От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.
Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:
- Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.
До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:
- Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?
- Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.
- Та, что на въезде в город?
- Она.
- Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.
- Но зачем?
- Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.
Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...
2000 г.
КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ
Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.
С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.
Только за город выехали, Витек за голову схватился:
- А ты презервативы с собой взял?
- В лес со своими дровами? Там купим!
- Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!
- Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.
- Зря смеешься.
- Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?
Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.
К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.
- Экологический талон есть?
- Ага, - показываем.
- Страховка на машину?
- И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!
Мент ехидно лыбится:
- Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!
Мы понимаем: это он так шутит.
Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.
Я вытаскиваю толстый пакет.
- Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.
- Кондом японского производства.
- А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?
Это он так шутит.
- Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.
- Это ещё зачем? - удивляется инспектор.
- Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.
- Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! - то ли просит, то ли приказывает мент.
Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.
- Видишь разноцветные точечки - это лампочки.
Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.
- Лапочки?
- Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.
Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.
- Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?
- Не помню уже. Где-то около десяти баксов.
- Подари?
- Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке. - Стараюсь вывернуться я.
- Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.
- Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.
Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.
- А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?
- Никого я не сбивал и никуда не врезался.
- Это мы проверим, сейчас запросим все посты...
- Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.
- О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?
Я сдаюсь:
- Хорошо, что ты хочешь?
- Резинку. И мы в расчете.
- Забирай! - не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.
- А мне? - с обидой в голове говорит второй мент.
- Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.
Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.
- Так це ж не такий!
- Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?
- Ехай! Приятного отдыха.
Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены...
2000 г.
ОКО ЗА ОКО
В пятничный вечер, когда нескончаемые потоки машин мчатся за город к садовым участкам, дачам, коттеджам и виллам, на обочине скоростного шоссе республиканского значения затормозил шикарный "Мерседес". Настежь распахнулись все двери, с заднего сиденья, визжа от нетерпенья, выпорхнули две девицы в коротких юбках и чуть ли не на перегонки помчались в сосняк. С передних мест вылетели пробки из-под импортного пива, раздались мужские голоса.
- Ну что, Вован, перекусим? А потом дальше...
На темно-синем как южная ночь капоте тут же оказались стаканчики, бутерброды с красной и черной икрой, бутылка шотландского скотча, несколько плиток шоколада. Мускулистые парни с кривыми ногами и толстыми как у носорогов шеями готовы уже были принять на грудь, закусить, что Бог послал, и насладиться запахами соснового аромата чуть ли не наполовину разбавленными дорожными бензиновыми выхлопами.
Уже слышался приближающийся, облегченный девичий смех, и янтарный напиток становился многообещающим. И вдруг - бац! Лязг, грохот, скрежет кувыркающегося по асфальту металла. Густая пыль, поднятая с обочины. И передней мерседесовской двери как не бывало.
Метров в десяти от ребят с наполненными стаканчиками в руках, остановился близнец - "мерин" точно такой же марки. Из салона лениво выползли трое. С такими же кавалерийскими ногами и идентичными шеями, плавно переходящими в спину. Не спеша, но гордо надвигались на недругов.
- Вы че, блин, двери пораскрывали? Кто теперь нам за разбитую фару платить будет?
- А кто это вас научил с левой стороны по обочине ездить? - приняли не менее грозный вид пострадавшие, - Это вам, козлы, придется за снесенную дверь расплачиваться.
Две стороны уже были готовы к непримиримой схватке - не на жизнь, а на смерть. От нетерпения поквитаться дергались мускулы, на скулах играли желваки.
- Чьи будете, быки?
- Мы-то? Из полянских. А вы что из себя представляете? Из каких мест?
- Из озерских...
В напряженной до предела атмосфере зависает молчание, требующего неторопливого осмысления.
- Так наши паханы в дружбе значатся! - с восторгом выдыхают хозяева "мерина" с разбитой фарой.
- Значатся.
Гнев сменяется неописуемой радостью. Тут же следует приглашение к "столу". Вернувшихся из леса девиц к снеди уже никто не приглашает, и они тихо сидят в машине. Пять наполненных вискарем стаканов сходятся в одном порыве.
