– То, что мы не могли до вас дозвониться! Эти ваши «хоббиты» воруют все подряд! Представляете, у Теймураза Новоархиповича пропали ключи от «мерседеса» с любимым брелком, фигуркой Линкольна.
– О нет, они просто перевозбудились от новых впечатлений.
– А еще ваши «гномы» чуть не зарубили топором нашего главного оператора! У них же, оказывается, самые настоящие топоры! Мы-то думали, это бутафория! Предупреждать надо!
– Наверное, ваш оператор чем-то их задел. Без причины они обычно никого не убивают, – не особо уверенно предположила я. – Единственный недостаток гномов – это их характер. В том смысле, что их легко задеть, если затронуть некоторые болезненные вопросы. Может быть, ваш оператор случайно оскорбил чью-то бороду?
Бедную Ксению Растеряеву слегка перекосило.
Оказывается, нет! Никаких бород никто больше не трогал, но оператор имел непростительную глупость назвать гномов маленькими людьми. Типа тот же самый режиссер, с почетом вернувшийся аж из самой Америки, вдруг стал жутко воспитанным и требовал от всей съемочной группы максимальной деликатности в обращении с актерами, чтобы им потом не предъявили иск за нетолерантность.
– Вы что, гномов назвали маленькими людьми?! Да это же самое большое оскорбление!
– Э-э, а разве они не люди?
– Люди, – уныло сдалась я. – Просто они вжились в роль и сами себя воспринимают исключительно гномами.
– Надо было заранее сказать, что они психи, – в отчаянии всхлипнула бедная девушка. – Я вам девять раза звонила, где вы были?!
– Да у ваших же сценаристов! И практически ничего не слышала! – почти прокричала я, пытаясь заглушить боевые кличи гномов. Парни быстро входили в раж…
– А-а, ясно! У них в комнате звукоизоляция, блокируется сотовая связь и вай-фай, чтобы они не отвлекались от работы! Но зато там стоит бак с кипятком и мешок растворимого кофе.
– Кофе? Где-то здесь есть кофе! – закричал кто-то у меня из-под руки. – За мной!
– Вэк?
Я вхолостую хлопнула ладонями, пытаясь перехватить хоббита Боббера, но он вырвался и убежал, продолжая в полный голос вопить про кофе. К сожалению, в тот момент мне не удалось его поймать, нужно было решать куда более насущные проблемы. Вы уже догадались какие…
То есть, по факту, разнимать гномов с осветителями, которым они побили лампы и поломали штативы, успокаивать маляров и художников, чьи полотна задников были изорваны в хлам, плюс к тому уже извиняться перед рабочими сцены, чьи декорации были порублены в щепки.
Атмосфера на площадке начинала быстро накаляться.
Появившийся из ниоткуда в пиковый момент Алекс поймал за шкирку бармена из «Сивого пони» с целой связкой CD-дисков на шее. Хозяйственный гном сразу понял, что их можно использовать как подставки под пиво, потому что картонные подставки те же хоббиты называли печеньками и съедали не задумываясь. А на этом, как вы понимаете, и разориться недолго.
К тому же, как потом оказалось, бармен разрубил несколько компов и натырил полные карманы микросхем, которые потом наивно пытался загнать нашим гоблинам на Базе. А те только посмеялись, сказав, что таким старьем они давно не пользуются. Увы, гномы не особо разбираются в электронике. Зато смыслят в топорах!
Чисто из ностальгии они умело выкручивали киношные рельсы и пытались утащить легкую операторскую тележку, говоря, что она пригодится им в штольнях. Нет, не подумайте, у нас на Базе и близко нет никаких штолен. Мы тут не добываем уголь, нефть, алмазы и драгоценные металлы. Это гномы так старались по старой памяти о давней шахтерской работе.
Когда нам наконец удалось хоть как-то утихомирить гномов, пригрозив всем ссылкой в Морию, суровые, мрачные бородачи пообещали помочь нам с хоббитами. Надо было всех вместе вывести на улицу, спрятаться за углом, откуда мы сюда перенеслись, и вновь транспортироваться на Базу. То есть нам пора домой, да?
Но тут опять-таки выяснилось, что внезапно куда-то пропали почти все хоббиты, кроме Федора, который стулом с размаху разбил большое зеркало для грима, рассовал по карманам осколки и, глядя в самый большой, шипел себе вполголоса: «Моя пре-елес-сть…»
– Куда они могли деться? – явно нервничая, кричал командор, но все лишь пожимали плечами, пока меня не осенило.
– Кажется, я знаю, где они…
Вэк!
Комната сценаристов была полностью разгромлена. Главный «писатель» (можно я возьму это в кавычки?!) прятался задницей кверху под перевернутым компьютерным столом, а перепуганные Анатолий и Евгений в слезах жались по углам. Хоббиты добрались до мешка с кофе!
Они просто ели его ложками. Они хохотали, сыпали друг другу кофе горстями в рот, таращили глаза и, присев на корточки, выли в потолок.
Недаром у нас на Базе искренний первосвященник Бэс уже два раза писал жалобу в кабинет начальства, чтобы «в запрещенном гномьем баре «Сивый пони» прекратили продажу пива хоббитам, потому что это приравнивается к продаже алкоголя детям!». Вот прямо так, и не иначе!
Правда, шеф игнорировал эти нелепые прошения, потому что он тоже гном и, по словам кота, имеет процент с доходов бара. Тем не менее бармен не особо спорил с Бэсом, они искали взаимоприемлемый компромисс. Нет. Не нашли, но…
Однако продажа алкоголя для недоросликов сокращалась с каждым днем. Аукнулось всем нам это, когда хоббиты дружно перешли на кофе. А?
А пока мы под конвоем выволокли их всех на улицу, чтобы переправить на Базу, и у самого выхода нас ждал Шурале Рафикович. Ну как ждал?
Озираясь по сторонам, он честно тащил на своем горбу свернутый в рулон большущий красный ковер с восточными узорами. Представляете, а? И этот туда же!
Оказывается, что он перенесся втихую сюда сразу после нас (у шурале полно друзей, и, видимо, кто-то помог), а осмотревшись на площадке, он увидел то, против чего не смог устоять.
И просто послушался советов великого Хайяма:
…Когда-то коврик свистнул я отсюда, Истерся он. Иду стащить другой!
С того дня он стелил именно этот ковер
