и не отважилась жить своей жизнью и вести нелегО
кий внутренний диалог.
Если у человека хватит мужества совершить
внутренний поворот, у него появится возможность
посмотреть на те части своей личности, на которые
ранее он просто не обращал внимания. Когда вы пеО
рестаете видеть в своем партнере воплощение смысО
ла жизни, вы начинаете слышать призыв к активизаО
ции своего собственного потенциала.
Недавно я услышал, как звучат классические
полоролевые арии, записанные в раннем детстве на
внутренние кассеты памяти. Находясь на грани разО
вода, муж и жена злились друг на друга за то, как
сложилась их жизнь. Мужчина говорил, что он мноО
го и тяжело работал, чтобы добиться успеха, преусО
петь в профессиональной деятельности и обеспеО
чить семью. Он работал честно, не покладая рук, но
88
Глава 3
с возрастающим ощущением того, что не живет собсО
твенной жизнью. Его гнев обернулся внутрь, у него
развилась депрессия, и, в конечном счете, появилось
ощущение, что ему нужно развестись или умереть.
В свою очередь, жена исполняла роль семейного миО
нистра внутренних дел: заботилась о муже и детях и
вела хозяйство, совершенно забросив свое профессиО
ональное развитие. Она также находилась в состояО
нии сильной депрессии.
Очевидно, что жертвами были оба супруга. В паО
мяти каждого из них существовали полоролевые
сценарии, которые они в меру своих способностей
разыгрывали на протяжении двадцати лет, как это
делали их уважаемые родители, и все этого время наО
капливалась их взаимная обида. Каждый из них внес
свою лепту в их общее несчастье. Но что нам следует
ожидать от своего партнера с более чем двадцатилетО
ним стажем, кроме как проигрывания сценария, наО
писанного для стадии первой взрослости? Оба они
честно делали все возможное для того, чтобы сохраО
нить семью, но сами по себе семейные отношения не
могли им ни в чем помочь. Решение о том, следоваО
ло им оставаться вместе или нет, зависело от достиО
жения ими согласия в отношении индивидуального
развития каждого из них.
Истинная сущность психики заключается в
следующем: измениться или зачахнуть изОза обиО
ды; развиться или умереть внутри. Повторяю: траО
гедия супружеских отношений в среднем возрасте
заключается в том, что зачастую отношения между
партнерами настолько насыщены обидой и возмущеО
нием, что любые попытки обновления, как правило, обречены на неудачу. Очень мало шансов на то, что
возобладает добрая воля, и все негативные проекции
на супруга исчезнут без следа.
Задача уравновешивания обязательств человеО
ка по отношению к самому себе и к другим людям
очень непроста, но важна сама попытка ее решения.
Внутренний поворот
89
Это далеко не новая проблема. Например, драма
Ибсена «Кукольный дом» поражает нас своей акО
туальностью. Когда Нора бросила мужа и детей, ей
сразу напомнили о ее долге в отношении семьи и
церкви. Она отвечает, что у нее есть обязанности и
по отношению к самой себе. Ее ответ вызывает неО
доумение у супруга. «Можем ли мы какОто все это
поправить?» — спрашивает он. Нора отвечает, что
не может ответить на этот вопрос, так как вдруг поО
няла, что совершенно не знает себя и что до сих пор
она только воспроизводила записи из своей памяти
времен первой взрослости, а потому не может предО
сказать, каким будет человек, которого она в себе
откроет. Когда сто лет назад «Кукольный дом» был
поставлен в театрах всех европейских столиц, обО
щественность взбунтовалась: настолько серьезной
оказалась прямая угроза институту брака и статусу
родителя. Даже сейчас перед человеком, который
уходит из семьи или хотя бы изменяет привычный
семейный уклад, возникают те же препятствия: обО
щественное мнение, модели родительской жизни и
чувство вины. Нора покинула домашний очаг, выО
звав осуждение общества и потеряв материальное
благополучие, ибо по закону она лишалась имущесО
тва, права на опеку и всех прав собственника. Но она
знала, что если не уйдет из семьи, то обязательно поО
гибнет.
