Раневская сочувственно:
– А материться не пробовали?
– Десяток актрис на сцене будут истерически визжать, увидев тихо сидящую маленькую мышку. Но одна мышка и звука не издаст, увидев десять визжащих актрис.
* * *
– Дети, особенно маленькие, полезны для развития своих родителей. Отвечая на их многочисленные вопросы, родители вынуждены сами либо вспоминать то, что давно забыли, либо попросту совать нос в книги.
* * *
– Когда мужчина твердит, что он в доме хозяин, не обвиняйте счастливца во лжи. Может, он просто не женат?
* * *
– Я могу быть предсказательницей разных катастроф. Любой может. Достаточно просто прорицать о войнах, граде, буре и прочем, не уточняя, где и когда.
«Устами младенца глаголет истина».
– Не мешало бы добавить, что не только, иначе получается, что человек, выйдя из младенческого возраста, только и делает, что врет?
* * *
– Дурные привычки обязательно нужно искоренять! Но только чужие…
* * *
– Я не обещаю бросить курить, потому что стоит пообещать, как делать это захочется в три раза сильней.
* * *
– Не доверяйте людям, у которых нет дурных привычек, дурными могут оказаться помыслы и душа. Уж лучше привычки.
* * *
– Не знаю, как у нынешних школьников, но у меня голова работала лишь до того момента, как
звучал первый вопрос экзаменатора. И продолжала работать после того, как экзамен заканчивался.
* * *
– Мне было так плохо, так плохо, что сначала я боялась, что умру, – рассказывает Раневская о сердечном приступе.
– А потом?
– Потом я испугалась, что не умру и это будет продолжаться вечно.
* * *
– Во времена гражданской войны, когда зимой зуб на зуб не попадал от холода, я иногда размышляла о том, где черти берут дрова для своих котлов и сковородок и нельзя ли пополнить свой запас из их?
* * *
– Есть люди, обреченные на бессмертие. Они настолько занудные и привередливые, что способны превратить рай в пустыню, а в аду затушить своим занудством костры под котлами.
– Можно ли считать адский костер кремацией и наоборот?
* * *
– Когда впервые оказываешься за границей, создается впечатление, что местные жители не знакомы с собственным языком. Они совершенно тебя не понимают, не говоря уже о том, что их не понимаешь ты сама.
* * *
– Вставать не позже семи утра достаточно просто – переведите свой будильник на три часа назад и спите спокойно до самого его звонка.
* * *
– Рассказывать другим о своих успехах и своей удаче – разве это не издевательство? Я всегда чувствую себя неловко, если приходится получать какие-то награды или премии, ведь столько людей, честно заслуживших это, сидят и просто аплодируют.
О крайне неприятном типе, наконец, умершем:
– Он так украсил собой собственные похороны!
* * *
– Все великие умирают. Что-то с утра себя плохо чувствую… величие начало проявляться, что ли?
* * *
– Спрашивала у патологоанатома, видел ли он совесть внутри своих пациентов. Ответил, что нет. То ли сплошь бессовестные попадались, то ли она и впрямь в печенке сидит.
* * *
– Древние совершенно неправильно распределили дни недели. Большинство людей предпочло, чтобы воскресенье было не одно, да и вечер субботы длился двое суток (в те годы рабочая неделя была шестидневной).
– Поломанную вещь можно выбросить или отремонтировать. Я поступаю иначе: откладываю, чтобы отремонтировать потом. Через несколько лет она становится ненужной, и выбросить можно со спокойной совестью.
* * *
– Хорошо, что нам крайне редко выпадает возможность кого-то убить, потому что желание сделать это иногда бывает нестерпимым.
* * *
– Самое мерзкое – хороший пример, который перед тобой без конца ставят. Так и тянет поступить наоборот.
* * *
– 1 апреля – день, когда все называют своими именами. Но из-за названия дня никто не обижается, или обижается, но этого не показывает. Такая отдушина необходима, нельзя же врать все 365 дней в году.
– Самое красивое, совершенное и бесполезное создание Природы не человек, от него хоть изредка бывает польза, а мыльный пузырь.
* * *
– Не быть с большинством не должно стать самоцелью, иначе можно скатиться до невесть чего. Не носить одежду, потому что большинство ее носит, не мыться, потому что это делают все, не стричься и даже оказаться на необитаемом острове.
