Сначала с грохотом сбрасываем на обочину дороги коробку с "телевизором". Ягудин неуклюжими движениями поправляет импозантный галстук - не часто приходится носить гражданские вещи, а я, вооруженный видеокамерой, прячусь в лесочке. Рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте и выявлению нечистых на руку таксистов и леваков начался. Счастливый покупатель Ягудин оттопырил два пальца и выставил руку, прося водителей о помощи.
Я не спускаю пальца с кнопки записи, стараясь захватить в объектив номер машины и лицо водителя. Увидев коробку с дорогой покупкой, как таксисты, так и частные извозчики сразу заламывают баснословные цены, хотя Ягудин и божится, что до его дома не больше пяти километров. Но водители неумолимы, и когда оставляя пассажира с коробкой ни с чем отъезжают, Ягудин достает рацию и передает: "Водитель такси, государственный номер такой-то заломил триста рублей..." Через полкилометра таксового водилу остановят и внесут в черные списки.
Через пару часов Ягудин цепляет левака на черной "Волге". Не составляет труда определить - машина закреплена за каким-то начальником. И пока тот, может быть даже за мзду, подписывает бумаги, его шофер за государственный счет подрабатывает на большой дороге.
Подбрось до дома, - просит инспектор и кивает на коробку.
Низенького роста водила, прищурившись, смотрит на обладателя телевизора.
- А сколько дашь?
- Полтинник.
За такую цену ни один уважающий себя левак, даже с места не тронется, а этот, ни с того ни с сего соглашается. Открывает багажник, хватает коробку.
- А паспорт к телетехнике не забыл взять в магазине?
- Что я больной? - удивляется Ягудин, - Все в коробке. И паспорт, и схемы, и антенна...
Багажник захлопывается, и Ягудин уже хочет отблагодарить водителя и рассказать о рейде. Но в это время коротышка лихо разворачивается и инспектор получает звонкий удар по фейсу. Пока суть да дело, "Волга" уже скрывается с места и увозит наш "телевизор".
Ягудин достает из кармана инспекторский жетон и прикладывает его к наливающемуся фиолетовым цветом глазу и чуть ли не орет в рацию: "Черная "Волга", черная "Волга"..."
И не ждем, когда за нами приедут, а сами бежим к нашему "Уазику". А там уже идет допрос коротышки водителя:
- Это ваш телевизор?
- А как же? Упакованный в коробку, с паспортом, и другими техническими документами, - нагло врет коротышка.
- Откройте коробку. - следует приказ.
- Да, пожалуйста, - совершенно спокойно говорит шофер и начинает открывать коробку. Это он ещё не знает, что лежит внутри! Это он ещё не видит Ягудина!
На мгновение зрачки его глаз расширяются - коробка набита макулатурой. Тут же начинается второе действие и из-за "кулис" выходит Ягудин.
- А меня знаешь?
Водила старается держать себя в руках:
- Впервые вижу.
- А по морде разве не ты мне съездил?
- У вас с головой все в порядке, гражданин? - продолжает сохранять спокойствие коротышка.
Ягудин поворачивается ко мне и просит, чтобы наглецу были предъявлены вещественные доказательства. Я перематываю кассету в обратном направлении, а затем держу экран перед грабителем.
- Прости, братан, - вдруг жалостливо обращается он к Ягудину.
А инспектор, заглянув в коробку с надписью "SONY", чуть не плача бросается на своего обидчика:
- А телевизор-то где?
- Какой телевизор? - с ужасом шарахается в сторону водила, - Не было там никакого телевизора. Вот и милиционеры могут подтвердить. Я же при них открывал коробку...
- Был телевизор, - не слушает коротышку Ягудин и показывает пальцем в мою сторону, - У меня даже свидетели есть.
Инспектор в форме капитана берет разговор в свои руки:
- Подытожим. Разбойное нападение - раз. Нанесение телесных повреждений - два. Кража - три. Все лет на пять потянет...
- Ребята, простите. Как-то само собой получилось. - начинает канючить коротышка.
- Так был телевизор? - строго спрашивает Ягудин.
- А как вы хотите? - поднимает на него жалкие глаза водитель "Волги".
- А как ты думаешь? - вопросом на вопрос отвечает Ягудин, не отрывая металлического знака от брови.
- Ну, конечно же, был.
Капитан прячет права коротышки в нагрудный карман рубахи.
- Завтра приедете в управление ДПС и будем разбираться. А коробку пока можете себе оставить.
Мы едем домой. Глаз Ягудина совсем заплыл.
- Надо же, мразь какая, - сквозь зубы ругается Ягудин.
- Вы что у него, действительно, телевизор возьмете? - спрашиваю.
