сказала: «А я все равно верю в любовь». По ее гневному
тону можно было догадаться, что она только что лишиО
лась своего Санта Клауса.
Внутренний поворот
83
с тем, что делает вашу жизнь осмысленной*. Тогда
проблема переходит в совершенно иную плоскость: от спасительного ожидания Доброго Волшебника к
определению того, каким образом наши отношения
с другими людьми могут сделать нашу жизнь более
осмысленной.
Понятно, что модель близости, типичная для наО
шей культуры, наряду с надеждами, существующими
на стадии первой взрослости, предполагает взаимное
растворение партнеров друг в друге, и это предполоО
жение основано на вере в то, что половинка, которой
я являюсь, с помощью союза с Другим будет восполО
нена до целого. Вдвоем мы превратимся в одно, вмесО
те мы станем целым. Такие ожидания, вполне естестО
венные для людей, ощущающих свою неполноту и
неадекватность перед лицом безграничного мира, на
самом деле вызывают замедление личностного роста
каждого из партнеров. Когда реальная жизнь приО
ведет к истощению ложных надежд и ожиданий, а
вместе с ними — сопутствующих им проекций, челоО
век начинает ощущать потерю смысла жизни, то есть
потерю смысла, проецируемого на Другого.
С наступлением среднего возраста человеку приО
ходится искать замену этой модели взаимного слияО
ния, ибо она просто больше не действует. Для второй
половины жизни приобретает смысл модель, в соотО
ветствии с которой каждый человек принимает на
себя ответственность за свое психическое состояние.
Эта модель схематически изображена на рисунке.
* «The Symbolic Life», The Symbolic Life, CW 18, par. 630.
84
Глава 3
Контейнер с углублением в центре изображает
открытый с двух сторон характер зрелых отношеО
ний. Каждый партнер отвечает за свою собственную
индивидуацию. Существующие между ними отноО
шения годятся для того, чтобы одобрять и поддерО
живать друг друга, но не могут оказать влияния на
личностное развитие или индивидуацию каждого из
них. (Важность индивидуации будет обсуждаться
в пятой главе). Эта модель демонстрирует отказ от
идеи, что один из партнеров должен спасти Другого.
Она предполагает, что обе стороны могут принять
участие в индивидуации и что они поОпартнерски
помогают друг другу стать самими собой. Зрелые
взаимоотношения, переросшие в модель взаимного
слияния, требуют, чтобы каждый из партнеров взял
на себя личную ответственность, иначе супружеские
отношения могут зайти в тупик.
Чтобы формировать зрелые отношения с окруО
жающими, человек должен иметь возможность скаО
зать себе: «Никто не может дать мне то, чего я больО
ше всего хочу и чего мне больше всего нужно. Это
могу сделать только я сам. Но я могу приветствовать
и поддерживать отношения, которые имеют позитивО
ную основу». Как правило, партнерские отношения
между людьми характеризуются взаимным уважеО
нием, взаимной поддержкой и диалектикой противоО
положностей. Молодой человек, который использует
отношения с окружающими, чтобы какОто укрепить
нестабильное ощущение своего Я, не может ответить
на вызов зрелых отношений, требующих мужества и
дисциплины. Ему хотелось получить одобрение, но
приходится сталкиваться с совсем другими мненияО
ми. Ему хотелось любить себе подобного, но прихоО
дится, преодолевая трудности, учиться любить того, кто совсем на него не похож.
Когда приходится избавляться от проекций и
великих тайных замыслов, можно продвинуться в
собственном развитии благодаря непохожести личО
Внутренний поворот
85
ности партнера. Один плюс один не равно одному, как должно быть в соответствии с моделью слияО
ния; эта сумма равна трем: две единицы — отдельные
существа, отношения которых формируют третье,
позволяющее им выходить за пределы их индивидуО
альностей. Более того, избавляясь от проекций и акО
центируя внимание на своем внутреннем развитии, человек начинает сознавать масштабы своей души.
Именно Другой помогает нам расширить возможО
ности нашей психики.