* * *
– Когда охотники или рыбаки привирают друг перед другом, рассказывая об убитой дичи или выловленной рыбе, это неопасно, добыча их не слышит. Куда опасней врать о размерах убитого медведя в беседе с его родственником…
* * *
Раневскую спросили мнение о новой книге.
– Закрыв ее, я уже не смогла заставить себя открыть снова. В остальном неплохо…
– Проще всего не лгать тем, кто не способен этого делать. Вы попробуйте не лгать, когда есть возможность!
* * *
– Я знаю книгу, в которой содержатся все до единого произведения не только Толстого, но и Шекспира, Пушкина и даже ваши будущие произведения.
Чувствуя подвох, автор популярных пьес Розов осторожно интересуется:
– Будущих, Фаина Георгиевна? Что же мешает вам перепечатать эти произведения и издать раньше, чем я создам их?
– Эти произведения пока разобраны на отдельные слова и расставлены по алфавиту. Складывать их утомительно, – вздыхает Раневская, протягивая собеседнику толстенный словарь русского языка.
* * *
– Меня спрашивают, как здоровье. Если говорю о болезнях, морщатся, мол, у вас ли одной… Начинаю врать, что здорова, – считают лгуньей. При этом скажи я, что у меня простатит, приняли бы к сведению, даже не задумавшись. К чему тогда расспрашивать?
* * *
– Надоело болеть, решила притворяться здоровой, может, болезни обидятся и покинут мое бренное тело? Хорошо бы не вместе с жизнью… Хотя зачем она мне, если не нужна больше никому?
* * *
– Начало и конец человеческой жизни очень похожи, большинство рождается без зубов и волос и умирает также.
* * *
– Судьба, конечно, шлюха и предательница – то и дело уводит из-под носа то, что желаю получить, но ведь другой нет. Откажешься от этой – останешься ни с чем…
* * *
– Определить, дурак человек или нет, легко – умный никогда не назовет себя таковым, умничают только дураки, причем дураки самонадеянные.
– Я не такая, как все? Зато вы все одинаковые!
* * *
– Я любила жизнь даже тогда, когда она не очень любила меня. Теперь судьбе придется компенсировать все, распределяя меня в рай.
Немного подумав, добавляет:
– Но меня оттуда скоро выгонят за старческое ворчание.
Марецкая саркастически интересуется:
– На что это ты собираешься ворчать в раю?
– Найду. Хотя бы на то, что тебя там не будет.
* * *
– Фаиночка, как у тебя дела?
– Как всегда – враскоряк.
—?!
– Одной ногой уже в светлом будущем, вторую ногу поставить не успела, как оно снова отодвинулось.
* * *
– Деньги, конечно, грязь, зато какая лечебная.
* * *
– Потратить деньги с умом просто. Для этого нужны всего лишь деньги и ум.
* * *
– Не найти такой задницы, через которую мы уже чего-то не сделали бы.
* * *
– Отговорка как дырка в жопе – есть у каждого.
* * *
– На деле надежный тыл почему-то всегда оказывается голой жопой.
– Самая неверная шлюха – это память при склерозе, изменяет каждые полчаса.
* * *
– Бывают такие приставучие сочувствующие, что легче сказать «здоровье хорошее», чем полдня объяснять, что на жопу не сесть от уколов, а в голове дырка, через которую выдувает последнюю память.
* * *
– Она такая страшная, что пришедшая за ней смерть с перепугу весь газон выкосила…
* * *
– Как дела, Фаина Георгиевна?
– Стабильно. Каждый день в жопе.
* * *
– Вот интересно, читала ли «Голова профессора Доуэля» о «Всаднике без головы»?
– Неприятности в нашей жизни не просто так, это чтобы человеку жизнь медом не казалась.
* * *
– Он водку пьет от большой занятости.
– ?!
– Она готовой продается. Компот варить нужно, молоко кипятить, чай и тот заваривать, за пивом в очереди стоять, а водку открыл и пей даже без стакана…
* * *
– У нас так много любителей бороться, что когда не с кем, борются с отсутствием объектов. Иногда просто назначая таковых.
* * *
– Полное безобразие в виде мокрого снега с ветром в метеосводках почему-то упорно зовется погодой. Брали бы пример с разумных людей – непогода она и есть непогода.
– Курить вообще не вредно, вредно курить много и всякую гадость.
* * *
– Трудней всего ждать, когда и на нашей улице наступит праздник тем, кто с похмелья.
