Телефон спозаранку растрезвонился. Кто кроме него может звонить? Догадался небось о снотворном-то? Теперь желает выразить свое негодование? Ну, что ж, пусть выражает.
Она подняла трубку. Это был не он. Абонент представился металлическим голосом: "Капитан милиции, оперуполномоченный... А муж ваш дома? Ах, отсутствует? На очень ответственном задании? Если хотите узнать, что за ответственное задание ему пришлось выполнять, приезжайте в отделение".
Ее сердце разрывалось от волнения. Значит, не у любовницы он был. Значит, не изменял?
Дежурный майор подвел её к решетке "обезьянника", где её суженый мирно спал между двух бомжей.
- Пьяный что ли? - спросила она.
- И не пахнет, - ответил майор, - Сами не поймем в чем дело? Думали, наркотиков наглотался. Он у вас не наркоман?
Она от стыда опустила глаза, тихо ответила:
- Это я ему ещё вечером в макароны пять сильнодействующих таблеток подбросила. Думала он не на работу, а к любовнице едет.
Капитан расплылся в улыбке:
- Дорогая вы наша! Да вас к награде представлять надо! Если бы не вы, мы этого взломщика ещё лет пять бы ловили. Хитрый гад. А тут такое везение: продавцы открывают свой меховой магазин, а он спит прямо на прилавке в обнимку с мешком. А в мешке - шубки, да манто. Сказочная удача! А вы что, действительно не знали, чем ваш муж ночами занимается?
- Да мы женаты-то с ним без году неделя... - Она резко повернулась и пошла к выходу из отделения. На сердце было легко и спокойно. И подумалось: пусть уж лучше ворует, чем изменяет. Все ведь в дом, а не из дому.
Несколько лет она ему писала нежные письма...
2000 г.
АКВАЛАНГИСТ
Один мужик с очень привлекательной девушкой познакомился на пляже. Он с аквалангом плавал, а она на надувном матраце недалеко от берега на волнах загорала. Мужик вынырнул прямо перед матрацем, снял маску и сказал: "Здравствуйте, а меня Аркаша зовут. Хотите настоящим кислородом подышать?". Девушка даже испугаться не успела - только развеселилась. Вот так знакомство. Подышать из баллонов настоящим кислородом она отказалась, но приняла предложение утолить жажду и скушать порцию мороженого в прибрежном кафе.
Мороженое они запивали холодным шампанским. А потом до самой ночи гуляли по набережной. Мужик узнал, что девушка вовсе не девушка, а вот уже два года жена какого-то министерского работника. Что жизнь её проходит очень скучно, потому как муж совсем забывает её развлекать и все разъезжает по важным командировкам. Вот и завтра уезжает...
На следующий вечер Аркаша при полном параде стоял перед дверью квартиры прелестной девушки с огромным букетом роз. В заднем кармане брюк приятно грела ягодицу бутылка армянского коньяка. Дверь открылась, и он увидел обворожительное создание в довольно-таки откровенном вечернем платье.
- Уехал муж в командировку? - спросил Аркаша и протянул цветы девушке.
Ровно час назад, - ответила девушка и добавила, - Наверное уже занял свое место в самолете.
Аркаша смело прошел в апартаменты и выставил на стол бутылку коньяка.
Они целовались при свечах, и не спешили быть решительными, понимая, что в их распоряжении ещё целая ночь. Наконец, когда они уже были готовы совершить великое таинство любви в прихожей раздался настойчивый звонок. Девушка на цыпочках сбегала к глазку и с глазами полными ужаса вымолвила: "Это муж".
Что в таких случаях делает любовник? Понятно: ищет надежное укрытие. Квартира располагалась на девятом этаже, значит вероятность спасительного прыжка сразу отпадал. Аркаша ткнулся в один угол, другой и, когда девушка уже направилась в прихожую открывать дверь, только что и оставалось как заскочить в ванную комнату.
Он слышал как муж снимал ботинки и жаловался жене на отмену рейса до самого утра. В голову Аркаши стучала только одна мысль: "Сейчас муженек заявится в ванную мыть руки и тогда ему хана!" Он ещё раз лихорадочно огляделся, но никакого укрытия кроме ванны с замоченным бельем не нашел. И тогда он запрыгнул в ванну. Чего ему было терять? Одежды на теле - никакой. Улегся, набросал на себя маек и рубашек и только-только успел воздуха в легкие набрать, как дверь открылась.
Белье уже пузыриться начало, а муж все ещё очень тщательно мыл руки. Аркаша уже больше двух минут под водой без воздуха находился и очень сожалел, что пришел в гости с бутылкой коньяка а не с аквалангом.
