Но хватит о грустном. Ведь дорога помимо всего дает множество приятных ощущений, знакомит и сталкивает с новыми людьми и друзьями, необычными пассажирами. До сих пор вспоминаю случай, как однажды на белорусской бензозаправке у машины "нарисовались" полдюжины дорожных путан. Водители-дальнобойщики их называют "плечевыми". За сто пятьдесят целковых наперебой предлагали себя, не стесняясь, показывали свои прелести, по десятке скидывая цену. Я лишь смущенно улыбался и просил отойти от машины. Но куда там! Бесплатный стриптиз ещё больше разгорелся. К тому же девицам за тонированными окнами не было видно мою жену на заднем сиденье. Наконец, мне удалось вырваться из живого, полуобнаженного кольца. А потом, сотню километров я выслушивал яростные нападки своей супруги: вот, мол, почему ты всегда возвращаешься домой после командировок такой веселый и заботливый. Грехи замаливаешь! Что тут скажешь?
Хотя, жалко дорожных путан. Многие водители пользуются их услугами, и я не осуждаю за это своих коллег. Жизнь есть жизнь и у каждого своя голова на плечах. Некоторые "плечевые" ещё совсем сопливые, но для них секс на колесах - единственная возможность заработать себе на парфюмерию или тряпки. Попадаются замужние или одинокие молодые матери, которые таким путем пытаются поддержать свою семью. Конечно, многих колесная жизнь засасывает, и они колесят по городам и весям, пересаживаясь из одной кабины в другую. Как автостопщики.
А сами автостопщики - разговор отдельный. Двух парнишек, я вез до Москвы от самого Харькова. Усталые, но довольные. Почти всю Европу за два месяца путешествий проехали. "Ну, ладно, слушая их рассказы, говорил я, Мир не без добрых водителей. Подвозят бесплатно. А чем же вы питались, если, отправляясь в путешествие, у вас на двоих было всего лишь двести долларов?" - "Вот - овсянка, - отвечал один из них, - Стучимся в какой-нибудь двор или дом и просим разрешения попользоваться печью или плитой, чтобы сварить кашу. Но редко бывало, чтобы кто-нибудь из радушных хозяев, глядя на нашу овсяную размазню, не усадил за стол. Люди, особенно русские, хоть и сами бедствуют, но никогда не откажут в тарелке борща".
Дороги, дороги. Печальные и веселые. Однажды у меня полетел генератор. Десятка три машин мимо проскочили. Я понимал водителей - время нынче "стремное", за личиной пострадавшего может скрываться и бандит. Но остановился парнишка на "шестерке". Полсотни километров буксировал меня в свой поселок, где жил. Время уже было позднее, пригласил меня к себе домой на ночевку. Теперь я знаю, что поступлю точно также. Потому что такой поступок должен быть мерой поведения на дороге.
Кстати, пока чинили мою машину, тот парнишка меня анекдотами забавлял. Один и запомнил. Голосует на дороге древняя старуха. Водитель останавливается, подсаживает, едут. Вдруг бабуся достает из сумки пистолет "Макарова" и начинает его о подол протирать. "Ты, что, старая, - говорит изумленный водитель, - на кой тебе пистолет-то?!" Та отвечает, мол, боязно ездить-то, снасильничать могут. Водила рассмеялся, кто ж, говорит, тебя старую насильничать будет? Старуха направило ствол на него и отвечает: вот ты, милай, и будешь...
ИЗ ГРЯЗИ В КНЯЗИ
Один бомж несколько дней ночевал в служебном помещении рядом с канализационной трубой. Чего ему стесняться-то? От трубы помещение обогревается. Натаскал с помоек тряпок и сделал прекрасную лежанку. И все бы ничего, да в один прекрасный день трубу прорвало и все нечистоты залили дорогу. А каждый автомобилист знает, что разок по дерьму проедешь, потом замучаешься машину дезинфицировать.
Стоял тот бомж возле дороги, чесал в голове: где искать новое место для жительства. А тут вдруг джип медленно так в фекалии въезжает. А бомж с горя по этим фекалиям возьми и топни. Вся левая сторона чистой машины дерьмом и покрылась.
Новые русские из машины вылезли, рукава засучили - но кого там бить-то? Даже руки мол, на бутылку заработать - протирай машину. А бомжу что? Пока бегали он машину до блеска протер.
Сидел на обочине, пил понемногу и тут ему в голову идея пришла. А ведь можно и на каждую иномарку топать, глядишь на закуску и на выпивку хватать будет.
А машины через фекалии по-прежнему осторожно проезжают. Тут бомжу под руку лопата совковая попалась. Терять ему было совершенно нечего. Взял он лопату, да первому же водителю и делает ультиматум. "Не дашь на водку - в дерьме ездить будешь!" И так угрожающе этой лопаткой по нечистотам водит.
Что тому водителю перед такой угрозой делать было. Вытащил десятку, кинул бомжу, чтобы тот отвязался. И другие водители последовали примеру. Да и дешевле такая отвязка стоила. Ведь за мойку нужно тысяч сто платить, а тут всего лишь - десятка.
