есть чем заняться по вечерам вместе с родителями: обсудить возникшие проблемы, получить дельный совет и т. д. Но для этого вечером, пока дети не легли спать, они должны вместе со всей семьей заниматься делами, общаясь с другими. Пусть кто-то готовит ужин, кто-то накрывает на стол, а кто-то помогает прибрать все так, чтобы утром можно было встать в чистоте. После ужина стоит сесть и почитать книгу, которая задана для чтения старшему ребенку. Каждый сможет высказать мнение по поводу действий героев и сформировать собственное мнение в процессе дискуссии, а вы заново окунетесь в свое детство и посмотрите на себя и на мир другими глазами – глазами ваших детей. Возможно, это расширит границы вашего видения, принесет в дом покой и взаимопонимание.
Когда-то говорили, что отдых – это смена деятельности. Переход всех членов семьи от рабочей деятельности к домашней не только станет восприниматься как отдых, но будет таковым и являться.
Конечно, бывают моменты, когда кто-то из родителей учится, уезжает в командировку и т. д. Наконец, все могут уставать. Тогда уставший честно признается в этом, и его близкие ведут себя тихо, создавая условия для отдыха. Семья, в которой никто не встречается хотя бы раз в день за столом или на общем диване, чтобы пообщаться, постепенно перестает быть семьей. Она превращается в группу людей, где каждый действует за себя, а не вместе со всеми. А действие за себя – это всегда манипуляция.
Очевидно, что это идеальная картина, когда дети и родители готовы к общению и не испытывают усталости. Обычно вечером собирается уставшая команда игроков. Тогда манипуляции неизбежны, поскольку желания различны и нужно успеть загнать другого в угол, пока туда не загнали тебя. Дети здесь справляются лучше, и они быстрее побеждают родителей точно рассчитанными капризами, нытьем и истериками.
Проблема состоит в том, что негативное и позитивное подкрепление работает различным образом. Негативное подкрепление надежно работает всегда. Повесьте ремень на спинку стула ребенка, орите, как будто вас режут: это работает надежно. Только после этого противно общаться всем, да и сам родитель ощущает абсолютную некомпетентность и опустошенность.
Позитивное подкрепление требует творчества со стороны тех, кто его использует. Нужно менять и его силу, и способ. Потому-то одно и то же положительное подкрепление перестает со временем работать: если каждый день говорить ребенку, что он молодец, он начет воспринимать это как вежливые слова «здравствуйте», «до свидания» и т. д.
Кроме того, как мы уже отмечали, пытаясь применить наказание, родители часто путают его с негативным подкреплением.
Наказание не связанно с унижением, болью, душераздирающим криком, хлопаньем дверью с обещанием сдать ребенка в детский дом. Все это – негативное подкрепление, а значит, после этого ребенок предпримет все усилия, чтобы вы так себя не вели: не орали, не топали ногами, не угрожали разными страшными вещами (при этом на душе у него будет неспокойно, а накопленный негатив может быть реализован не сейчас, а потом, когда вы станете слабыми и захотите к себе человеческого отношения).
Наказание состоит в том, что вы садитесь рядом с ребенком и говорите ему, что его действия причинили вам боль. Вы рассказываете ему, как нужно было поступить, чтобы не совершить подобной ошибки. Если у вас теплые отношения с ребенком, он, скорее всего, так больше вести себя не будет.
Каждый раз, когда вы орете и топаете ногами, вы обучаете ребенка тому, что, когда становится плохо, нужно снимать напряжение за счет самого слабого. Он обязательно этому научится, поскольку вы регулярно будете подкреплять эту модель поведения. Но в то же время вам стоит помнить, что он будет взрослеть, а вы – стареть. И когда-нибудь он начнет орать, топать ногами, а вы не сможете ответить, потому что будете более слабыми.
Однако все не так просто. Есть правила, которые необходимо соблюдать для получения нужного эффекта. Подкрепление и наказание должны следовать за проступком СРАЗУ. И чем младше ребенок, тем скорее он должен их получить.
