прокаженных забрались на настил и несколько минут совещались, затем принялись долбить в щели металлическими прутами. Потребовалась кувалда. С кувалдой дело пошло веселее: вскоре несколько прутов оказались вбиты в щели между люком и обшивкой космического корабля. Затем пруты вынули, а в образовавшиеся щели продели трос, взятый с одного из бульдозеров.
– Настил нужно убрать, поломаем, – распорядился Горбань.
Настил убрали.
– Пехота, изготовиться к стрельбе! – послышалась новая команда.
Столпившиеся у люка добровольцы отпрянули назад и взялись за оружие.
– Давай!
Два бульдозера, к которым прицепили трос, заревели и потянули в разные стороны. Трос натянулся струной, но выдержал, не лопнул – зато крышка люка изогнулась дугой, затем отлетела прочь, чудом никого не покалечив.
– Настил!
К открывшемуся люку пододвинули настил.
– Пошли внутрь!
Пехотинцы, по настилу, начали добираться до люка и скрываться в нем. Внутрь космической пирамиды зашло с сотню человек: социализированных, вооруженных ружьями, и прокаженных, вооруженных металлическими прутами. Остальные остались снаружи – видимо, наблюдая за своими товарищами по ММ.
Юрий Петрович захромал в сторону пирамиды: в качестве действующего члена Всемирного Правительства, тем более проголосовавшего за Дикие времена, он обязан участвовать в акции.
– Куда?
Спиной Юрий Петрович ощутил гнев и ярость Гальего. Пришлось волочь инвалидную коляску по настилу – один Юрий Петрович не справился бы, но ему помогли оказавшиеся поблизости добровольцы.
Добравшись до люка, Юрий Петрович толкнул инвалидную коляску с Гальего внутрь, затем проник в космическую пирамиду сам.
Утром мы со Светланой поехали на работу – впервые вместе. Только на выходе из метро разделились: ни мне, ни ей не хотелось обсуждений в офисе. Светлана прошла вперед, а я замедлил шаг, потом, уже в обычном темпе, потопал в привычном направлении.
К моему приходу в офисе кипело.
– Слышал? – сообщили мне первым делом.
– О чем?
– Объявлен государственный карантин. Эпидемия!
Я залез в браузер и нашел сообщение, которое со скорбным видом зачитывал министр здравоохранения.
«Уважаемые россияне! Министерство здравоохранения доводит до вашего сведения, что в России, как и в остальном мире, зафиксирована пандемия неизвестного происхождения.
Действие вируса принципиально новое: вирус проникает в мозг, создавая в нем иллюзорные картины. По этой причине заболевание получило название мозговой свинки. Инфицированному мозговой свинкой кажется, что он раздваивается, временно становясь другим человеком. При этом инфицированный якобы может проникать в прошлое и даже будущее человека, на месте которого себя ощущает. Что абсолютно ненаучно: никто не в состоянии видеть прошлое или будущее.
Мозговая свинка развивается идентично шизофрении, однако в основном проявляет себя в иллюзорном мире. Внешне носитель заболевания может оставаться нормальным человеком, тем не менее способен заражать абсолютно здоровых людей. Мозговая свинка диагностируется по ложной информированности, которой проявляет инфицированный. Больной может сообщать вам секретную информацию, которой заведомо не способен обладать; также шутить вне рамок своей компетенции; также предлагать вам убедиться в своей правоте. Ни в коем случае не соглашайтесь! Согласившись, вы подвергнете свое здоровье опасности.
Число инфицированных в нашей стране, как и во всем мире, исчисляется десятками тысяч человек. Особенно угрожающая ситуация складывается в Москве и Петербурге. Министерство здравоохранения настойчиво рекомендует: воздерживаться от сомнительных мозговых контактов; не верить сообщениям о якобы лично наблюдаемых картинах прошлого; не поддаваться панике. В настоящее время патогенный микроорганизм установлен, начаты работы по созданию лекарственных препаратов, позволяющих эффективно бороться со злокачественным микроорганизмом. Министерством здравоохранения и другими государственными органами принимаются необходимые меры для ликвидации пандемии.
Уважаемые россияне! Если вы почувствовали, что можете проникать в сознание других людей, видеть их прошлое и будущее, вы заразились мозговой свинкой. Вам необходимо немедленно зарегистрироваться в вашей районной поликлинике. Записываться к врачам не обязательно: в настоящее время у медиков отсутствуют пригодные для излечения мозговой свинки лекарства. Оставьте свои данные в регистратуре и ступайте домой. Спокойно общайтесь с родными и близкими без опасения их заразить. При этом соблюдайте следующие условия. Ни в коем случае не пытайтесь проникнуть в чужое сознание! Ни в коем случае не пытайтесь разглядеть будущее! Если кто-нибудь предложит вам это сделать, заявите на нарушителя в ближайшее отделение полиции! Только в этом случае вашим родным и близким ничего не угрожает.
Как только ученые синтезируют лекарство от мозговой свинки, оно немедленно начнет поставляться в лечебные учреждения. Внимание, в аптеках лекарство отсутствует: лекарство от мозговой свинки поставляется исключительно в лечебные учреждения и раздается по регистрационным спискам инфицированных. От того, зарегистрировались вы или нет в своих районных поликлиниках в качестве инфицированных мозговой свинкой, зависит ваше будущее здоровье.
Мужайтесь, уважаемые россияне – мы делаем все возможное для вашего скорейшего выздоровления.»
[В моем ММ – я его не выключаю уже – вспыхивает новый узелок.]
[Ага, новая отметка – кто-то прислал мне отметку! Я пытаюсь интуитивно определить, понравится содержимое полученной ссылки или нет. Интуиция в ММ – совсем не то, что в реальности: она абсолютно объективна. Интуиция подсказывает, что ссылка понравится.]
[Я принимаю ссылку, открываю ее и…]
[[…вижу запись недалекого прошлого. Часов пять назад: ранним, ранним утром.]]
[[Передо мной – то есть не передо мной, а перед тем человеком, в ММ которого привела ссылка, – нависает туша человека в синем костюме и красном галстуке. Где-то я этого человека видел – возможно, в новостях. Но сейчас не сообразить. Человек раздражен. Нет, он не просто раздражен – он разгневан.]]
[[– Ты, мудак! – кричит человек моему реципиенту. – Если не найдешь лекарство от этой херни, пойдешь на пенсию. Нет, хер тебе на пенсию, на нары! За растрату в особо крупном размере! А сейчас выкручивайся как хочешь! Езжай, сука, в Останкино: чтобы в течение шести часов по телевизору
