же секунду.
Командор держал своего психолога за бороду на весу на полтора метра от земли и тряс, как Чарлз Дарвин папу римского. Агент 013 с шипением бросился на второго гнома, вцепился ему когтями в нос и завалил под стол в партерной борьбе.
– Все арестованы! – добавили общего веселья биороботы, дружно бросаясь в атаку.
Хозяин бара, пользуясь тем, что с него на секунду сняли наблюдение, хлопнул ладонью по выключателю, погружая помещение в кромешную тьму. Вот тогда, наверное, и началась общая месиловка, именуемая у мужчин психологической разгрузкой.
Мебель, столы, стулья, табуреты, посуда, кружки, бутылки, гномы, кот, биороботы и даже мой муж летали по всему бару с грохотом, звоном, проклятиями и уговорами сдаться. Побоище было на уровне Полтавской битвы или взятия Казани войсками Ивана Грозного!
Я знаю, о чем говорю, я в этом участвовала. В смысле во взятии Казани.
А в этом бардаке нет, тут мне досталась роль неадекватно хихикающей свидетельницы. Я сидела за своим столиком в обнимку с полупустой кружкой и временами подсвечивала это реалити-шоу сотовым телефоном. Как они вообще меня не сбили, ума не приложу, но Аллах знает!
Когда минут через десять – пятнадцать все утомились и кто-то включил свет…
– Сколько я должна за пиво?
Задавать такой провокационный вопрос в помещении, которое походило на последствия ковровой бомбардировки, было чревато, но скрученный четырьмя биороботами бармен щербато улыбнулся в ответ:
– За счет заведения, миссис Алина!
Минутой позже подъехавший маленький автозак с фургончиком повез всех (кроме меня) на разборки к шефу Базы. Мне пришлось топать до дома пешком, по пути раздавая пинки особо наглеющим хоббитам, интересующимся:
– А не угостит-с ли одинокая девушка конфеткой-с?
То есть в основном это был Брандакрыс.
Как вы уже, наверное, догадались, ночевать мне пришлось одной. Но после всего пережитого и, главное, под влиянием гномьего пива я вдруг подумала: а какого кривоногого шайтана? Если мой муж считает себя вправе нарываться на приключения, так почему мне нельзя?! Надо срочно кого-нибудь пригласить и… это… тоже весело провести ночь!
Короче, в результате недолгого созвона мы прекрасно провели время с Грызольдой и Анхесенпой, напившись, наревевшись и вызвав на стриптиз грифона Рудика.
Вот и вся моя женская месть мужскому шовинизму…
Как вы, наверное, уже поняли, двух братцев-гномов Турома и Нетурома поймать не удалось. Откуда они вообще появились у нас на Базе, тоже толком никто объяснить не мог. Хозяин «Сивого пони» если и знал, то молчал, как партизан французского Сопротивления.
Разумеется, никаких дипломов психологов у близнецов не было, а тот факт, что хоть кто-то реально хвалил их за авторитетную помощь, объяснялся банальной мужской пьянкой и разговорами по душам. Кстати, несмотря на внешнюю простоту, это действительно работает.
Командора выпустили наутро. Да, он случайно попал в жернова репрессий и оказался крайним в операции по захвату незаконных иммигрантов и (как обычно, временному) закрытию полуподпольного бара.
Думаю, об этом знали многие (иначе почему популярнейшее питейное заведение было пустым?), но нас лично ни одна вша не предупредила. Ладно, ладно, я умею мстить, и хитрые хоббиты еще получат свое. Дайте только время.
Но самое главное, я случайно узнала о реальной проблеме своего мужа. То есть тот факт, что у нас до сих пор нет детей, он вменяет в вину исключительно себе. Как же я его люблю…
P.S.
Морду коту набила Анхесенпа. Очень своевременно и есть за что, как мне кажется. Профессор, как всегда, скребся и орал под нашей дверью в поисках утешения, но мы были очень заняты. Вот сейчас ему тут никак не рады. От слова абсолютно!
Глава седьмая
…Я взяла телефон только на звонке Грызольды. Внешне грубая троллиха на деле имела нежнейший характер, относясь к подругам со всевозможной деликатностью, а потому никогда не стала бы меня беспокоить просто так. Мой муж готовил нам завтрак, впервые за несколько дней он улыбался и даже напевал что-то бравурное из «Свадьбы в Малиновке».
Я была счастлива и совершенно не хотела думать о службе. Но, как говорится, если ты не охотишься на монстров, монстры охотятся на тебя. Это закон «оборотней» на Базе.
– Милый, у нас задание.
– Весь внимание, – мгновенно обернулся он, держа в руках банку кофе.
– Остановить какую-то девочку-призрака в Андрейтейле.
– Где это?
– Понятия не имею, – задумалась я. – Наверное, где-нибудь в Средневековье, эпоха короля Артура, в районе какого-нибудь Авалона, нет?
Командор за это время успел поставить кофе на место, выключить чайник и переодеться в форму, он в этом смысле вообще очень собранный.
– Позвони коту, нас всех ждут, – попросила я, поскольку мне на сборы всегда нужно в четыре раза больше времени. Ну, не в четыре, конечно, шучу. Раз в десять…
Пусик с прошлого раза дулся на меня. Все из-за тех гномов-психологов, убедивших его в физической неполноценности и в том, что я «корень его бед». Не только его, но и Алекса тоже.
Видимо, дома он поделился сомнениями на эту тему и получил дополнительных люлей уже от собственной супруги. Мы его утешать не стали, прятать под кроватью тоже. Как вы поняли, это окончательно убедило кота в том, что я, во-первых, реально корень его бед; во-вторых, испортила его напарника; в-третьих, лучше уже не будет, пока я жива.
Когда вышли из дома, Алекс вдруг хлопнул себя по лбу, он забыл выключить свет в ванной. Честно говоря, это я забыла, но он благородно умолчал на эту тему. Открыл дверь своим ключом и… в прихожей стоял агент 013. Он вылупился на нас, мы на него.
– Ах ты, своло-очь… – медленно протянула я, видя в его лапе переходник. – Так вот как ты попадаешь в нашу квартиру! А я-то еще гадаю, почему он уже дома, за компом, когда ключи ему никто не давал? И вот почему из холодильника