Ребенок трех лет падает на дорогу от усталости и утверждает, что дальше идти не может. Вы берете его на руки и несете до дому. В следующий раз он обязательно упадет, утверждая, что уже умер. Вы же сами научили его, что в этом случае его возьмут на руки!
Вы не должны подкреплять действия, которые вам не нужны. А потому в подобной ситуации вы говорите, что согласны подождать, пока малыш отдохнет, а потом пойдете с ним вместе домой.
Конечно, торопясь, вы можете взять ребенка на руки и принести домой, а потом угрожать и наказывать различными способами. Но эти угрозы не помогут: они слишком удалены от события, а исполнение их постфактум будет восприниматься как несправедливость.
Вообще, планируя досуг с ребенком, никогда не ограничивайте себя во времени. Иначе вы будете связаны временем, а ребенок – нет. Вы будете нервничать и совершать необдуманные поступки. Отправляясь куда-либо с ребенком, подумайте о том, сколько он сможет пройти пешком сам. Возьмите с собой велосипед или любое другое средство передвижения, которое позволит ему двигаться самостоятельно, а не на ваших руках.
Маленький ребенок не чувствует вашу боль и собственную тяжесть. Чтобы начать их чувствовать и сопереживать вам, он должен пережить это состояние сам. Если вы не позволите ему устать, как он узнает, что вам тяжело его таскать?
Помните, что негативное подкрепление работает надежнее, чем позитивное, и при этом оно намного проще в исполнении. Но оно препятствует теплым отношениям между вами и вашими детьми. Фраза «Пороли меня и вырастили человеком» подтверждается только в первой части. Стали вы человеком или нет, вы сами оценить не сможете. Надо спросить, как оценивают жизнь с вами те, кто рядом.
Негативное подкрепление может быть всегда одинаковым. И оно всегда надежно работает. Чтобы вы не выпороли и не орали, ребенок будет перед вашим приходом быстро размазывать грязь по полу, наспех мыть посуду или ускоренно делать уроки. Он не будет это делать по внутреннему желанию: вы не научили его получать радость от своей деятельности, потому что сами моете полы и окна с безысходностью, а на работу ходите, как на каторгу. Чтобы не слушать нотации, крики и вопли, ребенок готов кое-как привести свою комнату в некое соответствие с вашими требованиями вне зависимости от собственных желаний.
Необходимо помнить, что человек рождается с полным набором негативных эмоций: гнев, страх и отвращение уже представлены в его арсенале эмоциональной экспрессии. Но весь спектр позитивных эмоций в нем должны сформировать те, кто за ним ухаживает. Завораживающая взрослого улыбка ребенка появляется на третьем месяце жизни. Чем шире спектр позитивных эмоций у родителей, тем шире он у их детей.
Более того, природа устроила так, что мы бываем счастливы лишь мгновение. Человек не может переживать счастье годами. Он может годами переживать горе. Это важный эволюционный механизм, который заставляет живое существо всегда двигаться вперед. Именно поэтому нужно менять методы положительного подкрепления.
Положительное подкрепление требует творчества от того, кто его выбирает. Чтобы механизм работал, нужно поощрять каждый раз иначе. Любовь – это всегда творчество и разнообразие. Как только она превращается в рутину, чувство исчезает. Лишь ненависть однотипна, проста и сегодня может не отличаться от того чувства, что было год назад. Ненависть и созидание – две вещи несовместные, что было отмечено нашим главным поэтом.
Чтобы положительное подкрепление было эффективным, оно не должно быть очень большим. Вспомните дрессированных медведей в цирке: прокатившись по арене на велосипеде, они получают маленький кусочек сахара. Если бы они получали мешок сладостей, то, скорее всего, забыли бы про сидящих в зале людей, заплативших за зрелище, и принялись за лакомство. С ребенком в случае манипуляции все должно происходить примерно так же, только величину этого воображаемого сахара надо менять, чтобы ребенок был в тонусе.
