– Почему у нас если круглый, то либо отличник, либо дурак?
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы недолюбливаете М.? Разве он так плох?
– Вы любите собственные недостатки?
– Нет, конечно.
– То-то же. А он весь состоит из моих недостатков.
* * *
Об известной личности:
– Он такой справедливый, такой правдолюб! Не только говорит правду, но даже гадит ею.
Немного подумав:
– Жаль, конечно, что правду в унитаз спускает…
Знакомая:
– Эту проблему можно решить, только щедро заплатив.
Раневская:
– Тогда это не проблема, а расходы.
* * *
– Не понимаю. У нас горе от ума, это верно. Но если посмотреть вокруг, то в этом начинаешь сомневаться – слишком много несчастных, столько умных быть просто не может.
* * *
– Фаина Георгиевна, объективны ли вы при рассказе о своем прошлом? – пытается задать ехидный вопрос журналистка.
– Нет, – честно признается Раневская. – Но я ничего не скрываю, просто недоговариваю и… привираю.
* * *
– Одни хотят быть счастливыми, другие ими будут.
– Проще всего не проболтаться, если не знаешь секрет.
* * *
– Давать деньги в долг очень трудно.
– Потому что их нет или потому что недостаточно, Фаина Георгиевна?
– Давать чужим опасно, давать друзьям, значит, потерять и друзей, и деньги. Впрочем, мне это не грозит, мне давать нечего.
Это было не так, Раневская, получив гонорар, немедленно раздавала в долг, а вернуть долг требовала редко.
* * *
– Вся жизнь театр, а люди в ней актеры. Конечно, великий Шекспир прав, но это не повод превращать сцену в коммунальную кухню. Должно же хоть что-то остаться в театре от театра.
* * *
Совет Геннадию Бортникову:
– А вы наберите камни, брошенные в вас, и сложите из них китайскую стену.
– Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…»
– А как нужно, Фаина Георгиевна?
– «Жили они счастливо, пока не началось…»
* * *
– Друзей за деньги купить нельзя, а продать можно.
* * *
– Не то обидно, что меня в очередной раз продали, а то, что дешево!
* * *
– Жизнь проходит, независимо от того, нравится она нам или нет. И в этом ее сила.
* * *
– Пессимистом быть надежней.
—?!
– Если и ошибешься, то ошибка приятная.
Некоторое время внимательно изучает фотографию Пизанской башни.
– Ну, и кто сказал, что она падает?
Вера Марецкая фыркает:
– Ты что, не видишь, что она стоит в наклон?
– А, может, она наоборот поднялась не до конца?
* * *
– Я одинокая… мне даже из дома уйти не от кого…
* * *
– Радость могут принести и нежданные, нежеланные гости.
– Ну, какую же радость может принести тот, кого ты не желаешь видеть, Фаина? – фыркает Вера Марецкая.
– Когда уходит.
* * *
– Хорошо смеется тот, кто смеется наедине с собой – так безопасней.
При этом сама Раневская не боялась смеяться над глупостью где угодно и когда угодно.
Внушает иностранцу:
– У нас обед – это не еда, а время суток.
– А едите вы что?
Раневская на мгновение задумывается, потом машет рукой:
– Что удастся достать.
В эпоху тотального дефицита это было правдой, но такой диалог с иностранцем мог оказаться весьма опасным.
* * *
– Вместо того, чтобы убеждать людей, что не в деньгах счастье, дали бы им эти деньги, убедиться на собственном опыте куда полезней.
* * *
– Страусиная позиция плоха не тем, что ничего не видно, а тем, что жопа беззащитна.
* * *
Домработница рассказывает о доме, в котором побывала:
– Там столько книг, столько книг!..
Раневская ехидно:
– Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа…
* * *
Читает объявление:
– Ищу родственную душу… А тело ему не нужно?
* * *
– Зачем нужны правила, если возможны исключения?
* * *
– Русский народ очень душевный, всегда посочувствует. Вчера у гастронома мужчина уронил на асфальт бутылку водки. Я уже и покупки сделала, обратно шла, а толпа ему все сочувствовала, даже пивом бедолагу угостили.
* * *
«На чужом несчастье своего счастья не построишь».
– А вот на чужом счастье свое несчастье запросто!
На репетиции Завадский, привыкший к ехидным замечаниям Раневской, с сомнением интересуется:
– Что-то вы сегодня тихая, Фаина Георгиевна? Не нервничаете…
– А я нервные клетки дома оставила. С собой только спокойные. Завтра сделаю наоборот и отыграюсь.