Так что в последующие дни с шоферов десяти машин от шести-семи он получал пошлины. Двое - трое, самых жадных, уезжали в дерьме. А от одного-двух он регулярно получал по шее. Били больно, но не до смерти. Но разве боксеры свой хлеб, философствовал бомж, не таким же способом зарабатывают?
1997 г.
КАК ПАЛЫЧ МИНИСТРА ПОТЕРЯЛ
Шофер Виктор Павлович имел очень уж большой водительский стаж. Даже на фронте успел генерала повозить. И на гражданке спрос на его услуги не упал. Водила - высший пилотаж. Таких ещё поискать надо! Возил лет десять директора завода, потом жирнющего начальника треста, потом руководителя главка, который после стал заместителем министра, а потом и самого начальника отраслевого ведомства. То есть министра. И что интересно никогда Палыч не сидел за рулем грузового автомобиля. "Опели", "Волги". ЗИЛы, "Чайки" - в этих машинах он знал. толк. И за весь тридцатилетний водительский стаж никогда проколов не имел. Машина всегда к выезду готова, вымыта до блеска, в любое время могли его начальники поднять с пастели и у Палыча, как говорится ни в одном глазу.
Но однажды Палыч прокололся. Причем крупно.
Спешили они на "Чайке" с министром на какую-то важную встречу в другой город. Палыч успокаивал шефа, мол, все будет "о, кей" - приедем с запасом времени. Но министр так разнервничался, что захотел по нужде. Палыч остановил машину на обочине шоссе и боковым зрением видел, как министр, даже не захлопнув заднюю дверцу, лихо поскакал в перелесок. Дверь не стал закрывать, пусть в салоне проветрится - погода-то, весенняя, солнечная хорошая. Правда, ветерок гуляет. Лишь улыбнулся - и на министров проруха бывает Включил музыку и откинулся на спинку сидения. Надо сказать, любил сидеть министр в правом углу машины, так, чтобы его Палыч в зеркало заднего вида не обнаруживал.
Вдруг слышит, задняя дверца хлопнула, Палыч по газам, переключился на пятую и опять на сто двадцать. Проехал километров сорок, что-то шеф никаких признаков жизни не подает. Хотя знал Палыч, что начальник его был мужиком молчаливым, редко, когда в разговоры пускался. Но тут словно нутром почувствовал, что нет пассажира в машине.
Обернулся Палыч - и в самом деле босса в салоне нет. Резко затормозил, куда он делся? Затем развернулся и в обратный путь. За пятнадцать минут он те же сорок километров обратно проехал. Глядь, там где он останавливался ранее министр на обочине стоит и подпрыгивает - замер. Палыча в пот бросило. Пальто-то шеф в машине оставил. Остался на мокрой дороге в легких туфельках, в официальном костюме и белой сорочке.
Запрыгнул руководитель в кабину, рот, словно рыба открывает, а сказать ничего не может, только зубами стучит. Но через несколько секунд его прорвало - таких крутых матюгов Палыч даже на фронте не слышал.
На ту важную встречу они тютелька в тютельку успели. Но когда ехали назад - министр как воды в рот набрал. Не бранился, не грозился. Только в конце пути сильно расхохотался. Вышел, вспоминал он, из перелеска, застегивает ширинку, а тут шквал ветра налетел. Он только и видел, как порывом закрылась дверца автомобиля, и тот резко сорвался с места.
Через две недели Палычу объявили благодарность - за усердное отношение к работе. На недоуменный вопрос своего шофера министр пояснил - на встречу-то они успели.
1997 г.
ОБОЗНАЛСЯ...
Один мужик на "Тайоте" со своим товарищем двигался в сторону центра. "Тайота" была с правосторонним управлением. В автомобильной толчее мужик совсем не специально подрезал "Джип - паджеро". Он не хотел этого делать, но так получилось.
На ближайшем светофоре "Паджеро" останавливается бок о бок с "Тайотой", из Джипа с перекошенным от злости лицом вылезает битюг с кучей мышц и стриженным затылком. Ни слова не говоря, открывает дверь "Тайоты", где по российским правилам должен восседать водитель, вытаскивает за шиворот пассажира и начинает мителить. Руками, ногами... При этом приговаривает, дескать будешь знать, как нарушать правила дорожного движения.
Словом, метелит от души, и совсем не видит что учит уму разуму совсем не того, кто в самом деле сидел за рулем.
Настоящему водителю "Тайоты" стало очень стыдно, что под горячую руку "братка" попал не виновник дорожно - транспортного происшествия, а его товарищ-попутчик. Он свою "Тайоту" на ручник ставит, выглядывает из автомобиля, и кричит что есть мочи, что оплеухи раздаются не по назначению. Когда крутой "браток" понял свою ошибку, пассажир "Тайоты" полностью отключился. Лежит на мостовой, и не подает никаких признаков жизни.