Чем раньше каждый из супругов окончательО
но прочувствует необходимость индивидуации как
жизненной основы семейных взаимоотношений, тем
больше появляется шансов сохранить эти отноО
шения. Естественно, мы всегда склонны полагать, что со временем головная боль ослабнет, а чувство
голода утихнет. Когда я обращаюсь к супружеской
паре с просьбой вообразить, что через десять лет у
них ничего не изменится,— тогда, как правило, неО
обходимость изменений становится для них намноО
го очевиднее. Если один из супругов продолжает
90
Глава 3
препятствовать изменениям, будьте уверены, что
им поОпрежнему владеет тревога, и он сохраняет
проекции, появившиеся на стадии первой взросО
лости. Вполне возможно, что упорствующий супруг
(или супруга) будет всегда против того, чтобы взять
на себя свою долю ответственности. Если это дейсО
твительно так, то его сопротивление накладывает
вето на развитие другого человека. Никто из нас не
имеет права чинить препятствия развитию другого; поступать так — значит идти на духовное преступО
ление.
Если оба партнера могут признаться в своей беде
и честно попросить друг у друга поддержки — это явО
ный признак возможного обновления брака. В таком
случае партнер становится не спасителем, не врагом, а просто спутником. Идеальная модель семейной теО
рапии, по всей видимости, должна включать в себя
обязательный курс индивидуальной терапии, котоО
рый необходимо пройти каждому из супругов, чтобы
максимально сконцентрироваться на своих потребО
ностях в личностном развитии. Можно приходить на
сессии вместе с партнером для работы не только над
«изношенными» в прошлом семейными паттернами,
но и над новыми надеждами и планами на будущее.
Таким образом, брак может стать тем контейнером, в
котором будет реализовываться процесс индивидуаО
ции.
Чтобы нивелировать конфликт и сформировать
установку на сотрудничество, я часто задаю опредеО
ленного типа вопросы одному из супругов в присутсО
твии другого. Например: «Что в вашей биографии
или в вашем поведении могло бы стать причиной
конфликта или привести к разрыву ваших отношеО
ний?» Такой вопрос приводит в недоумение людей, считающих, что они пришли к человеку, который поО
может им утвердиться в своих аргументах и убедить
другую сторону в их весомости. Но получается так, что терапевт побуждает их посмотреть внутрь себя
Внутренний поворот
91
и взять на себя больше ответственности за сохранеО
ние и укрепление отношений. Вот другой вспомогаО
тельный вопрос: «Что вы хотели получить от жизни, и какие страхи помешали вам это сделать?» Узнав
о стремлениях и разочарованиях супруга (или супО
руги), его партнер часто проявляет сочувствие и хоО
чет оказать ему (ей) поддержку. Настоящая близость
заключается в том, чтобы поровну разделить ощуО
щение неудачи, страха или надежды; такой близости
могут достичь очень немногие пары, независимо от
стажа супружеской жизни. Соединяющим их мостом
может стать секс, дети, но истинным средством, цеО
ментирующим отношения, становится точное знание
того, что чувствует другой человек.
Мы никогда не сможем полюбить человека,
не похожего на нас, пока нам не удастся побывать
«в его шкуре». Возможно, любовь — это подлинная
способность так хорошо представить себе пережиО
вания Другого, чтобы суметь оказать ему реальную
поддержку. Пониманию помогает искренний разО
говор: он становится противоядием от нарциссиО
ческих искажений. Мне приходилось слышать о
том, как люди высказывали сомнения, не является
ли нарциссиче ским само стремление к личностноО
му росту. Безусловно, нет, пока оно направлено на
раскрытие индивидуальных возможностей одного
человека и признает такое же право за Другим. Для
этого необходимы удвоенные усилия: способность
взять ответственность за свою жизнь и мужество, чтобы признать реальность Другого. Ни то, ни друО
гое не представлено в достаточной степени в нашей
культуре, поэтому нам нужно найти это внутри себя.
Те супружеские пары, которые не прилагают таких
усилий, продолжают пребывать в печальном соО
стоянии. Мы виним супруга (или супругу) в своем
несчастье и втайне подозреваем, что являемся его
сообщником. Именно в таком маринаде законсервиО