Наконец, свет в ванной погас и, сообразив, что муж с процедурой умывания закончил, любовник вынырнул. В темноте всей грудью хватал кислород. И только прошел первый шок, как из комнаты слышится голос: "А не побриться ли мне на ночь, дорогая?"
Рядом с ванной стиральная машинка стояла, на которой лежал резиновый шланг для слива грязной воды. Аркаша шланг выдернул, один конец в рот засунул и снова под рубашки скрылся. Только через пару минут почувствовал, что воздух ни с того ни с сего перестал поступать. Высунул голову из воды, открыл ресницы и увидел в метре от себя мужа, который сидел на краю ванны и улыбался.
- Не как аквалангист?
- Аквалангист! - подтвердил Аркаша.
- Электрик у нас уже был. Сантехник тоже. А вот аквалангиста впервые вижу. Согрешили?
- Не успели, - честно признался Аркаша.
- Ну тогда иди домой, Аркаша. Пока жив. Вылезай из ванны и иди. В общем, тебя-то я и не виню. А мы тут сами между собой разберемся.
- Мне бы только одеться... - робко проронил неудачливый любовник.
- В том-то и дело, господин аквалангист, что в обратный путь вам придется нагишом идти.
Получив на прощание коленкой под зад, Аркаша оказался на лестничной площадке. Спустился на лифте на первый этаж, позвонил наугад в первую же квартиру. Дверь древняя старушка открыла. Объяснил ей Аркаша, что его ограбили, раздели до гола. И получил в награду за сообразительность синий полинявший халат, в каких грузчики обычно водку разгружают. Но и на том спасибо.
А девчонку ту он однажды снова на пляже встретил. Но подплывать к ней не стал...
2000 г.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
Стасик Подберезкин все ещё не женат. Вернее будет сказано, не Стасик, а Станислав Викторович. Потому что Подберезкину уже сорок пять. Но до сих весомых лет Станислав Викторович ещё ни разу не пожалел, что ни с кем не скреплялся этими самыми брачными узами. Зачем? Что он сам себе не сможет яичницу пожарить, бутерброд с маслом и докторской колбасой сложить? Да и стирка, от которой как черти от ладана бегут мужики, разве проблема? Включил стиралку немецкого производства, забросил в барабан бельишко и сиди читай газету.
Нет, конечно, Станислав Викторович не святой, и в его жизни было много женщин. Очень много. К некоторым из них на третьем десятке были даже несерьезные намерения. Но как начинал думать Стасик, что в необходимое время он побежит к туалетной двери, а за ней в данный момент находится особа противоположного пола, все желание окольцовываться сразу пропадало.
А если ещё подсчитать, сколько он денег сэкономил на юбочках, лифчиках, шубках и всем прочем, что любят покупать жены? Уйма! А денежки Станислав Викторович очень любил. Расставался с ними неохотно. Берег. Не на сберегательной книжке, конечно. Какой умный человек в наше инфляционное время сбережения на книжке держит? Только дурак. А Станислав Викторович к своей персоне очень даже уважительно относился.
Ну и Бог с ним, что с каждым новым днем потенциальных невест становилось все меньше и меньше. Пусть единицы. Одна работала операционисткой в банке. Другая водителем трамвая. Третья... И все. Третья в прошлом месяце приказала больше не звонить. А Станислава Викторовича долго упрашивать и не требовалось. Как говорится, померла так померла.
Если уж совсем невтерпеж по мужской части становилось, то Подберезкин снимал трубку телефона и набирал один из известных номеров.
- Алло, Аллу Ивановну можно?
Если милая девушка из банка на другом конце провода интересовалась: "А как вас представить?", Станислав Викторович блаженно расплывался в улыбке и в который раз повторял полюбившуюся фразу:
- Ну, представьте меня совершенно голым. В ванной.
Девушка каждый раз жаловалась Алле Ивановне на невоспитанность абонента. Любовнице Станислава Викторовича. И, сучка, добилась своего. Операционистка Алла Ивановна, тоже попросила её больше не беспокоить.
Оставалась только вагоновожатая.
- Депо? Верочку можно? Как у вас всех можно? Ах, Верочка уволилась. Ну, чему быть тому не миновать.
В конце концов Подберезкин остался наедине с классическим выводом: спасение страждущих - дело рук самих страждущих.
Но принцип спасал не всегда. Не хватало воркующего о беспредельной любви голоска. А откровенные желания? А капризы, которые так необходимо в любовной прелюдии. Даже "телеящик" с откровенным стриптизом не мог заменить живого общения.
Одиночество привело к бессоннице. Бессонница к повседневному раздражению. Раздражение в выпивке. Но и водка не помогала. Чем больше пил Подберезкин, тем больше скабрезных сценок вертелось в его голове. Вот она медленно снимает блузку, лениво перешагивает через упавшую на пол юбку, призывно тянет вниз колготки.