По выражению Рильке, отношения между двумя
людьми — это совмещение одиночества одного с одиО
ночеством другого*. Его высказывание очень близко
к истине, ибо, в конечном счете, все мы одиноки. НеО
обходимо признать, что та или иная проекция будет
существовать недолго, а затем сменится другой, с
более богатым содержанием. Так как проекции являО
ются бессознательными, мы никогда не можем быть
уверены в том, что в них проявляется истинное отноО
шение к Другому. Однако если мы приняли на себя
ответственность за свою жизнь, то значительно реже
будем проецировать зависимости и нереалистичные
ожидания нашего внутреннего ребенка.
Следовательно, реальные отношения порождаО
ются осознанным желанием разделить свое странсО
твие с кемОто другим, подойти как можно ближе к
таинству жизни по мостам общения, сексуальности
и сочувствия. Ницше какОто заметил, что брак —
это разговор, длительный диалог**. Если человек
не готов участвовать в таком длительном диалоге, значит, он не готов к долговременным близким отО
ношениям. Многие супружеские пары с большим
стажем уже давнымОдавно исчерпали все темы для
разговора, так как каждый из супругов перестал
развивать свою индивидуальность. Если сделать
* Letters of Rainer Maria Rilke, p. 57.
** «Human, All Too Human», The Portable Nietzsche, p. 59.
86
Глава 3
акцент на индивидуальном развитии, то у каждого
из нас появится интересный собеседник. ЗатормоО
зить собственное развитие, даже в интересах другоО
го человека,— значит, расписаться в том, что вашей
супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессиО
ей. Такие супружеские отношения следует кардиО
нально пересмотреть, или же они просто потеряют
смысл. Зрелому браку, то есть диалектическим отО
ношениям с открытой перспективой, на изображенО
ной в этой главе диаграмме соответствует четвертая
двунаправленная стрелка, характеризующая энерО
гетический обмен между двумя таинствами, двумя
внутренними контрсексуальными энергиями; это
встреча одной души с другой.
Значит, любовь — это один из способов жить
символической жизнью, о чем говорил Юнг, это
встреча с таинством, чье имя и сущность нам ниО
когда не удастся постигнуть, но без которого мы ниО
когда не сможем понять, что скрывается в глубине.
К среднему возрасту многие браки распадаются или
оказываются неудачными. В прошлом люди, котоО
рые ощущали угасание своих проекций, испытывали
слишком большое социальное давление, чтобы исО
кать альтернативное отношение к жизни. Для одних
такой альтернативной становились любовные похожО
дения, для других — тот или иной вариант насилия, для третьих — сублимация посредством погружения
в работу или воспитание детей, для четвертых — боО
лезни, мигрени или депрессии. Как правило, для них
не существовало положительного выбора. Сегодня
такой выбор существует, и, несмотря на сопутствуО
ющую ему боль, он не так плох по сравнению тем, чтобы оставаться внутри семейной структуры, исО
ключающей возможность индивидуации. Найти там
истину будет невозможно даже при самых лучших
намерениях и при наличии у Эго сильной воли. Для
исследования структуры отношений, содержавших
Внутренний поворот
87
в себе столько надежд и человеческих потребностей, требуется немало мужества, но мужество может исО
целить, восстановить целостность и дать жизнь посО
ле смерти.
Вера в появление Доброго Волшебника — груО
бый самообман. Даже если такой человек находится, то, будьте уверены,— это все равно проекция. Если
по истечении какогоОто времени человек поОпрежнеО
му ожидает внимания и заботы Другого, очень вероО
ятно, что он оказался у него в сознательной или бесО
сознательной зависимости, постоянно надеясь, что
тот его накормит и обслужит. Это вовсе не отказ от
той существенной поддержки, которую может окаО
зать партнер во время нашего странствия; речь идет
о том, что нужно называть вещи своими именами: людей ужасает мысль о том, что им придется неО
сти ответственность за свою жизнь. Я был знаком с
очень компетентной женщиной, которая каждое утро
провожала мужа до двери и дожидалась назначенноО
го часа, когда он приходил на обед. Будучи признанО
ным профессионалом в своей деятельности, она так