* * *
– Кто не пьет шампанского, тот не рискует! – бодро переворачивает известную фразу актер.
Раневская фыркает в ответ:
– А если у человека язва и он шампанское не пьет, что же, всю жизнь отсиживаться в дупле?
* * *
Раневская на репетиции:
– Мата не хватает!
Завадский обомлел:
– Мат на сцене? Что вы, Фаина Георгиевна? Пьеса и без того фривольная.
Та в ответ ехидно:
– Мат это спортинвентарь такой, Юрий
Александрович. Генке Бортникову на голый пол на сцене падать неудобно.
* * *
Лектор вдохновенно говорит о духе единства, который витает в воздухе… Раневская невинно уточняет:
– Вы дух с запахом не перепутали?
* * *
– Интересно, а у тех, кто думает жопой, на ней есть морщины, как на лбу?
* * *
Актриса, побывавшая в США, с восхищением:
– В Америке все гигантское, все во много раз больше, и машины, и дороги, и небоскребы…
Раневская вставляет:
– … и психушки…
«Хлеб – основа всего».
– Особенно колбасы, сосисок и котлет в столовой.
Завадский возмущается пьянством двух актеров:
– На что пьете, спрашивается?! Зарплаты не хватит.
Раневская философски:
– У русского человека чем меньше денег, тем больше он пропивает.
* * *
Собеседница кивает на пожилую даму в черном:
– Почему она в черном, не знаете?
Раневская не знает, но на всякий случай отвечает:
– В трауре по мужу.
– Фаина Георгиевна, ее муж умер лет десять назад.
– Вот именно, он же все еще мертвый.
* * *
– У нас в асфальте дырок больше, чем в сыре. Почему бы сыроделам не обменяться рецептами с дорожными строителями?
В гостях, наблюдая, как маленькая девочка не желает размешивать чай ложкой:
– Анечка, ложка серебряная, а серебро убивает микробов…
Девочка в ответ возмущенно:
– Сами пейте свой чай с дохлыми микробами!
* * *
– Интересная фраза «у нас воруют…». Про воруют понятно, а вот в каком смысле «у нас»?
* * *
«Жизнь – полная чаша».
– Хорошо бы, чтобы не г-на…
* * *
После очередного медицинского осмотра:
– Поняла, что есть врач, к которому приходят все.
– Какой?
– Патологоанатом.
– Зачем спрашивать меня, как дела, если мы с вами живем в одном городе, работаем в одном театре и ходим к одним врачам?
* * *
Знакомая:
– Завтра непременно пойду сдавать анализы – очень жить хочется.
Раневская с сомнением:
– Думаю, анализов мало будет. Чтобы жить, здоровье нужно.
* * *
«Ложка дегтя в бочке меда».
– По-моему, пока наоборот, мед продают баночками, а деготь бочками.
* * *
– Фаина Георгиевна, существует ли надежный способ бросить курить?
Раневская курила много и крепкие папиросы, бросить пыталась, но все неудачно.
– Есть.
– Какое?
– Пойти работать на бензозаправку или склад горючих материалов.
* * *
Знакомая восторженно:
– Это очень опытный врач! Он выписал моему мужу какое-то средство и сказал, что уже к вечеру температура у мужа упадет.
Раневская:
– До комнатной?
* * *
– Никудышная память – умножаю три на три, и каждый раз получаю разные результаты, – притворно жалуется очень пожилой знакомый.
Раневская поддерживает игру, также притворно вздыхая:
– Вы еще помните, как умножать…
В действительности она очень боялась ухудшения памяти и со сцены ушла именно потому – в последнем спектакле долго не могла вспомнить нужную реплику.
– Вы чем-то испуганы, Фаина Георгиевна?
– Да, у врача была.
– И… что?
– Сказал, что теперь могу курить сколько хочу…
* * *
– Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…
* * *
«Горы сверну…»
– Если каждый будет под настроение горы сворачивать, что от природы останется?
* * *
Неприятный сосед по столу в столовой санатория без конца жалуется то на здоровье, то на погоду, то на питание…
– У меня жизнь хуже некуда…
Раневской надоело, она вдруг начала оглядываться, словно в поисках чего-то на полу.
Вторя соседка по столу:
– Что вы ищете, Фаина Георгиевна?
– Что бы тяжелое уронить человеку на ногу, чтобы понял, что хуже всегда есть куда.
* * *
– Мужчины зря не верят женской интуиции. Зато если сбывается, говорят: «Накаркала!»