- Если притащит, отчего же не взять?
- Так это же взятка?
- Не взятка, а калым. - поправляет меня Ягудин. - Так сказать, компенсация за моральный ущерб. Между прочим, в суде приговор был бы гораздо разорительнее для него. А телевизор - пригодится в управлении. После дежурства приятно посмотреть последние новости...
1999 г.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ
Боря привез на дачу настоящего мента.
Боря вылез из кабины, хлопнул дверцей своего повидавшего множество дорог и ухабов ярко-красного "Москвича", и выпячивая словно бампер благородный живот, подошел к группе товарищей. Мент, вытянувшись, лежал в машине и, казалось, не отрывал взгляда от "легкой" Бориной походки.
- Участкового привез? - ехидно спросил кто-то из мужиков, намекая на недавний инцидент, когда подгулявшие соседи решили покататься на "Ниве" и разнесли в щепки угол Бориной ограды.
- Нет, - миролюбиво замотал головой Боря, - Это мой телохранитель.
- Давно? - спросил кто-то.
- Что давно? - переспросил Боря, догадываясь, что товарищи желают знать, с какого времени у него работает телохранитель. Он уже было приготовился ответить, но его опередили.
- Врать научился?
Все захохотали. Боря презрительно хмыкнул, пожал всем руки и, развернув бампер, продефилировал к своему "Москвичу". Никто не видел его саркастической улыбки, а он, словно спиной чувствовал, завистливые взгляды группы товарищей. Понимал, что каждый из них с трудом соображал: на какие шиши мог обзавестись личным телохранителем обыкновенный водитель "КАМаза"?
Боря открыл дверь со стороны представителя власти и демонстративно склонился в почтительном поклоне:
- Прошу к месту дежурства, товарищ сержант.
Милиционер и не пошевелился. Тогда Боря к всеобщему удивлению взял "телохранителя" за ухо и легко выдернул из салона. Группа товарищей покатилась со смеху - мент был скорее всего надувной или резиновый.
- Где ты такого откопал?
А Боря прижав пассажира к животу, отнес к дому и установил рядом с крылечком. Мент с подозрением уставился на группу хохочущих товарищей. А Боря закурил и, наверное, в сотый раз принялся рассказывать, как ему казалось, очень забавную историю.
Впрочем, история оказалась довольно-таки тривиальной и скучной. Если не считать, что подъехав ночью к резиновому менту, Боря в течение пяти минут задавал ему один и тот же вопрос: "Товарищ инспектор, дайте справку: какая дорога ведет на Уфу?" Мент упорно молчал, а дальнобойщик Боря вежливо, но упрямо справлялся: "Ну, товарищ инспектор, подскажите, как проехать к Уфе?" И только дотронувшись до рукава сотрудника милиции, Боря сообразил, что мент не живой, а резиновый. Мало того, страж дорог был привязан за ногу веревкой. Тогда резанул Боря охотничьим ножом веревку, сцапал "игрушку" в охапку и бегом к машине - А для чего резиновых-то выставляют? - спросил кто-то из группы товарищей.
- Темнота! - скривился Боря и затем, подняв вверх указательный палец, пояснил, - Для профилактики! В Германии и Японии существует практика выставлять на опасных участках полицейские муляжи. Увидев мента, даже самые нерадивые водители стараются не нарушать правил дорожного движения. Вот и наша автоинспекция стала западный опыт перенимать! Вот, читай, тут и обо мне есть.
Боря протянул газету. Строчки были подчеркнуты оранжевым маркером: "Несколько недель назад ГАИ Башкирии выставило на опасных участках дорог резиновые фигуры дорожных инспекторов. Но эксперимент закончился тем, что прошедшей ночью с трассы был украден последний милиционер..."
- А где же о тебе? - спросили Борю.
- Так, видимо, последнего я и спер! - удивился он непонятливости одного из группы товарищей.
Всю ночь мент стоял около Бориной калитки. Не снимая фуражки и портупеи. За полночь с гиком и шумом по нашей улице прокатилась на мотоциклетах группа подростков. Но больше не появлялась. Даже коты и те отказались от протяжных весенних завываний. На улице стояла полная тишина...
1999 г.
ВРИ ДА НЕ ЗАВИРАЙСЯ!
Как-то около гаражей мы разговорились с коллегами о добродетельности автоинспекторов. Все истории в общем-то сводились к одному: при незначительном нарушении правил дорожного движения, дэпээсники забывали о штрафе и ограничивались словесным внушением. Ну, проскочил водитель на желтый сигнал светофора, или затормозил под знаком запрещающим остановку, развернулся в неположенном месте - со всяким бывает, и стражи дорог не часто, но прощают нарушителя.
